Fenómeno mis polainas

Imagino que varios han leído la noticia durante el transcurso del viernes anterior sobre como la Luna se alinearía con Marte y se podría ver al planeta rojo más grande que nunca, fenómeno que solo sucede cada 214 veces que un cura abusa de un menor. De hecho, las palabras exactas eran "se verá Marte con total claridad"

Y de hecho, varios pudimos apreciar la redonda y blanca luna aquella noche, con su fiel alineado Marte debajo de ella. Pero cuando yo me imagino ver a Marte “con total claridad” me imagino esto: 

No esto:

A ver, no me malentiendan. Fue muy lindo, la estrella roja se re veía titilante desde cualquier lado, la luna estaba más redonda y brillante que nunca... pero como fenómeno… fenómeno mis polainas.

Fenómeno es que yo me haya resfriado como me resfrié en pleno verano. ¿Quién se resfría en verano? Por lo que me dijeron, muchas personas, incluidos varios esquimales que vienen a vacacionar a Mar del Plata. Parece que no bancan el cambio de temperatura. Pero yo no ser ningún esquimal, y estoy hecho moco (no literalmente).

Es como una de esas cosas que te querés quejar con alguien para echarle la culpa, porque uno no hizo nada para merecer esto. Sólo una noche de calor con aire acondicionado y un posterior resfrío mortal a la mañana siguiente. No es justo.

¡Venite conmigo!

Que capos.... estos pibes la tenian clara. Pensar que ya pasaron 17 años desde ese momento de sus vidas. Ahora nos econtramos todos viejos, aburridos, semi calvos, nos asustan los petardos, odiamos a los niños en patineta y nos gustaría tomar un buen vaso frío de jugo de tomate...

Seh... jugo de tomate.

¿vieron este informercial?

En español es mucho más gracioso, pero no lo encontré. Lo podés ver tranquilamente de madrugada en cualquier canal de aire (en especial en FX, en las tandas de CSI a las 3 de la mañana). Es simplemente inigualable. Según el que subió el video a youtube: "The Gayest infomercial ever made!" (el informercial más gay que existe, con símbolo de exclamación y todo).

Lo más loco es que quien lo hace parece ser un semi famoso allá. Quizás un "mediático" como les dice acá a los casi famosos. El gordito es simpático, pero no le creo nada. Estoy seguro que el Happy Chop no funciona para una damier.

Aún así, cada vez que agarro la publicidad no puedo evitar mirarla, bueno, como con casi todos los informerciales. No se que tienen, ¡pero son tan geniales!

¡Nos va a comer a todossss! ¡Corraaaaaaaaaan!

- ¿Qué le pasa a ese señor mami?

- Ese señor es uno de los músicos más grandes de la Argentina Tíffani.

- ¿Es normal que me de miedo?

- Claro que sí Tífanni, claro que si

Fuente

¿El verano pasa más rápido o rejuvenesco a cada sorbo de maracuyá?

Más allá que odiamos el calor (y en invierno al frío), hay que admitir que el calor de esta semana fue bastante buena onda. Estuvo lindo, hizo calor, pero poca humedad, poca transpiración (y eso que soy peludo y ando en bici). Así que creo que hay que quejarse un poco menos.

Igual es obvio que al final el frío es mejor. Porque si tenés mucho frío, te tapas, te ponés abrigo, hacés una torta exquisita y te quedás al lado del horno durante toda la hora, hervís tus calcetines en una olla a vapor y te los ponés antes de ir a trabajar... no se, hay miles de formas de apaciguar el frío. Quemarte las manos con un encendedor en el bondi, puedo pensar un montón.

Pero con el calor no. No te podés sacar más ropa de la que tenes (repito, soy peludo). Te vas a dormir y por más en bolas que estés, si no tenés aire la vas a pasar mal. No es justo.

Tampoco es justo que baje la cantidad de chocolates en los kioscos. Se que se consume menos, pero yo como chocolate todo el año, no me importa que tan derretidos estén. Voy  y me compro un marroc (¡¡que ahora está 1 peso!!), o un shot, o cualquier otro, pero me cabe el chocolate sea la época que sea, aunque sea la edad media, como chocolate igual.

Bueno... creo que este fue mi descargo del día. Hoy si hace más calor y si está más humedo, así que todo es una mierda como siempre .Ya pasó la primer quincena de enero como si nada. ¿Es posible que mientras más grande te volvés, más rápido parece que pasa el tiempo? ¿Qué todo pasado fue mejor? ¿Qué pasado pisado? ¿Qué banana pisada con dulce de leche es lo más grande que hay? ¿Qué comer banana evita que te piquen los mosquitos? ¿Qué? los mosquitos viven tan sólo 24 horas?...

Seguro que a los mosquitos si se les pasa la vida volando (lit). Así que basta de quejarse de lo rápido que pasa el tiempo guacho.

