Uno de mis archienemigos

Uno con los años adquiere experiencia y conocimiento, logra la paz mental y el ser uno con el universo. El odio constante e inexplicable hacia el 97% de la población mundial sigue existiendo pero también uno puede reconocer cuando uno de sus archienemigos hace algo que está bueno.

Esta historia se remonta muchos años atrás, muchos, cuando todavía existía el videclub, la cancha de paddle y por un peso te daban como 30 flim plaf. Así es, estoy hablando de los maravillosos y casi olvidados años 90.

Si hay alguien con quien nos tenemos un odio muto hace mucho, de esos odios que ninguno de los dos sabe como empezó, es con Lenny Kravitz. La verdad es que nos llevamos para la mierda, no nos podemos ni ver. Como lo odio, haciéndose el Hendrix barato, con sus estúpidas rastas y su sensual voz y esos movimientos... es un gil.

Volviendo a la historia, muchos años atrás, cuando me grababa cds en casettes con el equipo de música de mi hermana para poder llevar en el walkman (los chicos de los 2000 no entenderán jamás esa frase), de alguna manera se filtró un tema de este pelmazo en mi súper compilado.

La canción se llama Fields of Joy, y es realmente un temón, que al día de hoy me sigue haciendo tener deseos homosexuales conmigo mismo.

Y bueno, nada, quería compartir el tema con ustedes y para todos lo que me conocen.

Esto fue Alemanes en Short te presenta una anécdota más de la inservible e inolora vida de Tomás en Shorts



Dato de color que me acabo de enterar, el solo de guitarra lo hace Slash

Zombies

Los días feriados, o los días como hoy lunes 28 de enero, me hacen sentir en los primeros 10 minutos de una película de zombies.

No hay nadie en la calle, hace calor, estás un poco aturdido, confundido por la situación. Debería ser un día normal pero algo pasa.

Este jueves que viene es feriado, en la mitad de la semana, eso es genial, no suele pasar muy seguido. Alto día zombie va a ser.


Hablando de zombies, el otro día vi el primer capítulo de una serie de zombies y pasó algo tan pelotudo que a los 10 minutos tuve que dejar de verlo.

Situación

Un hombre se despierta en un hospital, tiene una herida, está confundido y solo. Sale a recorrer el lugar vestido con una bata únicamente, ni medias tenía. Se mete en un lugar con absoluta oscuridad, todo negro. Saca unos fósforos e ilumina su camino... saca unos fósforos... a menos que me haya perdido la parte en la que siempre guarda fósforos en lo más profundo de su cavidad anal, hay algo que no cierra.

¡Qué bronca cuando hacen esas cosas! Además no pasó nada, esa escena la podrían haber hecho igual sin los fósforos, con luz natural, con alguito de luz que entre por una rendija, era la misma mierda.

¿Cómo pueden ser tan idiotas como para que un chabón que estuvo un mes en coma se levante en pelotas y en un momento le aparezcan unos fósforos mágicos? Después de eso no lo pude seguir viendo. ¿Qué tipo de credibilidad puede tener una serie que empieza así? Que haya zombies vaya y pase, eso es normal. Pero los fósforos anales no me caben ni un poco.

Orinamigami, el arte de hacer formas con la pija

Como siempre, las cosas más interesantes en Internet se encuentran en los momentos de mayor aburrimiento y desesperación.

Navegando por oscuros y prohibidos lugares llegué a este sitio de deportes extremos y prohibidos. Entre ellos, el que más llamó mi atención, incluso por sobre el lanzamiento de kinotos con el ano y el de salto en pelotas con parapente, fue el orinamigami.

Como su nombre lo indica, es una derivación del origami, pero en vez de crear hermosas gruyas o jirafas con papel, el objetivo es a través del meo recién salido del pene, así bien calentito y todo, hacer formas y figuras sobre distintas superficies, siendo la nieve y la arena las más populares.

Desde ya que es un deporte altamente machista, ya que a las mujeres se les complicaría participar o hacer una forma artística que conmueva el alma, como sí es el caso de los hombres.

Me gustaría postear fotos pero este tipo de material es el que se consigue en la deep internet, lugares a los que un usuario simple no puede acceder. Cuando sepa cómo les mostraré algunas imágenes y más información.

Lo importante es hacer conocido este deporte que espero llegue lo antes posible a la Argentina ya que conozco mucha gente que podría participar en las olimipiadas anuales de orinamigami. Vi las fotos de las de este año, que se hicieron en Laos. Había cada forma, cada figura, cada obra, cada pija... que me sensibilizaron el corazón.

