Idea del millón XI - LA posta

Por lo general todos sabemos que mis ideas del millón son increíbles y que si alguien tuviese el dinero y dos dedos de frente, las tomaría y se llenaría de plata.

Pero esta idea que les traigo ahora la rompe en serio, pero maaaal. Mal, mal, moouuaaal, bad, baaad.

Imagínense un minisuper narutirsta, con comida orgánica, saludable, rica. No que venda comida hecha, sino que vende comida en general.

Bueno, el lugar se llama

"Alma Zen"

o

Almazen (almacén, por si no la agarraste todavía).


¿No soy una de las personas más grossas a las que leyeron alguna vez? Pero mal... maaal, moooaaaaal.

Ideal del Millón X

Perfume para las bolas (o la cachucha en su defecto). Que no pique, claro. Sino me tiro el paco que me regalaron en 5 grado y fue.





Igual imagino que ya debe existir, pero no se me ocurre otra forma para promocionarlo que no sea "Perfume para las bolas".

Así que ya saben, si son de esos que están desesperados con esto de los bonos argentinos, y la caída de la bolsa y que no saben donde invertir, como siempre, Alemanes en Short, salvándoles la vida con excelentes y lucrativas ideas para multiplicar tu dinero. Si yo tuviera alguno sabelo que estaría puesto todo en "Perfume para las Bolas"

Agua bajo el bidet

Mucho se dijo y se discutió abiertamente en la entrada anterior de este semanario exclusivo llamado Alemanes en Shorts. Para el que no recuerda o para el que no le anda la ruedita del mouse, se discutió sobre la posibilidad de que los bidet's vengan con tabla, como el inodoro, para no sentarse en la loza fría, sucia y solitaria cual inodoro de universidad. Asimismo se habló sobre la importancia de usar bidet o no.

Para empezar, varios me llamaron culo sucio por no usarlo, a lo que les digo que no hay nada más de culo sucio que decirle culo sucio a alguien. ¡Que arroje el primer bollo de papel higiénico quien nunca haya tenido el culo sucio! Aún así, creo que vale aclarar que una familia de Barrio Parque podría comer un banquete sentada sobre mi culo por la limpieza y pulcritud del mismo. El hecho de no usar ese dispositivo violatorio no quiere decir que uno no sepa como lavar sus cabidades. Ok??

Por el otro lado, se habló que este posible bidet con tabla, que no existe, el cual una vez que lo invente yo me llenaré de plata, en realidad sí existe. Varios dicen haberlo visto, alguno dijo que su abuela lo tiene y varias paparruchadas más. Yo les digo que puse "bidet con tabla" en el buscador de imágenes de Google y no aparecio, ergo, caso cerrado. No existe. Sí existe la tapa para el mismo, pero eso ya es otra cosa distinta.

Por último, hoy es mi cumpleaños, así que si alguno me va a decir culo sucio de nuevo, por favor espere hasta mañana.

Gracias y hasta luego.




Ah re que escribí todo esto para decir que era mi cumple y que todos me digan cosas lindas porque tengo la autoestima re baja y busco la aceptación social a través de mi blog porque soy un re perdedor en la vida real que no tiene amigos. Ah re.

Bonus Track: otros usos para el bidet

Un birribidet

Dormir una siesta

Posar sensualmente

Lavarse los pieses

Bidet / ¿idea del millón?

Mucha meditación por medio, llegué a una de las incógnitas más importantes a las que voy a llegar en mi vida. Ya a esta edad se que estoy terminado, que no tengo futuro y que ya no voy a lograr ser aquel famoso flogger con el que siempre soñé ser. Hay que admitir las derrotas de la vida y seguir adelante. Pronto conseguiré un trabajo formal, familia, perros, le pegaré a mi mujer, vacacionaré en MDQ, le voy a decir MDQ a Mar del Plata, usaré croks en MDQ, los domingos miraré el partido, me enojaré porque mi equipo está en zona de descenso y no saben hacer nada bien y si yo fuese el director técnico seguramente los llevaría a la gloria porque el muerto de hambre que los dirige ahora no entiende nada de fútbol como yo entenderé.

Pero bueno, todavía falta y tengo una pregunta. Decía, meditación por medio, luego de un profundo baño de burbujas y patitos de goma, me quedé mirando el bidet. ¿Sabían también que se le puede llamar bidé? Y que hay de dos tipos, el que conocemos todos acá en las Provincias Unidas del Sur, y los europeos, que al parecer tienen un chorro invertido, o sea que sale desde atrás, lo que se me hace un poco más violador que el de acá.

Hoy estoy particularmente disperso, perdón. Volviendo, yo nunca usé el bidé en mi vida, por lo menos que yo recuerde. Quizás alguna vez de niño o en algún viaje lisérgico. Me iba a explayar en esto último pero ya divagué demasiado. Lo que noté es algo fantástico. Miraba el bidette, ahí puesto, sentado sobre sus dos patas traseras, blanco, con esa loza fría y dura y me cayó la ficha. ¿Por qué el bidet no tiene tabla como el inodoro? Porque si uno jamás se sentaría en el trono sin la tabla, sobre la loza helada, dura, sucia, pegajoza, asqueroza, ¿por qué sí te sentás sobre la misma loza pero en el bidet? ¿No vendría a ser exactamente lo mismo?

¿Es una idea del millón proponer que los bidet vengan con tabla incorporada? De última no hace falta que se levante, puede quedar siempre baja, pero como para no sentarse ahí directamente. Está bien, debe estar menos sucia que la de un inodoro, pero sigue siendo fría, dura... y sucia. Yo no aposentaría mis genitales sobre eso.

Y eso que ni hablé de esos bidets que vienen incorporados a los inodoros que es lo más asqueroso que te puede pasar en la vida. Lo dejo para otro post que nunca escribiré.

Bidé europeo

Bidé argento