¿Flores o paraguayo?

Vivimos tiempos de progreso, mentes abiertas y aceptación. Durante la cena, además de las peleas clásicas por boludeces como que tu hija quedó embarazada de nuevo o que tu pareja se va de viaje con un amig@ del gimnasio, ahora se hablan de temas que antes ni se tocaban. Por ejemplo, la droga. Si señora, escuchó bien, LA DROGA, FALOPA, CACATUA y demás catagorizalaciones.

Pero en especial se está hablando cada vez más de la marihuana, de la despenalización, una posible legalización, de una Uruguay verde y demás, y esto decae en que nuestros padres ahora empiezan a coquetear con esta droga y hasta más de uno la quiere probar.

No es mi caso, todavía mis padres no se me acercaron a decirme nada sobre el tema, de lo único que me habla mi viejo es que ahora a las chicas una vez por mes les pasa algo raro en donde les sale sangre de la vagina, creo que se quedó un poco atrazado. Pero los padres de varios amigos se que sí, y aquí viene mi pregunta.

¿Qué es lo mejor a la hora de darle de probar por primera vez a un padre? ¿Unas deliciosas y poderosas flores cultivadas caseramente o un buen porrito de prensado paraguayo (siempre hablando de alguno de decente calidad)?

Aquí mis pros y contras de cada uno

Flores:
Pro: van a probar algo rico, que no hace mal, que no tiene agregados de ningún tipo ni meo de caballo como dicen las malas lenguas sobre el deliziozo paraguayo, lo cual es claramente mentira.

Contra: Es posible que si es lo primero que prueban, les vuele el marulo, los deje descocados, no entiendan nada y terminen violando a la heladera a las 2 de la mañana en un vergonzoso espectáculo de bajón. Además si quieren probar no se van a quedar conformes dando dos pitadas, se lo van a fumar entero y van a quedar bobos por dos días.

Paraguayo (uno bueno):
Pro: el efecto va a ser más tranquilo, pero no por eso vamos a decir que la van a pasar mal. Es un primer paso, para luego si probar algo más rico y fuerte como cogollos caseros. Pueden fumarse uno entero que no va a ser tan terrible.

Contra: Dicen que está meado por caballos



Yo la verdad no se todavía cual es la mejor opción para una primera vez a partir de los 50 años, por ahora le voy a decir a mi viejo que me salen pelo donde antes no y que me gustan las chicas.

Yoga force

Para aquellos asiduos lectores que ni se lo imaginan, este queridísimo blogger ha incurrido en las ancestrales artes del yoga hace unos meses. Yo se que piensan en mi como aquel peludo, gordo y poco elástico hombre que se la pasa frente a la pc todo el día mirando fotos de minitas en facebook, pero no, lamento defraudarlos.

El asunto es que a lo largo de estos meses descubrí que, al menos el estilo del yoga al que incurro, se divide en tres grandes partes.

1. La fuerza física. Es más exigente de lo que parece, mantener posiciones y hacer torsiones sosteniendo todo el cuerpo en equilibrio no es tarea fácil. De hecho, transpiro el doble que cuando juego al fútbol. Y cuando digo fútbol me refiero al winin con la play.

2. Paz mental. A su vez, cada postura lleva a una relajación mental que no es fácil lograr. Todo desemboca en la final relajación y meditación que creo yo es la frutilla del postre del yoga. Siempre y cuando no te quedes dormido y te tires unos ronquidos, como suele pasar.

3. Fuerza anal para no tirarse pedos. Si, el yoga también conlleva a la relajación de esfínter, por lo que gran parte de la clase uno se la pasa haciendo fuerza para no estar tirándose pedos. Relajar esfinter suele ser parte del armado de una pose, pero más de una vez debemos olvidar ese paso y hacer todo lo contrario. Contraer, contraer, contraerl.