Dos cosas interesantes del Safety Dance

Ya se que más de uno que lee este blog hace tiempo debe pensar que tengo problemitas por seguir hablando del Safety Dance. Pero, ¿quién no tiene problemas? o me van a decir que a ninguno de ustedes se le pegó tanto un tema que se terminó tatuando fotograma por fotograma del video en la espalda. Yo no veo el problema en eso.

Lo que les quería comentar en esta breve aparición son dos cosas que noté en el clásico e indestructible video del tema que no había visto antes (deben ser justo dos fotogramas que no me tatué)

Al principio del video vemos a Ivan Doroschuk corriendo junto a su corto compañero, en un momento el petizo amigo desaparece de la vista, hay un pequeño corte y cambio de eje, donde se lo ve levantarse y seguir corriendo junto a su héroe. Al parecer se cayó mientras filmaban y no repitieron la escena. Las malas lenguas dicen que el enano se cayó en todas las tomas que se hicieron y esa fue la que mejor quedó.

La otra me va a costar explicarla así que necesito toda su atención. Es durante la ya clásica coreografía, donde el cantante hace así con los bracitos cuando canta "safety dance". Si, así, uno para arriba y el otro para abajo, noté que no hace la misma pose en el sentido opuesto.

Vamos más lento. El brazo izquierdo va por arriba de la cabeza mientras el derecho va al nivel de la cintura. Yo pensaba que a cada "safety dance" los brazos cambiaban de lugar, o sea, rotaban. Pero mirando atentamente el video (si, si, estoy enfermo, eso lo voy a ver con mis psicólogos, no con ustedes), en el minuto 1:18, vemos como sólo lo hace de la primer manera, luego hay un cambio de plano, no se ve lo que hace, y cuando volvemos vuelve a tener izquierda arriba y derecha abajo.

Ahora, antes de que crean realmente que deberían llamar a mis padres y contarles lo que me está pasando, dejenme volarles la cabeza.

Lo que está haciendo Ivan es formar una S con sus brazos... ¿¿entienden?? Una S de Safety Dance!!! Porque sólo la hace para ese lado, no para el otro. El baile es tan fantástico que hasta tiene mensajes ocultos, oh por Dios como no gobierna el mundo este señor!!!! Me muero, estoy que me muero!


Acá el video para que vean el detalle lo planteado

El servicio impune

Todos sabemos que los que ofrecen un servicio, se esfuerzan en dar lo mejor de su negocio, local, servicio, etc, para satisfacer al cliente y este vuelva o incluso, depende el rubro, deje propina.

Pero hay un rubro que está por sobre todas las mierdas, que tiene la impunidad absoluta de tratarte para la mierda, atenderte mal, hacer cualquier, cobrarte de más y darte una lección sobre el partido nacionalsocialista alemán; ya que después del servicio brindado uno raramente lo volverá a ver.

Y ojo, no es que estoy diciendo que todos los taxistas son fachos, no. Perdón, si, todos los taxistas sí son fachos, quise decir que no quería decir que todos los tacheros son chantas o te traten/atiendan mal. Nada que ver, hay cada facho lindo que me hizo cagar de risa y me dio un excelente servicio. Me alegra poder colaborar a pagar las armas de sus hijos.

Pero hay una minoría, que realmente le puede chupar un huevo el servicio que te de, una vez que te bajaste del taxi no lo volvés a ver. Puede tranquilamente ir comiendo un pedazo de pata muslo con la mano, eructando el abecedario griego y preguntandote si tu hermana está buena, que total te bajas y al toque tiene otro cliente.

En definitiva, es todo culpa de la clase pudiente y la vagancia que abusa del taxi y les da trabajo a estos sinvergüenzas.

Igual los quiero 

¿Quien es ese tal Wally?

Que dónde está Wally, que acá está Wally, que ahora Wally volvió a desaparecer, que ahora está en Egipto y ahora está en Komodo... hay algo de todo esto que no cierra.

La principal pregunta que me hago es ¿de qué o quién se oculta Wally?, también me pregunto de donde saca tanto dinero para viajar por todo el mundo sin trabajar. ¿Será un heredero millonario? ¿Vivirá de rentas? ¿Cosecha soja? Hay cosas sospechosas que si algún día lo agarra la AFIP o la CIA le costará mucho explicar.

Hasta ahora lo que sabemos es que trata de pasar desapercibido, oculto entre miles de personas o seres y cada vez que lo descubren se va rápido hacia otra ciudad o mundo espectacular que ninguno de nosotros podríamos llegar siquiera conocer en foto.

