¿Quien es ese tal Wally?

Que dónde está Wally, que acá está Wally, que ahora Wally volvió a desaparecer, que ahora está en Egipto y ahora está en Komodo... hay algo de todo esto que no cierra.

La principal pregunta que me hago es ¿de qué o quién se oculta Wally?, también me pregunto de donde saca tanto dinero para viajar por todo el mundo sin trabajar. ¿Será un heredero millonario? ¿Vivirá de rentas? ¿Cosecha soja? Hay cosas sospechosas que si algún día lo agarra la AFIP o la CIA le costará mucho explicar.

Hasta ahora lo que sabemos es que trata de pasar desapercibido, oculto entre miles de personas o seres y cada vez que lo descubren se va rápido hacia otra ciudad o mundo espectacular que ninguno de nosotros podríamos llegar siquiera conocer en foto.

Hasta tengo entendido que se dio el lujo de viajar en el tiempo y el espacio, cosa que hace aún más sospechosa los contactos que tiene para realizar esos viajes.

Pero sin embargo, lo más sospechoso de todo es su particular manera de vestirse, ya que si realmente quisiese que nadie sepa su paradero vestiría de otra manera, no como un idiota de gorro, remera a rayas y bastón. Es medio histérico de su parte.

No pica

Hace poco empecé a usar cierto shampoo jonhson bebé que no diré la marca por cuestiones legales. Uso la variedad bebé para cuidar mis ojitos recién operados y aún sensibles, pero no para lavar mi sedosa cabellera.

La particularidad de esta variedad bebé es que no pica los ojos, por eso lo uso para los míos. Cuestión que me puso a pensar en que pasa con los otros champús, que sí pican los ojos.

Entiendo que los shampus para bebés no piquen los ojos y que uno que ya terminó la primaria y todo sabe que no tiene que abrir los ojos cuando se pasa el yampu para no lastimarse. Pero hasta ahora yo pensaba que todos los champoos picaban. O sea, ¿me están diciendo que encontraron la fórmula para que  el liampú no pique, y aún así siguen haciendolos con picor??

¿Cuál es chabón? Me la soba que yo ya sepa cerrar los ojos al lavarme la cabeza, pero a todos nos pasa que queremos ver si podemos hacerlo con los ojos abiertos y ¡punpatefaz! directo a la retina y a parecer un fumón por dos días. No da. No se si quiero seguir viviendo en un mundo así.

Yoga force

Para aquellos asiduos lectores que ni se lo imaginan, este queridísimo blogger ha incurrido en las ancestrales artes del yoga hace unos meses. Yo se que piensan en mi como aquel peludo, gordo y poco elástico hombre que se la pasa frente a la pc todo el día mirando fotos de minitas en facebook, pero no, lamento defraudarlos.

El asunto es que a lo largo de estos meses descubrí que, al menos el estilo del yoga al que incurro, se divide en tres grandes partes.

1. La fuerza física. Es más exigente de lo que parece, mantener posiciones y hacer torsiones sosteniendo todo el cuerpo en equilibrio no es tarea fácil. De hecho, transpiro el doble que cuando juego al fútbol. Y cuando digo fútbol me refiero al winin con la play.

2. Paz mental. A su vez, cada postura lleva a una relajación mental que no es fácil lograr. Todo desemboca en la final relajación y meditación que creo yo es la frutilla del postre del yoga. Siempre y cuando no te quedes dormido y te tires unos ronquidos, como suele pasar.

3. Fuerza anal para no tirarse pedos. Si, el yoga también conlleva a la relajación de esfínter, por lo que gran parte de la clase uno se la pasa haciendo fuerza para no estar tirándose pedos. Relajar esfinter suele ser parte del armado de una pose, pero más de una vez debemos olvidar ese paso y hacer todo lo contrario. Contraer, contraer, contraerl.

Hay un acuerdo común donde si a alguien se le desliza uno, todos haremos como si no hubiese pasado nada. Como pasa en las mejores familias. Si tu vieja se entera que fumás porro, se va a hacer la boluda. Si tus amigos se enteran que sos gay, nadie va a hablar nunca más del tema. Si tu jefe te vio garchando en la oficina, nos haremos todos los boludos.

Como la ley de la vida, para hacer nuestra convivencia más sana, mejor quedar callados sobre ciertos temas.

