Me acordé que tenía un blog (o la entrada más popular de los bloggers)

En la vida de todo blogger promedio pasa que de tanto en tanto abandona su blog porque tiene cosas más importantes que hacer, como ver series, encontrar una moneda de 2 pesos bajo el sillón o vivir la vida misma, mugrienta y aburrida tal cual es.

En los días que pasan sin actualizaciones, el blogger promedio siente cierta culpa de no postear cosas nuevas e ingeniosas para su amado público y siempre piensa que pronto volverá al ruedo.

Estos períodos de tiempo pueden ser extremadamente más largos de los que el blogger promedio quisiese, pero a estas alturas toda su creatividad está arruinada por las drogas.

Llega el momento en el que el blogger promedio decide postear algo, sea lo que sea, sólo para demostrar que está vivo y que sus súbditos no le manden la policía a casa pensando que se pueden encontrar con un fiambre de tres meses de añejamiento.

Cuando esto finalmente sucede, el blogger promedio decide titular su entrada como "Me acordé que tenía un blog" o frases similares, como adjudicando que su falta de productividad se debiese a haberse "olvidado" del blog, y no a la vagancia extrema y la adicción al Candy Crush.

Este es uno de esos posteos. Literal y explícitamente. Aquí lo tienen. Espero lo hayan disfrutado, porque no se si volveré a postear hasta dentro de unos meses con otro título tan ingenioso como "me olvidé que tenía un blog y me acabo de acordar" o "yo tenía un blog y me acabo de dar cuenta que hace mucho que no actualizo" o "quien fue el hijo de puta que llamó a la policía, el olor es porque no me baño hace semanas, no es que esté muerto".

Finalizado este punto, les cuento a mis fanáticos que por el momento el grueso de la acción está pasando por el multitudinario y popular Facebook de Alemanes en Short, así que si quieren seguir gozando de mi intelectualidad pueden seguirnos por ahí y ser un poco menos menopáusicos.

El Juramento Hipocrático me lo paso por las bolas

Y resulta que me volví adulto (y a la vez niño por tener este blog tan abandonado y triste, pero bueno, soy como los piojos en las bolas, siempre vuelvo). Decía, me volví recientemente un adulto tras conseguir por primera vez, y en mi primer intento claro, mi permiso de conducir.

Así es señoras, escondan a sus hijas porque soy conductor principiante. Y digo escondan porque si son muy chiquitas es posible que les pase por encima con el carro porque todavía no entiendo nada. Mis clases de conducir fueron como un parque de diversiones comparado al universo real de la calle. Es como comparar Disney World con el Sacoa de Florida y Lavalle. Más allá que está bueno salir a manejar, la calle es turbia y oscura, llena de gente que rompe todas y cada una de las reglas que me enseñaron en mi curso de educación vial.

Conseguir el permiso fue algo sencillo, demasiado quizás. Hasta casi te digo que me lo regalaron. No porque sea un bruto (más allá que le pifié un par de veces en el práctico) pero se lo dan a cualquiera.

En una primer jornada, hice el examen visual, auditivo, psicológico y físico, los cuales los puede aprobar hasta un pibe de 14 años con síndrome de brazos cruzados (esa enfermedad que se confunde la derecha con la izquierda). Para que se den una idea, el físico me preguntaron si estaba bien, si tomaba medicamentos, si alguna vez me pasó algo malito, me pidieron que estire los brazos y me dejaron seguir mi trámite con un apto físico excelente.

El examen teórico es otra cosa, más allá que es fácil algo hay que saber. Y el práctico te ayudan bastante como para que no lo desapruebes.

Ételeaqui el don de la cuestión. Uno va, aprende, hace un par de cosas y ya tiene su registro para salir a andar a la calle con su máquina de muerte y destrucción preferida. A mi me parece que antes de darle el registro a cualquier psicópata con banana, debería ser obligatorio hacer una especie de juramento hipocrático. En donde recontrarequete jures que no vas a romper las reglas de tránsito, vas a tener cuidado, te va a importar la seguridad vial y vas a prometer que no te vas a cambiar de carril sin poner el guiño... nunca!

