Zombies

Los días feriados, o los días como hoy lunes 28 de enero, me hacen sentir en los primeros 10 minutos de una película de zombies.

No hay nadie en la calle, hace calor, estás un poco aturdido, confundido por la situación. Debería ser un día normal pero algo pasa.

Este jueves que viene es feriado, en la mitad de la semana, eso es genial, no suele pasar muy seguido. Alto día zombie va a ser.


Hablando de zombies, el otro día vi el primer capítulo de una serie de zombies y pasó algo tan pelotudo que a los 10 minutos tuve que dejar de verlo.

Situación

Un hombre se despierta en un hospital, tiene una herida, está confundido y solo. Sale a recorrer el lugar vestido con una bata únicamente, ni medias tenía. Se mete en un lugar con absoluta oscuridad, todo negro. Saca unos fósforos e ilumina su camino... saca unos fósforos... a menos que me haya perdido la parte en la que siempre guarda fósforos en lo más profundo de su cavidad anal, hay algo que no cierra.

¡Qué bronca cuando hacen esas cosas! Además no pasó nada, esa escena la podrían haber hecho igual sin los fósforos, con luz natural, con alguito de luz que entre por una rendija, era la misma mierda.

¿Cómo pueden ser tan idiotas como para que un chabón que estuvo un mes en coma se levante en pelotas y en un momento le aparezcan unos fósforos mágicos? Después de eso no lo pude seguir viendo. ¿Qué tipo de credibilidad puede tener una serie que empieza así? Que haya zombies vaya y pase, eso es normal. Pero los fósforos anales no me caben ni un poco.

Idea del Millón XIII

Cortita y al paso, algo que ya existe pero no está implementado en los hogares.

Que las heladeras tengan puerta de vidrio. Así no tendrías que estar abriéndola cada 5 minutos cuando estás aburrido y odias tu vida por no tener nada más interesante que hacer que esperar a que alguien retwitee algún tweet tuyo.

Además así ahorramos energía. Eléctrica digo, no energía personal, vago de mierda, que el único ejercicio que haces es ir de la cama al baño.

Compromisos para el 2013

Como toda persona normal y asentada en la sociedad de consumo, me quiero sumar a la moda de hacer las listas de lo que haré en el 2013, y convertirlos a ustedes en una especie de fiscales virtuales para que controlen si voy llevando a cabo mis sueños o si a fin de cuentas, como año tras año, soy pura farsa.

2013, un año de renovación y espiritualidad (así se va a llamar este año para mí)

- Lavar los platos de la cena de fin de año

- Entender para que sirven las otras 23 funnciones del lavarropas

- Llevar a acabo una de mis ideas del millón y, por lo tanto, volverme millonario, abandonar este blog y nunca mirar atrás

- Actualizar el Java de la compu
- Que no llueva el día de mi cumpleaños
- Terminar un sodoku nivel "medio"

- Ver a alguna vecina en tetas

- Hacer la lista para el 2014 a fin de 2013 o a mas tardar en los primeros días de enero, no a mitad de mes.
- No quedarme pelado
- No perder un brazo ni ningún otro miembro del cuerpo
- No golpearme el dedo chiquito del pie en todo el año
- Estar en un vuelo donde el piloto se intoxica y sale la azafata a preguntar si alguien sabe pilotear un avión. Levantarme heroico al grito de "YO", tomar las riendas de la nave y gracias a las indicaciones de un veterano de guerra que se encuentra en la torre de control, el cual prometió jamás ayudar a nadie a volar un avión por una horrible experiencia del pasado, lograr aterrizar sano y salvo, con todos mis pasajeros vivos. Finalmente me declaran ciudadano ilustre de la ciudad en donde pasó todo esto (no me importa cual, tengo bajas pretensiones).
- Encontrarme con un conocido en la calle de casualidad


Bueno, esas son las cosas más importantes. La lista sigue pero no se si me quiero comprometer a tanto. Vamos paso por paso