Yo ayer me tiré mi primer pedo, pero por suerte fue silencioso y pasó inadvertido. Pero en la misma clase (aclaro también que son clases muy reducidas de entre 2 y 4 personas) una compañera no logró retener el escape y no sólo eso sino que se olvidó también de activar el silenciador. Pero como todo caballero que soy, me hice el boludo y todo siguió como si nada.

Esfinter suena a Splinter. ¡Y de hecho está meditando!

Rocky VII

¿Vieron que hace poco murió un hijo de Sylvester Stallone? Bueno, al parecer el muchacho en cuestión actuó en la peli Rocky V como hijo de Rocky. O sea, el verdadero hijo de  Stallone actuó como el verdadero hijo de Rocky, porque no era adoptado ni nada, era el hijo de posta.

Anoche soñé que Rocky VII (porque la VI sería la última que salió bajo el título de Rocky Balboa) podría ser un nuevo reencuentro entre Rocky y Drago. En realidad sólo soñé con Drago, que se cruzaba con Rocky y se saludaban como buenos amigos. Me imagino que a pesar de la gran pelea que tuvieron en el 85 deben llevarse bien hoy en día. La guerra fría ya quedó atrás, no hay motivo para no tratarse como caballeros.

Dato curioso, el acto de Drago, que bien representaba a un duro e insensible ruso, es en realidad de nacionalidad sueca. Otra vez fuimos engañados por la maquinaria traicionera de holiwood y su camioneta de mentiras. Una vergüenza.

No estoy seguro si...

No estoy seguro si es un mito o realidad. Buscando información sobre la Torre de Babel (si, planeo construir una, no le digan a nadie) me encuentro con fotos de la misma en Google. Lo que sólo puede significar una cosa. ¡¡ Existió!!

Igual me la imaginaba diferente. Como mucho más finita y alta... no se.

Aún así estoy seguro que estoy por descubrir algo MUY grande. Los mantendré informados

Cumbia II

Recientemente tuve una discusión muy fuerte y hasta subida de tonos agudos con mi novia sobre el significado de una canción de cumbia.

Después de exponer nuestros puntos de vista, ver varias veces el video, terminar viendo videos de gatitos, volver a discutir y darnos unos bifes, decido que la mejor opción es abrir el debate e invitarlos a ustedes a que vean videos de gatitos. Y claro, que también analicen el significado.

La agrupación en cuestión es Amar Azul, banda liderada por Gonzalo Ferrer. Para quien no la conoce, les pego un extracto de la wiki: "Las letras se caracterizaron por tratar temas relacionados con la jarana y el amor,y lo social, sumándose a esto ritmos pegajosos y de fácil interpretación"

La canción de debate es "El Polvito del Amor", la cual todos conocemos y cantamos agitando la remera en la mano cada vez que lo escuchamos, estemos en un casamiento o en la cola del Pago Fácil.

Tras una adolescencia plagada de bailes y asaltos, este tema no me decía demasiado. Lo único que se me ocurría era que el cantante era un romántico que con un polvo mágico iba a curar los problemas de su amada. Luego entendí que con "polvito" se refería a "echarse un polvo" o "llenarle la cocina de humo" o "iniciar las excavaciones en Famatina" o "buscar petróleo en las Islas Malvinas".

Y ahora viene mi novia a decirme así como así que ese tema habla de la maldita cocaina. Si, la misma de la que tomaban Juan Castro, Jazmín y Witney cuando salían de jarana. Ahora escucho el tema y no puedo pensar en otra cosa que no sea eso. Que ganas de arruinarme el tema, un tema de amor, de seducción y pasión, ahora manchado por el destructivo poder de la COCAINA! 

¿Es así? 

Y bueno, gatitos!

Universal Serial Bus

¿El repulgue de la empanada de jamón y queso es universal, no? Cual usb. El resto no se, la empanada de carne quizás, las demás pueden variar, pero la de jamón y queso, así unida por las puntas, debe ser igual en Argentina, Uruguay y Japón.



Perdón si era mi deber hacer un post más navideño pero no, no lo quise. Quizás mañana, quizás no. Quizás porque

Ponete las pilas McBill

Odio cuando en las películas usan algún tipo de equipaje, sean valijas, mochilas, etc, y se re note que están vacías cuando las levantan. No me molestan los malos guiones, los malos actores, los malos asistentes de iluminación, pero si que alguien levante una valija gigante con una mano como si fuese la bolsita del Coto. ¿Qué les cuesta poner un par de piedras para hacerlo más creíble? Por un detalle como ese yo le bajo 3 Tomas en Shorts puntos a cualquier película.