Un poco de ponk para este domingo tan miércoles de marzo

Hoy me pinta que es más domingo de marzo que miércoles de enero, pero de esos domingos que laburás igual. Aún así lo peor es febrero. Odio el mes de febrero, ahí, feliz con sus 28... o 29 días cada 4 años. ¿Quién se cree que es para descanzar más que el resto? La verdad que no entiendo por qué dejan uno con 28 días. Para eso pongan todos en 30 días y a febrero lo ponen con 25. Total, que diferencia hay...

Hay dios... bue... un poco de ponk.

The Clash - Police on my back

Y Stone Roses - I wanna be adored. Que no es ponk, pero los estoy escuchando mucho últimamente y se la re bancan.

.

Ah, y hoy pasamos Pineapple Express en el Ciclo Fumor en Jamming Radio Bar, Loyola 788, esquina Serrano, V. Crespo. Es a las 21 y gratis. Y estoy demasiado seguro que no tienen nada mejor que hacer. ¡Los esperamos!

33 Primeras leyes para una Argentina Up y Secreta

1) Sociabilizar el campo (de Racing).
2) Poner de jefe de policía a un portero de edificio.
3) Suprimir la palabra “nena” de los blues por redundante y pelotuda.
4) Que Andrés Calamaro se decida o por Lou Reed o por Dylan, en un plazo a determinar.
5) Recitales de Jairo, para tranquilizar radicales.
6) Peronizar el marxismo.
7) Bebidas alcohólicas en “Buenos Aires no duerme”.
8) Convencer a Estados Unidos de que Elvis ha muerto.
9) Promover nuevas “Lolitas” Torres.
10) Prohibir los fogones.
11) Darle tiempo al tiempo.
12) Hacer oídos sordos.
13) Obligar a los psicólogos a presenciar Laferrere vs. Almirante Brown.
14) Aprender de la media para darse vuelta.
15) Ponerles límites a los países limítrofes.
16) Desmitificar el sexo con amor.
17) Dar por sentado lo que estaba parado.
18) El culo te abrocho.
19) El “ te llueve.
20) Jamás estrechar mi mano, a menos que quieras.
21) Rascarse un huevo, sin que el otro se dé cuenta.
22) Somos menos, pero tenemos los fierros.
23) Se prohibirá todo amaneramiento sospechoso, en especial el del rockero explicando su último trabajo.
24) Perder el tiempo y ganar minutos.
25) A la vejez, viruela.
26) Leer “El Che Guevara y Garmendia”, por Osvaldo Laport.
27) Leer “Mi ducha”, de Hitler.
28) Consigna “Más vale pájaro en mano, que cien cagándote el marote”.
29) Hacer cultura de masas. Finas.
30) Gran debate: ¿Por qué los personajes de Subiela vuelan?
31) Globalizar la división histórica: pelotudos/as de un lado, y los no tanto del otro.
32) Lavarme las manos.
33) Resucitar al tercer día.


Por Diego Capusotto. Extraído de aquí, de hace mucho tiempo.

Ingratos

Hace unos minutos dejó de ser el 10/01/10 y nadie lo notó, ningun diario, programa de tele, nada...ni siquiera MinutoUno.

Que desgracia... !¿en qué país vivimos?!

Chupenla

- Si, la verdad a mi la verdad me da un poco de cosa coger si está indispuesta
- No entendés nada. Vos tenés que darle de una.
- Puede ser, pero a ninguno de los dos nos gusta mucho.
- Tenés que hacerlo con cuidado, a lo sumo poner una toalla abajo para no manchar. Igual nunca bajes a chupar.
Risas
- No, ni en pedo boludo
- Igual lo he hecho.
Muchas más risas.

Que buenas las noches de asado entre muchachos sin chicas.


Por la seguridad de los dos o más personajes de la situación, se mantendrá el anonimato de todos los involucrados.

Vuelve el CineClub Jamming

Sin preámbulo y posámbulo, les dejo el link donde encontrarán diversión para todos los miércoles y domingos de este enero de mierda en la ciudad de asco y la derrota. Ah, son gratis, en pantalla gigante y a cielo abierto. Sin más que decir que un "vengan putos" me despido hasta la próxima entrada.

Ver programación aquí

Waaaachiiiiiiiiiiiiiiialoughiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaa! Tsi!

¡Locura total! este link

Y quiero todo esto para cuando vengan los reyes magos

Aunque este año reforzaron la seguridad en el edificio donde vivo. Pusieron más rejas, alarma en la terraza y un vigilante durante toda la noche para la puerta. Honestamente dudo que los tres reyes puedan entrar. Sobre todo si uno es negro. Dispiran sin preguntar estos hijos de puta.

Chocolate por la novicia

¿Es cierto que las ventas de chocolates Fort aumentaron para este 31? ¿Toda la explosión mediática de Fort fue únicamente para mejorar el volumen de productos vendidos en el año por la companía chocolatera? ¿Será verdad que por las noches Ricardo Fort se come un huevo Kinder sin que lo vea la madre? Mito o realidad: el chocolate felfort combinado con vino tinto y veneno para arañas mata bebes.