Idea del millón XIV

Esta es buena de posta y re realizable.


Un sorete de gato falso.

¡JA! ¿No soy un groso?


O sea, no, pera, no es lo que pensás. No es para lamer ni para hacerle bromas a la suegra en el funeral de su perro. La idea sería que este esté siempre en la cajita de las piedritas, y que el hijo de puta del gato no cague cada vez que se las limpias.

No se que tienen con eso, pero es fija que levantás los soretes y van a cagar. Con esta ilusión óptica, lográs una solución limpia y sencilla (pero poco estética). Engañamos al gato y seguimos siendo el ser superior.

No tan limpios

Todos amamos a los gatos y odiamos a los perros. Eso está claro desde el vamos. Nadie que diga que ama a los perros es un ser humano normal y racional.

Superado este punto en el que todos estamos de acuerdo les presento mi nueva teoría revolucionaria.

Desde que apareció Youtube, y con esto conocimos por primera vez la existencia de los gatos, todos cumplimos nuestro sueño de tener el propio, no sólo por la ternura, la compañía, la diversión, la belleza y la invitación a la reflexión que nos dan, sino también por lo limpios que son y por el poco cuidado que requieren.

Porque, vamos, quien quiere sacar a pasear al perro 3 veces por día en invierno y tener que levantar su mierda (si es que lo hacen). O sea, ¿quién es el dueño ahí, quién es el líder, lider lider, quién es el lider... LIDER? El perro claramente.

Al gato lo dejás ahí, le das comida, le das aguita, se limpia solo, caga y mea donde debe, le cambiás las piedras y ya. Él es feliz, yo soy feliz, todos somos felices.

Pero hay un punto donde el gato falla en su obsesión por la limpieza y donde se diferencia de nosotros, los humanos, como referencia de la superioridad y la supremacía elitista.

Y es cuando vomitan.

Los gatos vomitan en cualquier lado, cual borracho de 15 años que se tomó cinco tequilas pensando en que eso le daría el valor suficiente para hablar con esa chica que tanto le gusta desde hace meses y cree que sólo estando borracho le puede hablar, le dirá cosas inteligentes, se enamorarán, tendrán sexo por primera vez y será fantástico, pero termina todo en cualquiera, sin poder balbucear dos palabras juntas y al final se queda dormido en las escaleras del boliche bañado en su propio vómito (situación no autobiográfica en absoluto).

Ya en la adultez la gente bien vomita en inodoros. Ahora, me pregunto yo, por qué el puto gato no puede vomitar en su propio inodoro, o sea, en las piedritas. Todo sería más fantástico si hicieran eso, creo que ese es su único punto débil. Porque realmente tendría sentido que lo hagan, ahí cagan, ahí mean y bueno, que ahí vomiten. Nosotros hacemos lo mismo y somos un excelente ejemplo de todo lo que está bien en este mundo.

Pero bueno, salvo eso, los gatos son lo más y los perros son una mierda. Y se que esa frase tiene tanta verdad que no va a generar ninguna polémica ni discusión posible.

Pisos flotantes

Ya se que tengo la mente de un niño de 6 años aún estando más cerca de la jubilación que de la pubertad. ¿Pero qué quieren que me imagine cuando me dicen "pisos flotantes"? Si es madera adherida al piso, no son flotantes una mierda. ¡Yo quiero mi elefante!

Cazadores vs Recolectores Siglo XXI

Es común ver como todas las teorías que concebimos durante nuestros años pasados, vayan cambiando con el tiempo. Por ejemplo lo que pasó con el género, que cada vez es más difícil hablar solo de hombres y mujeres, como así también la fórmula para hacer una buena salsa de albahaca y ajo.

Siglos atrás, se hablaba de los cazadores y los recolectores. Mientras unos eran los aventureros, los valientes e intrépidos que salían a perseguir y matar lo que luego sería su alimento, el otro grupo, quizás más pajero, iba feliz por la vida, fumándose un porrito y levantando los frutos que nuestra madre tierra nos da gratis y sin esfuerzo alguno.

Hoy en día, las cosas cambiaron, no se si para bien, pero sin dudas cambiaron.

Entrados en el Siglo XXI podemos ver el avance del vegetarianismo, y más aún, el del veganismo, práctica que realizan personas que están en verdadero contacto con la naturaleza y los seres animales, haciéndonos sentir más culpables que Hitler en Pesaj.

Pero sus sanas costumbres son las que los llevan por el mal camino. Actualmente se puede afirmar sin duda alguna que los nuevos cazadores son los veganos mientras que los recolectores son los carnívoros.

Esto se entiende cuando el carnívoro, que es la normal en la mayoría de la gente, tiene un acceso extremadamente fácil a cualquier tipo de comida, a cualquier hora del día. Va por la calle, fumándose un porrito también, por qué no, y puede parar en cualquier negocio, local, kiosko y comprar algo para comer. Lo que sea. Es el clásico modus operandi del recolector.

Ahora bien, el trabajo difícil lo tiene el vegano (de ahora en más el Cazador) ya que no puede comer cualquier cosa en cualquier comento en cualquier lugar. Su acceso a la comida es más complicado, tiene que salir a cazarla, encontrarla en los lugares más recónditos o mismo cocinarla ellos mismos (en la mayoría de los casos). Y si estás de bajón a las 3 de la mañana y no tenés nada en casa... olvidate. Por eso cada vez menos veganos fuman porrito.



Con esto le doy una vuelta general a mi ponencia sobre Los Cazadores vs Los Recolectores del Siglo XXI. Tengo pensado presentarla en varias universidades y así recorrer el mundo.de arriba... fumando porrito, claro.

Subir escaleras en pantuflas

Nada más difícil que eso. No digo con pantuflas esas de garras, acolchonaditas y peludas, que te agarran todo el pie.

Sino las normales, las de vieja chismosa. Yo uso esas y vivo en un segundo piso por escalera. Y no saben lo difícil que es subirlos sin que se te escape una pantufla o se me caiga un rulero

En otro orden de cosas, ¿puede ser que Grupón y similares hayan pasado de moda? Porque yo los tengo todos bloqueados en mi correo porque siento que sus mails dan cancer, pero en general no escucho más a la gente hablar de que se compró un grupón para alisarse el bello público con un 193% de descuento. De hecho, te pagan por usarlo, es medio raro, ese cupón nunca lo entendí.

Para finalizar, ¿vieron que Máxima es reina, Bergoglio es Papa, Maradona es Dios, Messi es Jesus, pero Mauro Viale sigue siendo un pelotudo?

¿No les parece medio injusto todo esto?

Marviernes

Ayer, martes, víspera de feriado, fue TAN viernes, que hasta mis vecinos, que sólo cogen los viernes, se confundieron y lo hicieron ayer.

Menos mal que me avivé y fui a avisarles de su error.