Hasta tengo entendido que se dio el lujo de viajar en el tiempo y el espacio, cosa que hace aún más sospechosa los contactos que tiene para realizar esos viajes.

Pero sin embargo, lo más sospechoso de todo es su particular manera de vestirse, ya que si realmente quisiese que nadie sepa su paradero vestiría de otra manera, no como un idiota de gorro, remera a rayas y bastón. Es medio histérico de su parte.

¿Flores o paraguayo?

Vivimos tiempos de progreso, mentes abiertas y aceptación. Durante la cena, además de las peleas clásicas por boludeces como que tu hija quedó embarazada de nuevo o que tu pareja se va de viaje con un amig@ del gimnasio, ahora se hablan de temas que antes ni se tocaban. Por ejemplo, la droga. Si señora, escuchó bien, LA DROGA, FALOPA, CACATUA y demás catagorizalaciones.

Pero en especial se está hablando cada vez más de la marihuana, de la despenalización, una posible legalización, de una Uruguay verde y demás, y esto decae en que nuestros padres ahora empiezan a coquetear con esta droga y hasta más de uno la quiere probar.

No es mi caso, todavía mis padres no se me acercaron a decirme nada sobre el tema, de lo único que me habla mi viejo es que ahora a las chicas una vez por mes les pasa algo raro en donde les sale sangre de la vagina, creo que se quedó un poco atrazado. Pero los padres de varios amigos se que sí, y aquí viene mi pregunta.

¿Qué es lo mejor a la hora de darle de probar por primera vez a un padre? ¿Unas deliciosas y poderosas flores cultivadas caseramente o un buen porrito de prensado paraguayo (siempre hablando de alguno de decente calidad)?

Aquí mis pros y contras de cada uno

Flores:
Pro: van a probar algo rico, que no hace mal, que no tiene agregados de ningún tipo ni meo de caballo como dicen las malas lenguas sobre el deliziozo paraguayo, lo cual es claramente mentira.

Contra: Es posible que si es lo primero que prueban, les vuele el marulo, los deje descocados, no entiendan nada y terminen violando a la heladera a las 2 de la mañana en un vergonzoso espectáculo de bajón. Además si quieren probar no se van a quedar conformes dando dos pitadas, se lo van a fumar entero y van a quedar bobos por dos días.

Paraguayo (uno bueno):
Pro: el efecto va a ser más tranquilo, pero no por eso vamos a decir que la van a pasar mal. Es un primer paso, para luego si probar algo más rico y fuerte como cogollos caseros. Pueden fumarse uno entero que no va a ser tan terrible.

Contra: Dicen que está meado por caballos



Yo la verdad no se todavía cual es la mejor opción para una primera vez a partir de los 50 años, por ahora le voy a decir a mi viejo que me salen pelo donde antes no y que me gustan las chicas.

Shampoo para pelo

Las mujeres muchas veces se quejan de todos los productos que deben comprar a diario para mantener su belleza interior, pero no son las únicas que sufren ante el aluvión de productos que el capitalismo amigo nos ofrece día a día.

Los hombres también tenemos problemas y nos angustiamos con ciertas cuestiones estilísticas (?). Y en lo personal, me pasa a la hora de comprar un shampoo.

Yo no se que marca es buena o mala, me guío por las publicidades o por el precio, como buen hijo de la televisión. Pero una vez que estoy frente a la góndola, no encuentro nada que se adapte a mi personalidad.

Tenés shampoo para rizos hidratados con naranjo en flor. Shampoo para pelo bajo en grasas trans con remolino del bosque. Shampoo para puntas caídas con dosificación de capuchino.

Yo sólo busco un shampoo para pelo. No pueden hacer uno que diga Shampoo para pelo. Ni siquiera digo "pelo común", porque vaya uno a saber lo que es lo común, pero algo normal, que no me maree. Shampoo para hombre, le podrían poner también, total a nosotros nos da lo mismo.

El problema es que tengo la fantasía que si me compro el shampoo para pelo lacio y tetas chicas, tengo miedo que ese mes me venga el período.

La Puerta

Cada hombre es un isla, no me vengan con que no, con que ningún hombre es una isla, porque sí, sí lo son. Y en cada uno rigen sus distintas reglas y costumbres, algunas compartidas y otras absolutamente desconocidas por otros.