Claro que viviendo en Tina eso nunca va a pasar. Y si pasase posiblemente nadie le de pelota luego, pero es un gesto. Hacer una jura ante Dios, el Papa Francisco, Tu vieja o tu blog favorito (o sea esta!). Creo que todo suma.


Aclaración del título: Durante el último año de mi secundaria, un compañero que estaba bastante de la gorra e iba a estudiar medicina llegó a decir la frase "El juramento hipocrático me lo paso por las bolas". Hoy en día es doctor. Así que tengan miedo. Mucho miedo.

Idea del Millón XV

Inodoro de teflón.


Creo que no necesita más explicación.



Y si, pronto le cambio el nombre al blog por Ideas del Millón.


Y si, ya se me fue el salpullido del codo. Gracias por la preocupación.

Idea del millón XIV

Esta es buena de posta y re realizable.


Un sorete de gato falso.

¡JA! ¿No soy un groso?


O sea, no, pera, no es lo que pensás. No es para lamer ni para hacerle bromas a la suegra en el funeral de su perro. La idea sería que este esté siempre en la cajita de las piedritas, y que el hijo de puta del gato no cague cada vez que se las limpias.

No se que tienen con eso, pero es fija que levantás los soretes y van a cagar. Con esta ilusión óptica, lográs una solución limpia y sencilla (pero poco estética). Engañamos al gato y seguimos siendo el ser superior.

No tan limpios

Todos amamos a los gatos y odiamos a los perros. Eso está claro desde el vamos. Nadie que diga que ama a los perros es un ser humano normal y racional.

Superado este punto en el que todos estamos de acuerdo les presento mi nueva teoría revolucionaria.

Desde que apareció Youtube, y con esto conocimos por primera vez la existencia de los gatos, todos cumplimos nuestro sueño de tener el propio, no sólo por la ternura, la compañía, la diversión, la belleza y la invitación a la reflexión que nos dan, sino también por lo limpios que son y por el poco cuidado que requieren.

Porque, vamos, quien quiere sacar a pasear al perro 3 veces por día en invierno y tener que levantar su mierda (si es que lo hacen). O sea, ¿quién es el dueño ahí, quién es el líder, lider lider, quién es el lider... LIDER? El perro claramente.

Al gato lo dejás ahí, le das comida, le das aguita, se limpia solo, caga y mea donde debe, le cambiás las piedras y ya. Él es feliz, yo soy feliz, todos somos felices.

Pero hay un punto donde el gato falla en su obsesión por la limpieza y donde se diferencia de nosotros, los humanos, como referencia de la superioridad y la supremacía elitista.

Y es cuando vomitan.

Los gatos vomitan en cualquier lado, cual borracho de 15 años que se tomó cinco tequilas pensando en que eso le daría el valor suficiente para hablar con esa chica que tanto le gusta desde hace meses y cree que sólo estando borracho le puede hablar, le dirá cosas inteligentes, se enamorarán, tendrán sexo por primera vez y será fantástico, pero termina todo en cualquiera, sin poder balbucear dos palabras juntas y al final se queda dormido en las escaleras del boliche bañado en su propio vómito (situación no autobiográfica en absoluto).

Ya en la adultez la gente bien vomita en inodoros. Ahora, me pregunto yo, por qué el puto gato no puede vomitar en su propio inodoro, o sea, en las piedritas. Todo sería más fantástico si hicieran eso, creo que ese es su único punto débil. Porque realmente tendría sentido que lo hagan, ahí cagan, ahí mean y bueno, que ahí vomiten. Nosotros hacemos lo mismo y somos un excelente ejemplo de todo lo que está bien en este mundo.

