Desconfío

Me van a mirar raro, como los miran sus padres cuando hablan de memes, pero desconfío de la velocidad de Google en sus búsquedas.

¿Me vas a decir en en menos de un segundo encuentra lo más relacionado con tu búsqueda? ¿En toooooooooooda la internet, que al parecer es casi tan grande como el estado de Oklahoma? No, no señor, no lo creo.

Mínimo debería tardar un minuto y medio para cualquier búsqueda, desde la más simple, como "tetas", hasta la más complicada, como "tetas de una pelirroja teñida de rubia sosteniendo un damasco en una mano y una esponja en la otra mientras de fondo se ve un camión de mudanza".

Oh si... camión de mudanza... sexy time.


Bueno, como Pappo, yo desconfío.

¿Odioso?

Tengo un nuevo ratón para mi computadora y hace clic muy fuerte. El ruido digo (no es que los iconos se quejen de que les pego duro) es muy fuerte. CLIC! CLIC!....

...

¿Me estaré volviendo viejo y odioso?

A quien corresponda

Nunca se como empezar un mail formal a un destinatario anónimo. Más allá de no saber quien lo va a leer, me preocupa más la hora en la que lo va a leer, por lo que no puedo empezar diciendo "Buenos días" o "buenas tardes"

Tampoco puedo arrancar con un "Hola, cómo estan?" porque ya no soy ese pendejo loco con la gorra para atrás que andaba en patineta.

Y poner un frío y desolador "A quien corresponda" se me hace que me paso de la raya al medio de formal.

Supongo que la posta es mandarse a hablar de una y pedir la guita prestada sin dar vueltas.

Amo de casa

Que lindo es usar repasadores recién lavados. Creo que soy de los que mantienen los repasadores hasta las últimas instancias antes de mandarlo a lavar. Una vez leí que por cada repasador que se manda a lavar mueren 2,4 delfines por el uso de jabón y contaminación del agua dulce. Lo irónico es que 2 de mis 5 repasadores de uso diario tienen motivos de delfines. Con razón tengo problemas para conciliar el sueño.

Cruce peligroso

No se que tienen, no las odio por igual, pero las dos me desagradan. La famosa Jurabildo y Medrantes (este lo acabo de invitar).

Cabildo y Juramento, un cruce de calles y aledaños horrible. La gente que circula por ahí, los negocios, las marcas, los grandes locales de electrodomésticos, todo. Todo me desagrada en esa zona, y no es porque sea Belgrano, porque Belgrano tiene un montón de partes lindas. Pero justo esas esquinas son horribles. Seguro viene de algún trauma de la niñez. Lo único bueno son las galerías.

Corrientes y Medrano, no lo odio tanto, ni me da tanto asco, pero me molesta y mucho. Y si, algo de asco me da. En este caso si es sólo ese cruce en particular, con esa esquina donde esta, o estaba, un Habanna, que hay una columna grande con un techo amplio, y las otras igual de feas, sucias y malas. Lo que tiene de bueno es que cerca de ahí hay un montón de cosas copadas.

Ven... siempre le encuentro el disco rígido medio lleno a las cosas.

Pero no se de donde sale el odio. No se que tengo, debería hablarlo con mi psicoanalista online, pero le cortaron Fibertel por una equivocación y ahora no puede atender a sus pacientes de acá a dos o tres semanas aproximadamente. Una lástima

Sucio y desprolijo

Nunca se si el jabón está siempre limpio o siempre sucio. Piensenlon








* reconozco la probretud de este post y mi inactividad reciente, pero dado un bloqueo urinal que tengo se me hace complicado escribir esas ideas que de tanto en tanto pasan por mi cabeza. Mañana si quieren posteo algún fichin.

Dr. House

Que bueno que es automedicarse y que te salga bien.










PD: Dr. House es una mierda. La copia barata de Grissom de C.S.I. Las Vegas, que le rompe el culo a esa serie chota para ñoños.

Rojo que te quiero rojo - SANDROOOOOOOOOOOOO

Ya recibí demasiados comentarios en contra del rojo amor de mi blog. Rojo sangre, rojo menstruación, rojo caníbal, rojo como cuando te sacás ese pedacito de uña del dedo gordo y después te queda rojo como mi blog.

O sea, no es que sea de renegado como Texas Renger. Que ese si era un renegado. Renegados eran los de antes. Uno ya no ve renegados así por la calle, con armas en la cintura, sobreros tejanos, botas y paraguas transparentes para protegerse del sol. ¡Que vuelvan los 60's!

Pero volviendo al rojo como tus ojos cuando te fumas eso de mi blog, yo no lo veo taaaaan enceguesedor. Tal vez sea el amor entre mi blog rojo lava y yo. Pero lo veo normal. Al pasar del verde al rojo tal vez chocaba, pero ahora ya uno se acostumbra. ¿O no?