De hecho (anécdota) empecé a notar esto hace como 15 años, cuando veía Atorrantes, gran programa con el Pato Galvan, Fierita y la española esta que está buenísima y no me acuerdo el nombre. Yo era fan porque era re pendejo y hablaban de sexo y cosas graciosas. Bueno, resulta que el primer programa que aparece la española, se hace pasar por la prima del Pato que llega de viaje y entra con una valija. Él la recibe, le agarra la valija, mira a cámara y dice algo con respecto a esas valijas que están siempre vacías y la levanta por sobre su cabeza con una mano.

Ahí me cayó la ficha, se cayó un mundo, hasta ese momento pensé que todas las valijas tenían la ropa del personaje de verdad, pero NO.

Estaban vacías.

Como mi alma desde ese momento de mi vida hasta el día de hoy.

Dulcedelechazo

Jajaj, que título más obsceno...¿no? ¿o soy yo?

A lo que iba, una duda breve y al paso. El dulce de leche es más rico a temperatura ambiente que frío. Es una afirmación, no una pregunta, como podrán darse cuenta aquellos que hayan terminado la primario y tengan dos dedos de tefren como para no contradecir mi afirmación.



Ahora que lo pienso ni siquiera era una duda. Creo que era sólo una afirmación. Dejenme chequear.



Si, era eso nomás.

Mi problema es si da dejarlo afuera de la heladera o no.

Y otra, ¿es muy de niño seguir comprando dulce de leche?

Sensible

Tres momentos de mi vida en los que lloré:

El Rey León: pero sólo la primera vez que la vi, no el otro día que fui con un amigo a verla en 3D, agarrados de la mano un viernes trasnoche comiendo nachos con queso.

La historia sin fin II. Si, la 2, no la 1. De hecho, la uno la vi muchos años después y me pareció una bizarreada. En realidad la 1 es la posta y la 2 es cualquiera, pero bueno, me llegó primero así. Cuando Daniel vuelve a casa y se abraza con el padre, gran momento emotivo. ¿Falta de amor paterno en mi vida? Quizás... quizás...

El capítulo del Chavo del ocho que lo acusan de ratero y le exigen que deje la vecindad. Termina con Quiko y todos diciendo "no te vaias chavoooo". Un ejemplo de como el amor puede más, una ternura total.

Como garpa ver tele a las 3 de la mañana o de como mezclar a Pappo con la Mona

Banco la iniciativa de ciertos canales de música (que cada vez pasan menos música), de bien entrada la noche ceder espacio a las bandas chicas e independientes de mostrar su material. Es lógico que veremos desde grandes producciones, hermosas composiciones y desastres totales.

Siguiendo la línea de la gran banda de punk rock local Torch (de la cual ya se habló aquí), y relativamente en la misma vereda de José Luís Fernandes (de quien se habló acuá), he llegado a descubrir otra gran banda de rock nacional que pasará a los anales de la historia.

Se trata de El Waso Fuentes, más conocido como el Waso. Peculiar nombre para un peculiar personaje, tal como cualquier estrella de rock lo merece y él no llegó hasta acá para ser la excepción.

Ahora, lo que voy a mostrarles de este autor, compositor e intérprete independiente (según su biografía de youtube) es algo que te pone los pelos de puta.

Se trata de su último video "Escupiendo el asado", el cual cuenta con una interesante producción, imitando a un concurso de talentos, mostrando crudas realidades de nuestro país y claro, al Waso escupiendo (no un asado, pero sí a la cámara). ¿Que otra cosa particular tiene? Es la gran habilidad que tiene este hombre para meter en su canción clásicas frases de canciones de Riff, para luego mezclarlas con frases de la Mona Jimenez. Y si, tengo que decirlo por más trillado que esté, Pappo se estaría revolcando en su tumba... si estuviese vivo. Digo, si estás vivo y enterrado en una tumba, seguro no parás de revolcarte.

El video tiene muchas cosas más para destacar, pero dejaré que lo vean y analicen con sus propias mentes.

Ornamentación

¿Por qué los teclados no vienen con usb?

Ahora todo viene con usb, hasta tenés calentadores de tazas con usb, ventiladores con usb, consoladores con usb, hasta salió una minipimmer con usb!!