Pero bueno, salvo eso, los gatos son lo más y los perros son una mierda. Y se que esa frase tiene tanta verdad que no va a generar ninguna polémica ni discusión posible.

Pisos flotantes

Ya se que tengo la mente de un niño de 6 años aún estando más cerca de la jubilación que de la pubertad. ¿Pero qué quieren que me imagine cuando me dicen "pisos flotantes"? Si es madera adherida al piso, no son flotantes una mierda. ¡Yo quiero mi elefante!

Cazadores vs Recolectores Siglo XXI

Es común ver como todas las teorías que concebimos durante nuestros años pasados, vayan cambiando con el tiempo. Por ejemplo lo que pasó con el género, que cada vez es más difícil hablar solo de hombres y mujeres, como así también la fórmula para hacer una buena salsa de albahaca y ajo.

Siglos atrás, se hablaba de los cazadores y los recolectores. Mientras unos eran los aventureros, los valientes e intrépidos que salían a perseguir y matar lo que luego sería su alimento, el otro grupo, quizás más pajero, iba feliz por la vida, fumándose un porrito y levantando los frutos que nuestra madre tierra nos da gratis y sin esfuerzo alguno.

Hoy en día, las cosas cambiaron, no se si para bien, pero sin dudas cambiaron.

Entrados en el Siglo XXI podemos ver el avance del vegetarianismo, y más aún, el del veganismo, práctica que realizan personas que están en verdadero contacto con la naturaleza y los seres animales, haciéndonos sentir más culpables que Hitler en Pesaj.

Pero sus sanas costumbres son las que los llevan por el mal camino. Actualmente se puede afirmar sin duda alguna que los nuevos cazadores son los veganos mientras que los recolectores son los carnívoros.

Esto se entiende cuando el carnívoro, que es la normal en la mayoría de la gente, tiene un acceso extremadamente fácil a cualquier tipo de comida, a cualquier hora del día. Va por la calle, fumándose un porrito también, por qué no, y puede parar en cualquier negocio, local, kiosko y comprar algo para comer. Lo que sea. Es el clásico modus operandi del recolector.

Ahora bien, el trabajo difícil lo tiene el vegano (de ahora en más el Cazador) ya que no puede comer cualquier cosa en cualquier comento en cualquier lugar. Su acceso a la comida es más complicado, tiene que salir a cazarla, encontrarla en los lugares más recónditos o mismo cocinarla ellos mismos (en la mayoría de los casos). Y si estás de bajón a las 3 de la mañana y no tenés nada en casa... olvidate. Por eso cada vez menos veganos fuman porrito.



Con esto le doy una vuelta general a mi ponencia sobre Los Cazadores vs Los Recolectores del Siglo XXI. Tengo pensado presentarla en varias universidades y así recorrer el mundo.de arriba... fumando porrito, claro.

Subir escaleras en pantuflas

Nada más difícil que eso. No digo con pantuflas esas de garras, acolchonaditas y peludas, que te agarran todo el pie.

Sino las normales, las de vieja chismosa. Yo uso esas y vivo en un segundo piso por escalera. Y no saben lo difícil que es subirlos sin que se te escape una pantufla o se me caiga un rulero

En otro orden de cosas, ¿puede ser que Grupón y similares hayan pasado de moda? Porque yo los tengo todos bloqueados en mi correo porque siento que sus mails dan cancer, pero en general no escucho más a la gente hablar de que se compró un grupón para alisarse el bello público con un 193% de descuento. De hecho, te pagan por usarlo, es medio raro, ese cupón nunca lo entendí.

Para finalizar, ¿vieron que Máxima es reina, Bergoglio es Papa, Maradona es Dios, Messi es Jesus, pero Mauro Viale sigue siendo un pelotudo?

¿No les parece medio injusto todo esto?

Marviernes

Ayer, martes, víspera de feriado, fue TAN viernes, que hasta mis vecinos, que sólo cogen los viernes, se confundieron y lo hicieron ayer.