Yo tengo un problema con aquellos que cierran la puerta del baño después de usarlo. Tengo tanto problema con eso que no sé por donde empezar. Y lo peor de todo es que este último tiempo estuve conviviendo con un amigo que necesita un lugar donde parar por una transición de vivienda, y él es de los que cierran la puerta mientras que yo no. Eso entre una de las mil locuras que me hace, que si no fuese mi amigo y leyese mi blog, ya me hubiese descargado por acá, pero no puedo así que lo hice en mi blog anónimo.

Resulta que yo soy de los que no cierran la puerta, entonces para mi ver la puerta del baño cerrada, significa algo tan simple como que está ocupada. Para qué va a estar cerrada si no hay nadie adentro, si es el símbolo universal de "ocupado". O sino algo están ocultado, ¿qué muerto dejaron ahí adentro que no lo quieren dejar salir? De hecho, si te dejaste un muertito ahí, mejor abrir la puerta y que se salga, porque sino el próximo que entre, desprevenido, luego de haber golpeado la puerta y haber esperado que nadie responda, se llevará de regalo una sorpresa asesina para las fosas nasales.

Déjelo salir amigo, que ahí adentro no tiene nada que hacer. Deje la puerta abierta, no deje lugar a dudas de ocupación del lugar, no sea molesto, ¿entiende? Y esto es un manifiesto universal, no apuntado a cierta persona en particular que está conviviendo transitoriamente con cierta otra persona en particular.

Charlas de invierno

Finalmente parece que llegó el frío para quedarse, y con él un tópico de charlas insulsas e inocentes con gente con la que no tenés de que otra cosa hablar, y no digo únicamente en el ascensor.

Es común quejarse de que todo el mundo hable del frío como si fuese lo único que importa en la vida, pero yo creo que está bien. Son esas cosas que nos unen como argentinos. Eso y cuando juega la selección un mundial. Es de lo único que sabemos todos y podemos opinar con absoluto conocimiento de causa con cualquier persona que tengamos cerca, sea de la edad, raza, nivel intelectual, color de uñas o cantante latino favorito que sea.

Aguante el frío.

Batido, no revuelto. No, no así no. Aaaasi, ahí va. Dale gas!

Que pasa si algún día decidís romper las reglas, dejár atrás todo lo que te enseñaron, básicamente cagarte en todo el mundo y batir el puré instantáneo cuando bien todos sabemos que hay que revolver sin batir.

¡Sin batir!

Posta, que pasa si lo batís? Yo creo que cae la cana y te dan de 4 a 6 meses.

Out

Como que el cólera re paso de moda, no?

Cuando era pibe era re popular, los chicos de hoy están en cualquiera y no saben que enfermedad inventar

Pavor

Tengo real pavor de que si algún día me pierdo, me secuestran por trata de peludos o simplemente desaparezco,  mis padres difundan una foto mía en los medios en la que salga con cara de pelotudo.

En busca del buscador perdido

Se que hay gente que todavía usa yahoo como servicio de mail (lo se... es terrible), pero hay gente que lo usa como buscador? hay gente que usa Altavista? hay gente que cuando va a googlear algo no usa google??? Las respuestas me dan miedo

Cumbia III

Cual premonición a Cumbia I y Cumbia II, el viernes a la noche fui a ver a Amar Azul a un boliche. Pagando y todo, eh, nada de entrar gratis o verlo de casualidad.

Tampoco es que fui a Metrópolis de Quilmes o a un antro de Jose C Paz, fui a una cumbiancha de Palermo, pero se re puso, sobre todo porque vi este tema en vivo y tomamos muchos fernets de litro.

Donde sacar la tarjeta SUBE sin hacer cola

Buenas y santas amiguitos, tanto tiempo sin que yo aparezca por estos lares. Mis lares. Mi lare... Si. Y qué otra manera para volver que con un sagaz y mentiroso título sólo para atraer oyentes y colgados de Google. Sigo demostrando que soy un genio del marketing. Algún día grandes empresas de marketing me preguntarán como hice para tener 10 visitas a mi sitio en una sola semana. Se llama genialidad, es intransferible, pero está a la venta. Cualquier cosa me mandan un mail.

En otras razones de seres, aquí me encuentro, tomando lo que me corresponde, mi blog, tan abandonado y desactualizado desde el 30 de diciembre, días antes del fin del mundo que no fue. Debería cambiarle los colores o algo para que parezca que estuve trabajando en el mismo, pero eso requeriría trabajar en el mismo y es algo que no tengo ganas de hacer.

Algo que sí tengo ganas de hacer, es compartir algo muy gracioso de mi celular. Que por más que no sea un celular inteligente o no tenga teclado qwertyuiop, hace cosas graciosas. Como guardar las palabras que le agrego al diccionario de palabras automáticas cuando escribo mensajes de texto.