¿Por qué el teclado no? Siempre con esa entrada de 6 pines que nunca sabes de que lado entra. A veces hasta los más nerds me sorprenden por su ineptitud

Idea del millón II

¿Pueden creer que la dirección www.che.com.ar no está registrada?

El que lo haga primero tal vez podrá sacar unos pesos cuando el Che vuelva a descender de los cielos y reencarne en almeja, como Jesus.

Volver de viaje

Es abrir la agenda y ver que que señalador quedó fijo un mes atrás y en los 30 días que pasaron no hay nada anotado. Sin embargo, todo sigue igual.

River se fue a la B

El título del post es meramente ilustrativo y fue diseñado de tal manera con el único objetivo de traer más radioescuchas a este blog mediante las búsquedas de Google.

De la misma barata y vergonzosa manera, armo este post con un clásico de los bloggers, los resultados de búsquedas de mi Google Analytics. Es el clásico post rata que sabes que garpa porque siempre hay cosas graciosas ahí.

Acá va una lista de mi top 63 resultados de las palabras clave a través de las cuales gente de lo más enferma llegó a mi blog:

• busco realizador de videoclips - Espero que no hayan dado con este
• alemanesenshort.blogspot.com - pero pajero, ponelo en la barra de direcciones, no en Google
• como vamos a estar en el año 3000 - no se por qué andarás buscando esa respuesta acá
• minuto uno droga - Oh si, todos disfrutamos más Minuto Uno cuando estamos drogados
• no quiro volverme viejo - Yo tampoco loco, ¿qué mierda hacemos?
• vino en sachet - La idea del millón gustó!
• sexo lesbico alemanas - Yeah! pero no, acá no.
• rusito es sinonimo de judio? - Si lo sabré yo...
• en un pueblito alejado alguien - nocerróelcandadooooooooooooooooooo
• robert plant shorts - Y si ya es sexy de por si, en short me mojo toda
• que es la inseguridad psicológica - Otro gran hit de este blog
• hombre facheros 2011 gratis / hombres gordos alemanes gay - Ok emm.. tsi. Bueno... tu sabes...

La verdad esperaba encontra más bizarreada y termina siendo que llegan al blog por cosas que si hay acá, como vino en sachet y sexo lesbico de alemanas, el Dios Google me sorprende una vez más.

Síndrome del Miembro fantasma

Antes de empezar a adoctrinarlos en áreas tanto médicas como psicológicas, es menester aclarar sus sucias mentes que cuando hablo de "miembro" me refiero a una extremidad, como un brazo o una pierna, no ese cacho de carne que cuelga entre tus dos patas delanteras en el caso del ser humano de género masculino.

Dicho esto comienzo. Para los que no saben, el síndrome del miembro fantasma o amputado, es cuando alguien que perdió una extremidad sigue pensando que todavía este está conectado al cuerpo y puede recibir órdenes del cerebro, de esta forma el paciente sigue sintiendo que tiene el miembro perdido. Ver más aquí

¿A donde quiero llegar? A crear un nuevo término que sea el Síndrome de pisar mierda, fantasma.

De la misma manera, uno pisa mierda y se pasa mínimo una cuadra (100 metros) arrastrando el pie por el piso, pasándolo por escalones y baldosas rotas, metiendo la pata en el charquito de la vereda, por el pastito del árbol y por donde más se le ocurra. Habiendo hecho todo esto y mirádole la suela a tu zapato o zapatilla, confirmamos que ya no quedan rastros de la materia fecal, pero aún así, seguimos sintiendo que queda algo ahí abajo y seguimos arrastrando el pie algunas cuadras más.

No importa que no quede nada, la sensación está en la suela del calzado. Es el cerebro quien manda impulsos electromagnéticos que nos indica que todavía queda algo ahí. Paramos entre dos y tres veces para re-chequear si hay algo, pero confirmamos que ya no quedó nada (en algunos casos, en otros la mierda es tan consistente que realmente no se va) y seguimos "sintiendo" que eso no se fue del todo.

Y así, se crea una relación directa con el síndrome del miembro fantasma. Voy a mandar este texto a la Real Academia Española de Medicina para que acuñen este nuevo término que podría salvar millones de vida y hacerme rico y famoso, que es lo único que importa realmente en la vida de cualquier ser humano.