Menos mal que me avivé y fui a avisarles de su error. 

Claro que pasó

Y si, ya tengo mi celular nuevo, con chices y wasap y apps y fichines y todas esas cosas y divertidas que hacen que tu vida sea más feliz.

*Dato gracioso: cuando lo agarré por primera vez, vi que podría hacer de todo pero no sabía como hacer una llamada normal*

Y claro que estoy todo el día boludeando con el mismo y, si ya poco me acordaba de mi blog, ahora menos. Pero no, no voy a abandonarlo.

¡Tengo cosas importantes para decir! Pero mejor las digo por wasap porque tengo miedo de general tal revolución social que prefiero empezar de a poco.

Mientras tanto, los dejo con un video tan pero TAN gracioso que me pasaron (no a través de mi nuevo teléfono, sino a la vieja usansa: facebook... se acuerdan de facebook jaja, es re 2000 usar facebook no?)

Reid:

Upgrade de la vida

Todavía no tengo celular de los piolas, con internet, watsup y aplicaciones divertidas como esa que te dice si una mina en el boliche está buena o no (muy útil según la ocasión, la luz del lugar y el alcohol en sangre). Todavía conservo uno de esos guerreros, que se bancan caídas y golpes, burlas y humillaciones y, sobre todo, 5 días seguidos de batería.

En estos días estoy por hacer el cambio de celular, y por lo tanto, un upgrade de la vida. Pero mi mayor miedo es ese (no ser mejor persona eh), la batería. No paro de ver que la gente que tiene los celulares piolas están siempre sin batería. Pero siempre. ¿Cómo es? Eh, ¿cómo? No, en serio, ¿cómo es que se carga? ¿Igual que el mio? Por que si es así es una paja. Tenés que andar con un cargador encima todo el día.

Se que existen, pero debería ser más masivo, alguna forma alternativa de cargar el celular. Tanto a mano (con una manivela) o con paneles solares. Ya basta de gastar electricidad que bien podríamos utilizar para algo más importante como jugar a la play y que no se corte la luz a la mitad de un clásico partido de winni entre Cohimba - Vuvuzela.

Creo que los seguidos cortes de luz se debe mayormente a la propagación de celulares que tenés que cargarlos todos los días más que a una ineficiente gestión tanto empresarial como estatal.

Si... ¡SI! Yo también lo sentí. ¿Ustedes lo sintieron no? ¡Como que me estoy convirtiendo en lo que podría ser un nuevo dirigente político! ¡Posta! La verdad que sin ustedes no sería nada, gracias por notarlo también. Tengo tanto para decir y hay tanto para hacer que si no lo hago yo no lo hace nadie.

Así que hoy los convoco a participar del 19A. Una marcha a Plazoleta Lavallol para reclamar que los celulares inteligentes tengan una batería que dure más tiempo.

Voy a ver si los puedo sumar a Moyano y a Biondini que esos se copan en cualquiera. ¿No les jode, no?

Mortal Kombat

Si lo pensamos en profundidad, como hago con todo lo que pienso, incluso cuando pienso en la lista del super; la palabra "mortal" refiriéndose a algo increíble, no debería ser usada de tal manera.

Doy un ejemplo:

Esta birra está mortaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal (porque cada vez que usas la palabara mortal no la decís así nomás, sino que extendes la a final deformando la boca: mortaaaaoaoaoaaaaaooeeeaaaal) (si alguien está leyendo e intentando decir mortal de la manera correcta sepa que l@ am@).

Ay... como me distraigo fácilmente. Decía que al usar esa palabra como algo bueno, no estamos más que diciendo que algo es de lo más común, natural y corriente, como la muerte misma. ¿Nada más grasuliento que la mortalidad no? Onda, tipo que, todos mueren, entonces si hay algo que es de este mundo, es morir, y decir que algo es mortal, tipo que es re básico, tipo que... ¿no?