Las mismas son las siguientes:
Bajon
banana
Bardié
birra
fernet
escabio
dvd
laburo
ja
jaja
pibes
porro
puta
puto
uma (mi gata)

Parece el celular de un adolescente, lo se. Pero hay palabras al escribir un mensaje de texto que no pueden faltar, así de simple. Espero que mi próximo celular venga con estas palabras, una vez que la RAE se deje de rascar las bolas y decida incluirlas en el diccionario. Onda... como no vas a incluir a Bardear como verbo, es inentendible.

Bueno, volví, y espero volver más seguido. Los quiero.

Mentira. Me quiero.

Ponete las pilas McBill

Odio cuando en las películas usan algún tipo de equipaje, sean valijas, mochilas, etc, y se re note que están vacías cuando las levantan. No me molestan los malos guiones, los malos actores, los malos asistentes de iluminación, pero si que alguien levante una valija gigante con una mano como si fuese la bolsita del Coto. ¿Qué les cuesta poner un par de piedras para hacerlo más creíble? Por un detalle como ese yo le bajo 3 Tomas en Shorts puntos a cualquier película.


De hecho (anécdota) empecé a notar esto hace como 15 años, cuando veía Atorrantes, gran programa con el Pato Galvan, Fierita y la española esta que está buenísima y no me acuerdo el nombre. Yo era fan porque era re pendejo y hablaban de sexo y cosas graciosas. Bueno, resulta que el primer programa que aparece la española, se hace pasar por la prima del Pato que llega de viaje y entra con una valija. Él la recibe, le agarra la valija, mira a cámara y dice algo con respecto a esas valijas que están siempre vacías y la levanta por sobre su cabeza con una mano.

Ahí me cayó la ficha, se cayó un mundo, hasta ese momento pensé que todas las valijas tenían la ropa del personaje de verdad, pero NO.

Estaban vacías.

Como mi alma desde ese momento de mi vida hasta el día de hoy.

Predicción del millón II

Con mis antenas mágicas, auguro para este 2012 un verano bastante fresco. Por supuesto tendremos nuestros días de infierno salvaje y destructor, pero la mayoría de las noches serán decentes y hasta algunos días podremos usar camisa de manga larga arriba de nuestras chombas escote en V.

Lo que si, preveo invasión de mosquitos.

A lo que me pregunto, ¿cual es peor castigo a nuestros pecados diarios? ¿Verano infernal de 35° las 25 horas del día o ataque de mosquitos asesinos en todo momento, sobre todo cuando te vas a dormir con la ventana abierta porque no tenes aire acondicionado en tu habitación?

Yo prefiero mosquitos, son más fáciles de combatir. La posta es tener carne fresca al lado tuyo. En general prefieren la sangre femenina tengo entendido. Lo que si no se que voy a hacer las tres semanas que mi novia va a estar afuera en enero.

El bigote

Ohhh, si, el tan complicado bigote, amado por muchos, odiado por otros, arruinado por unos pocos. Tan polémico y tan audaz. ¿Cuántos jóvenes que no son ni policías ni homosexuales que trabajan en metalúrgicas se animan a portarlo día a día?

Tras la cirugía que removió los lentes de mi cara, me pareció prudente tener otro rasgo distintivo, por el cual me gané apodos tales como: italiano, mafioso, macrista, homosesual, pedófilo y otras más subidas de tono que no quisiera compartir.

Pero elegir el bigote es tener actitud, es animarse a más, como tomar Pecsi Max en vez de la regular. Hay que decirle SI al bigote, siempre que se lo lleve con altura y buena onda. Y poder reise del mismo. Creo que tener bigote es uno de los mejores chistes que hice en mi vida y esta vez lo llevo pegado al cuerpo.
Lo bueno es que es extirpable.

Y posta, no se quien lo dijo primero, pero que un sólo hijo de puta nos haya arruinado un bigote a todos por el resto de la historia me da bronca.

¿Se dice "me dejé el bigote" o "me dejé los bigotes"?

Si no lo vio, debería verlo

No es fácil de conseguir, no está en Cuevana, creo que ya no lo pasan más por i-sat, pero si te bancás hacerte de abajo lo conseguis con subtítulos y todo.

Hablo de la serie Mighty Boosh. Humor británico, limado, delirante, musical y de lo más genial que me pasó en la vida después de la operación de ojos.

Acá les dejo dos clips que no representan en absolutamente nada a la serie pero son dos de mis canciones favoritas.





Espero le sepan hacer un lugar en sus corazones a Vince y Howard tal como les hice yo