Realmente molesta tanto como para tener que cambiarlo. Me tomó muchísimo esfuerzo mental hacer el cambio de diseño. Enserio, en tiempo y en psicologiquéz. Me quedé desecho de tanto pensar los colores (oh, si, pensar en el color rojo cansa mucho, es el color que más cansa pensar según un estudio que leí en la wikipedia).

Bueno, en definitiva, son pensamientos que pasan por mi monitor en un viernes lluvioso como hoy. Que cagada que llueva eh, prefiero el calor de ayer Y EL PUTO COLOR ROJO DE MI BLOG.

Yo estoy al derecho

No, los que están mal son ustedes. Porque no tienen amigos. ¡Si no conocen a nadie en un 3ºA es porque no tienen amigos!

3ºA

Como odio, ODIO, cuando paso a buscar a alguien, le toco timbre y tarda en bajar. No hay razón para tardar. Si me estás esperando, te toco timbre, agarrás las llaves y listo. Bajas. Sin vueltas. A menos que estés cocinando, hablando por teléfono, pintándote las uñas color rojo alemanes en short blog o tocándote, no hay motivo para demorarte.


Ah, y vieron como todo el mundo siempre vive en el 3ºA. Preguntenles a sus amigos en que departamento viven y comparen los resultados.

El cles plor la brocla fuere

Yo y mi gran bocota (con pan lactal en el paladar jajaja, que genial...). Y es que luego de hacer el último post, o sea el de ayer, no este que va a ser el último después. Porque ahora es el actual, que a la vez es el último, pero como todavía no lo terminaste calculo que el último sería el anterior. Ahí va. Después de hacer el anterior post, salí de mi casa con hambre voraz, y no hubo mejor idea que comer un chegusan por la lleca. En una mini despensa una señora muy amable me preparó un pebete muy rico. Lo malo era que no tenía mayonesa. "Porque es más sano y además se puede echar a perder con el calor".


¡Maldita señora! ¿Cómo se supone que debo tragar eso sin el lubricante de la mayonesa?... eso último sonó medio asqueroso...

¡¡Pan lactal en el paladar!!

Imagínense...

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Sanguiche muy seco de pan lactal pegado en el paladar

Ttttttttttttttttttllllllllllllá

Ttttttttttttttttttllllllllllllá

Ttttttttttttttttttllllllllllllá

(ruido que hacés con la lengua para bajar el pan lactal pegado en el paladar, pan lactal pegado en el paladar, lisa necesita frenos, pan lactal pegado en el paladar, pan lactal pegado en el paladar, pal pactal legado en el maladar, pan lactal pegado en el paladar)

Recomendación: NO busquen la palabra "pan lactal pegad...", no, perdón. Decía, NO busquen la palabra "Paladar" en google. Hay cosas desagradables ahí. MUY desagradables.

Es obvio que varios van a ir a ver de qué hablo. Yo les avisé.

Que buena mañana para ver un capítulo de Bob Esponja en pantuflas. Yo en pantuflas, no Bob Esponja

Inaudito...

Estoy en el subte viniendo para el trabajo, cuando veo a un muchacho sentado que tiene puesta una remera de Calamaro. Ok, hasta ahí ya es bastante inaudito, pero no termina aquí la cuestión. Me llamó mucho la atención la inscripción de la franella que decía "Calamaro en Argentina", a lo que supuse que la habría comprando en uno de los recitales de El Salmón. Pero, ¿quién se cree que es? Es argentino, no puede andar auspiciando por ahí que toca en su país natal, ¡no debería haber nada de raro en que eso pase!

¡Pero sigue!

Cuando el joven se levanta, veo que en la parte posterior de la sudadera (como estoy con los sinónimos eh) dice la leyenda siguiente: "Que buena noche para fumarse un..." y hay una foto del ex cantante de Los Rodriguez fumándose un canuto.

No se, pero como que para usar una remera así hay que ser... O sea, Calamaro es como un... y los que lo escuchan... Eeeehhhhh... juicio de valor! Subjetividad! Prejuicios! Ataques innecesarios! ahhh cuantas cosas pasan por mi cabeza...

AAaahahrhggggtttth

¡Pero dale hijo de puta! ¿Cómo te vas a quedar colgado ahí? ¡Tengo que terminar un trabajo práctico sobre esa puta película!

Porque cada noche, antes de irme a dormir, aprendo una nueva palabra del diccionario

Es que tengo un nuevo celular, y el muy puto no viene en idioma en español, y los mensajes de texto los tengo que escribir letra por letra y no con el diccionario automático, como solía hacer antes, lo cual simplemente es un calvario.