A veces tengo pensamientos tan grosos...

Así que ya saben de ahora en más, antes de usar la palabra mortaaaaaooaoauuaeeaaal, mejor digamos inmortal.

Ejemplo: "Este blog está mortal", porque es una mierda y no es nada del otro mundo

Ejemplo 2: "Esta droga está inmortaaaaaaauaal"

Lo cual crea una paradoja inmortal, porque estás hablando de la droga, algo que mata, y estás diciendo que es inmortal. ¡Dios mío, por Francisco y sus apóstoles pedófilos, estoy más afilado que nunca!

Opuestos

Como que los nombres de los yankies no tienen su versión femenina o masculina (su opuesto, digamos), no como acá, que tenés Martín/Martína, Julián/Juliana, Silvio/Silvia, Ana...

¿Se entiende no? ¿No es extraño?

No, ya se que no lo es. Perdón, sólo quería llamar la atención.

Lo que pasa es que no actualizo el blog hace 2 meses y por lo general, cuando hago eso, suelo volver con un post explicando mi ausencia, pero esta vez preferí regresar con alguno de los pensamientos geniales y únicos que se cruzan en mi meditación itaú.

De todas formas, me debo a mi público (y con público me refiero a las 20 personas que me dejaron comentarios en el post anterior, y con "personas" me refiero al spam que se me metió en el blog), así que quiero explicar mi ausencia.

Básicamente no me pasó nada. Y cuando no me pasa nada no escribo. Está bien, me fui de vacaciones, hubo cambios en el laburo, me compré ropa nueva, completé 2 rompecabezas grandes, me encontré con 7 famosos en la calle, me enteré que tengo un hijo adoptado, escribí una película de duración mediana, aprendí a hablar uruguayo, pasé por dos cirugías recontructivas y me hice adicto al perfume paco pero ya lo superé. Bueno, si, no todo lo de recién me pasó de posta. Digamos que 7 de las 6 cosas son ficción, 3 son verdad, 2 le pasaron a un amigo, 14 las leí en internet y 1 huele bárbaro... oh si... ese paco... uno más y lo dejo, lo juro...


Bueno, quizás esto sea una vuelta, quizás no. Esperemos que sí. Chauchis

Uno de mis archienemigos

Uno con los años adquiere experiencia y conocimiento, logra la paz mental y el ser uno con el universo. El odio constante e inexplicable hacia el 97% de la población mundial sigue existiendo pero también uno puede reconocer cuando uno de sus archienemigos hace algo que está bueno.

Esta historia se remonta muchos años atrás, muchos, cuando todavía existía el videclub, la cancha de paddle y por un peso te daban como 30 flim plaf. Así es, estoy hablando de los maravillosos y casi olvidados años 90.

Si hay alguien con quien nos tenemos un odio muto hace mucho, de esos odios que ninguno de los dos sabe como empezó, es con Lenny Kravitz. La verdad es que nos llevamos para la mierda, no nos podemos ni ver. Como lo odio, haciéndose el Hendrix barato, con sus estúpidas rastas y su sensual voz y esos movimientos... es un gil.

Volviendo a la historia, muchos años atrás, cuando me grababa cds en casettes con el equipo de música de mi hermana para poder llevar en el walkman (los chicos de los 2000 no entenderán jamás esa frase), de alguna manera se filtró un tema de este pelmazo en mi súper compilado.

La canción se llama Fields of Joy, y es realmente un temón, que al día de hoy me sigue haciendo tener deseos homosexuales conmigo mismo.

Y bueno, nada, quería compartir el tema con ustedes y para todos lo que me conocen.

Esto fue Alemanes en Short te presenta una anécdota más de la inservible e inolora vida de Tomás en Shorts



Dato de color que me acabo de enterar, el solo de guitarra lo hace Slash

Zombies

Los días feriados, o los días como hoy lunes 28 de enero, me hacen sentir en los primeros 10 minutos de una película de zombies.