Hay un acuerdo común donde si a alguien se le desliza uno, todos haremos como si no hubiese pasado nada. Como pasa en las mejores familias. Si tu vieja se entera que fumás porro, se va a hacer la boluda. Si tus amigos se enteran que sos gay, nadie va a hablar nunca más del tema. Si tu jefe te vio garchando en la oficina, nos haremos todos los boludos.

Como la ley de la vida, para hacer nuestra convivencia más sana, mejor quedar callados sobre ciertos temas.

Yo ayer me tiré mi primer pedo, pero por suerte fue silencioso y pasó inadvertido. Pero en la misma clase (aclaro también que son clases muy reducidas de entre 2 y 4 personas) una compañera no logró retener el escape y no sólo eso sino que se olvidó también de activar el silenciador. Pero como todo caballero que soy, me hice el boludo y todo siguió como si nada.

Esfinter suena a Splinter. ¡Y de hecho está meditando!

Rocky VII

¿Vieron que hace poco murió un hijo de Sylvester Stallone? Bueno, al parecer el muchacho en cuestión actuó en la peli Rocky V como hijo de Rocky. O sea, el verdadero hijo de  Stallone actuó como el verdadero hijo de Rocky, porque no era adoptado ni nada, era el hijo de posta.

Anoche soñé que Rocky VII (porque la VI sería la última que salió bajo el título de Rocky Balboa) podría ser un nuevo reencuentro entre Rocky y Drago. En realidad sólo soñé con Drago, que se cruzaba con Rocky y se saludaban como buenos amigos. Me imagino que a pesar de la gran pelea que tuvieron en el 85 deben llevarse bien hoy en día. La guerra fría ya quedó atrás, no hay motivo para no tratarse como caballeros.

Dato curioso, el acto de Drago, que bien representaba a un duro e insensible ruso, es en realidad de nacionalidad sueca. Otra vez fuimos engañados por la maquinaria traicionera de holiwood y su camioneta de mentiras. Una vergüenza.

Uñas

Creo que cada vez me crecen más rápido las uñas de los pies.

¿Vejez prematura o mutación transexual iónica?


¡Debatan!

Vivo frente a una parada de colectivo

No soy el primero, tal vez si sea el último (?), pero vivo frente a una parada de colectivo, en la cual pasan tres líneas diferentes, eso me llevo a considerar los pros y los contrlfjs (o contras) de que la puerta de mi hogar se encuentre frente a ese poste mágico que todos añoran. Va mi lista

Pro:
Siempre hay gente esperando el colectivo, lo que hace que sea un poco más seguro llegar a mi casa

Con:
Hay mucho ruido

Pro:
Tengo tres colectivos que si me los tomo me dejan exactamente en la puerta de mi casa

Con:
No me tomo esos colectivos en mi puta vida. Y bien puta es.

Pro:
Siempre tenes a alguien que te dice la hora y te avisa si estás llegando tarde al laburo

Con:
Como todos sabemos, esperar el colectivo produce gases, entonces es una zona donde siempre hay olor a pedo. No olor a caca, son cosas diferentes, no es que la gente se caga encima, pero si se tira muchos pedos y hay olor a pedo siempre. Por suerte no llega hasta mi departamento. ¿O justo vos me vas a decir que mientras esperas el bondi no te tirás unos buenos aflojes de vientre?

Pro:
Una vez me crucé con Luís Majul, igual no estaba esperando el bondi ni nada, pasaba por ahí. Lo quise saludar pero se asustó porque pensó que le iba a robar (justo no había nadie más esperando el colectivo, entiendo su confusión) y me tiró con gas pimienta. Después me hice un guiso.

Con:
Una vez me crucé con Luís Majul



Oh, los pormenores de vivir en esta ciudad capital tan magistral. A quien adivine frente a que parada de colectivo vivo le regalo la propiedad intelectual de este blog. Con todos los datos que dí debería ser pan comido, y yo ya no se que hacer con este espacio, así que se regala muchachos. Estamos de ofrerta!