En charla con mi amigo Al de Ignomania, se dio la siguiente seríe de eventos comunicativos:

Mercano dice:
Che, vos que sabes de tecnología. Tengo un celular nuevo que me pasó mi viejo y está todo en ingles.
Zoom - SPQR dice:
ajap
Mercano dice:
Tiene pocos idiomas y ninguno de ellos es el clásico y conocido por todos "español"
Zoom - SPQR dice:
jajaja
Mercano dice:
o sea, que el teclado automático para los mensajes de texto, no lo puedo usar
Mercano dice:
sabes si se le puede agregar el softwere de español?
Zoom - SPQR dice:
Cual es?
Mercano dice:
El 6131
Zoom - SPQR dice:
yo tengo ese!
Zoom - SPQR dice:
tengo el bomberman
Zoom - SPQR dice:
chabón, el bomberman
Zoom - SPQR dice:
cagar es otra cosa desde que tengo el bomberman
Mercano dice:
jajaja
Zoom - SPQR dice:
le podés poner pronografía
Zoom - SPQR dice:
y usar el msn, pero eso es carísimo
Mercano dice:
JAJAJAJAJAJA
Mercano dice:
igual tengo un mp4 choto q reproduce video para esas cosas
Mercano dice:
pero bueno, se le puede meter el idioma en castellano?
Zoom - SPQR dice:
Creo que no. y si no man, enseñale castellano
Zoom - SPQR dice:
te va a llevar... pero bueno
Mercano dice:
nooo
Mercano dice:
olvidate
Mercano dice:
o sea… meterle todas palabras en español?
Mercano dice:
una por una?
Zoom - SPQR dice:
jajajj, si, pero creo que tiene un límite
Mercano dice:
tengo entendido q es como homero con la cerveza
Mercano dice:
cuando le metes algo nuevo, se le olvida lo primero
Zoom - SPQR dice:
sí, es así
Zoom - SPQR dice:
mmmmhmm probá !!!
Mercano dice:
Si, creo que en definitiva no son tantas palabras.
Mercano dice:
tengo que poner: bolo, birrita, faso, fiesta, joda, garchamos, fisuré y listo
Zoom - SPQR dice:
JAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJ
Zoom - SPQR dice:
aajAJAJAJA


Y bueno, en eso estoy, palabra por palabra... a ver que resulta.

Es como el que se come el relleno de las galletitas y lo demás lo hace a un lado

Hablando de una obra de teatro con un compa de la facu

Yo – No puedo creer que al final se suicida. Es terrible la historia.
Nico – Jajaja, si ya se.
Yo – Perá, lo leíste ¿no?
Nico – No todo.
Yo – Uh, boludo, entonces te cagué el final
Nico – No, el final lo leí. Yo empiezo los libros por el final y después arranco desde el principio
Yo - …
Nico – No puedo esperar a ver como terminan
Yo – No te puedo creer. ¿Me estás diciendo enserio?
Nico – Si, siempre empiezo por el final
Yo - Sos una vergüenza para el autor

Blog puto

Si hay algo realmente molesto, son aquellos usuarios de blogger que no desactivaron la Verificación de la Palabra en sus comentarios. Para el que no sabe de que hablo, es cuando dejás un comentario pero tenes que escribir las letras que te aparecen en una fotito. Esto se suele usar para que no te entre spam en los comentarios. Cosa que casi nunca pasa.

Ahora aquí van ejemplos de mi angustia cuando alguien no los desactiva:

Onda, no siempre son fáciles de poner, y esto son solo algunos ejemplos. Hay varios más complicados.

Así que vos, andá, entrá en configuración, solapa comentarios, mostrar verificación de palabra. y poné NO.

Gracias.

eee

También me molesta esa gente que tiene más de dos blogs personales.

Alta torta

Llegué a la conclusión de que no estoy a favor de las tortas altas. Que tengan un montón de cosas y mucho, muchisísimo, dulce de leche, está más que bien. Ponele una cobertura de chocolate, crema, frutillas, m&ms, chupetines, macramé, y unos adornos de jugadores de fútbol y arcos, y está todo más que bien.

Pero cuando supera los 7 cm está todo mal.

Acabo de medir mi boca abierta y solo llego hasta los 5,5 cms. Jjajjaja, la acabo de medir enserio. Es que justo tengo una regla exactamente enfrente de mi cara, jjajajajajajjaj, perdón, pero me dio gracia haber hecho eso.

Pero si, tengo una bocha chiquita.

Así que digamosle NO a las tortas altas

Image Google Search...

Tortas Altas.jpg

Queja del día:

Señor fotocopiador o señor de la fotocopiadora o señor que saca fotocopias en esta librería:

Por favor, no me aplaste el libro con la máquina, que es lindo y tanto lo cuido. Sea delicado con el mismo, que se rompe.
Gracias....... puto....

Fichin

Para el que está medio al pedo, etéles aquí un jueguito bien adictivo. Les recomiendo no hacer movimientos bruzcos e ir en círculos. 9 niveles

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