No hay nadie en la calle, hace calor, estás un poco aturdido, confundido por la situación. Debería ser un día normal pero algo pasa.

Este jueves que viene es feriado, en la mitad de la semana, eso es genial, no suele pasar muy seguido. Alto día zombie va a ser.


Hablando de zombies, el otro día vi el primer capítulo de una serie de zombies y pasó algo tan pelotudo que a los 10 minutos tuve que dejar de verlo.

Situación

Un hombre se despierta en un hospital, tiene una herida, está confundido y solo. Sale a recorrer el lugar vestido con una bata únicamente, ni medias tenía. Se mete en un lugar con absoluta oscuridad, todo negro. Saca unos fósforos e ilumina su camino... saca unos fósforos... a menos que me haya perdido la parte en la que siempre guarda fósforos en lo más profundo de su cavidad anal, hay algo que no cierra.

¡Qué bronca cuando hacen esas cosas! Además no pasó nada, esa escena la podrían haber hecho igual sin los fósforos, con luz natural, con alguito de luz que entre por una rendija, era la misma mierda.

¿Cómo pueden ser tan idiotas como para que un chabón que estuvo un mes en coma se levante en pelotas y en un momento le aparezcan unos fósforos mágicos? Después de eso no lo pude seguir viendo. ¿Qué tipo de credibilidad puede tener una serie que empieza así? Que haya zombies vaya y pase, eso es normal. Pero los fósforos anales no me caben ni un poco.

Idea del Millón XIII

Cortita y al paso, algo que ya existe pero no está implementado en los hogares.

Que las heladeras tengan puerta de vidrio. Así no tendrías que estar abriéndola cada 5 minutos cuando estás aburrido y odias tu vida por no tener nada más interesante que hacer que esperar a que alguien retwitee algún tweet tuyo.

Además así ahorramos energía. Eléctrica digo, no energía personal, vago de mierda, que el único ejercicio que haces es ir de la cama al baño.

Compromisos para el 2013

Como toda persona normal y asentada en la sociedad de consumo, me quiero sumar a la moda de hacer las listas de lo que haré en el 2013, y convertirlos a ustedes en una especie de fiscales virtuales para que controlen si voy llevando a cabo mis sueños o si a fin de cuentas, como año tras año, soy pura farsa.

2013, un año de renovación y espiritualidad (así se va a llamar este año para mí)

- Lavar los platos de la cena de fin de año

- Entender para que sirven las otras 23 funnciones del lavarropas

- Llevar a acabo una de mis ideas del millón y, por lo tanto, volverme millonario, abandonar este blog y nunca mirar atrás

- Actualizar el Java de la compu
- Que no llueva el día de mi cumpleaños
- Terminar un sodoku nivel "medio"

- Ver a alguna vecina en tetas

- Hacer la lista para el 2014 a fin de 2013 o a mas tardar en los primeros días de enero, no a mitad de mes.
- No quedarme pelado
- No perder un brazo ni ningún otro miembro del cuerpo
- No golpearme el dedo chiquito del pie en todo el año
- Estar en un vuelo donde el piloto se intoxica y sale la azafata a preguntar si alguien sabe pilotear un avión. Levantarme heroico al grito de "YO", tomar las riendas de la nave y gracias a las indicaciones de un veterano de guerra que se encuentra en la torre de control, el cual prometió jamás ayudar a nadie a volar un avión por una horrible experiencia del pasado, lograr aterrizar sano y salvo, con todos mis pasajeros vivos. Finalmente me declaran ciudadano ilustre de la ciudad en donde pasó todo esto (no me importa cual, tengo bajas pretensiones).
- Encontrarme con un conocido en la calle de casualidad


Bueno, esas son las cosas más importantes. La lista sigue pero no se si me quiero comprometer a tanto. Vamos paso por paso