Eso y no pisar mierda en la calle.

Scanner de Rayos X para tu celula

Todavía no termino de entender esa aplicación que está dando vueltas online con la cual podés ver a través de la ropa de pechugonas mujeres y, por qué no, musculosos y sexys hombres (que machista que está la internet últimamente, no?).

Mi duda es por qué la transparecia se detiene en la ropa interior. Tendrá la capacidad de sólo transpasar una capa de ropa? será pudorosa y no quiere mostrar lo bueno? como se que si lo uso no voy a terminar viendo los huesos de la chica deseada? y a que distancia habría que estar para que funcione? puede dar cancer? digo... rayos x, radioactividad, etc. Y lo más importante de todo, si mi celular no tiene cámara, funciona igual?

Creo que hay una sola forma de averiguarlo. Espero me devuelvan la plata si no funciona

Sucio y desprolijo

Nunca se si el jabón está siempre limpio o siempre sucio. Piensenlon








* reconozco la probretud de este post y mi inactividad reciente, pero dado un bloqueo urinal que tengo se me hace complicado escribir esas ideas que de tanto en tanto pasan por mi cabeza. Mañana si quieren posteo algún fichin.

Tears are runningggggggggggggg

Jim Carrey es sin dudas un groso de la grosutid humoristica. Desde sus recordados papels en Ace Ventura hasta Tonto y Retonto que a mi entender es un peliculón.

El otro día enganché otra gran película de él, Cable Guy, donde posta la rompe como actor. Para mi está hecho de goma y plastilina el loco.

Y ahora que la volví a ver me encontré con esta escena que me encantó, donde está cantando Somebody to Love de Jefferson Airplane, hecha karaoke. No sólo canta bárbaro, sino que además está todo filmado con un tono surrealista y psicodélico, que puede ser muy trillado, pero les sale tan bien que me mata. También hay que presetarle atención a las caras de los freaks que están en la fiesta que son uno más bizarro que el otro.

Y como si fuese poco, ¡esta película estuvo dirigida por Ben Stiller! Que de hecho investigué si tenían una película actuando juntos y la tendrán en el 2012... oh dios... cuanta información toda junta que les brinda este blog a sus miserables vidas...

¡Corre video!

Daltónico

Miles de personas se han preguntando alguna vez la clásica "¿de qué color son los espejos?".

Perdón, cualquiera, quise decir millones... imagino que a lo largo de toda la vida del ser humano y su co-existencia con los espejos ya deben haber habido millones de personas que se preguntaron eso. Miles es re poco cuando estamos hablando de toda la humanidad y toda la historia. Ja, quedé re ignorante y sin dudas no era la idea del post, perdón por eso..

Decía... de qué color son los espejos...? Oh si... milenaria pregunta que ha dejado sin dormir a más de uno en su noche de bodas.

En el primer resultado que sale de Yahoo Preguntas, la respuesta más votada es "la de tu culo y esta", pero honestamente no es el resultado que esperaba.

Investigando un poco más, y saltándome por alto y largo respuestas como "del color de tu cara", "del color de lo que pongas en frente", "si apagas la luz es negro" y "la de tu culo, esta y tu vieja", me doy cuenta que la respuesta es bastante más complicada de encontrar de lo que esperaba.

No se puede decir simplemente que es plateado. Sí lo es en el caso de los 14 espejos que tengo en casa, todos con bordes de plata real. Pero tengo entendido que la plebe no tiene los mismos espejos que tengo yo, sino que miran su reflejo en papel aluminio, posiblemente sacado del mismo paquete en donde vienen sus cenas, y ese sí es plateado, pero no es exactamente lo mismo.

Se que algún papel importante dentro de todo esto juega la luz: su reflejo, la absorción y proyección, que genera colores, formas y movimientos y que si mirás una bombita de 100 watts mucho tiempo, después te ves en un espejo y decís tres veces Candyman, probablemente no pase una reverenda mierda.

Lo más sensato supongo, será preguntarle a un niño. Esos pequeños diabólicos guardan más información de la que parece. Se la dan de estúpidos y ignotos, pero bien sabemos que muchas de sus respuestas suelen ser más acertadas que las de cualquier científico que firma esos estudios pelotudos que hacen las universidades de Michigan, Texas y Virginia del Suar.

Así que me voy a buscar uno a la plaza. Llevo caramelos media-hora por las dudas.