Vacaciones de Invierno

¿No se supone que durante el período invernal, que hace taaanto frío y hay tantas enfermedades dando vueltas, habría que mantener a los chicos encerrados en casa?

Esto demuestra la falta de responsabilidad de los padres que los sacan a pasear por todos lados, o los anotan en excursiones y esas cosas que invaden nuestra cuidad y nos molestan mucho todo el tiempo...

Igual no se de que me quejo si hace 4 días que no salgo de casa ni me baño (perdón querida) porque tengo vacaciones en la facultad y en el trabajo... ja... ¡qué genial!

Para los que tengan hijos o estén pensando en tenerlos, los invito a participar de la encuesta de la semana ubicada en la izquierda de la página, la que señala el dedito. Chau

Aberración

Hace poco, hablando de lo asquerosos que son los bichos y los molestos e increíblemente desagradables que pueden ser algunos, y que los odio mucho y ojalá que no existiesen, llegué a la conclusión de que no hay nada peor, ninguna aberración de la naturaleza más grande, que encontrarse en tu propia casa con una cucaracha voladora.

¿Qué mierda es eso? ¿Por qué le tuvieron que poner alas? ¿Hacía realmente falta? Es como darle más superpoderes al malo de la película para que nadie pueda derrotarlo y sea el personaje más repugnante sobre la faz de la tierra.

Tengo la suerte de nunca haberme cruzado con una de esas, no se que podría llegar a pasar si nuestros destinos se entrelazan en una noche de calor. Temo por mi.

Historia verídica y real

Int/Noche/Subte

Tomás está contra la puerta del subte viajando hacia la facultad. Usa anteojos de marco cuadrado, tiene el pelo largo, rulos y una especie de cresta. Está un poco barbudo y se nota un dejo de cansancio en su cara. Está escuchando música con su reproductor de mp3. Frente a él hay una chica rubia, de mediana estatura, joven, quien también está escuchando música. Tomás observa que por el vagón, dos chicos pequeños, un niño y una niña, posiblemente hermanos, rubios, muy simpáticos y descalzos vienen pidiendo monedas. Se acercan hacia él

Niño
¿Tenés una moneda?
Tomás
No, no tengo.
Niña
Dale, ¿no me das una moneda?
Tomás
No, lo siento

La niña se queda un rato observando fijamente a Tomás, amaga a ir a pedirle una moneda a la chica rubia que está cerca de él pero se arrepiente y se queda donde está.

Niña

(seria)
¿Por qué no te peinaste?
Tomás

(preocupado)
¿Cómo que no me peiné?
Niña
Estás despeinado
Tomás
Claro que no. ¡Estoy peinado!
Niña
No, no estás
Tomás
Es que yo uso el pelo así.
Niña
Te queda feo
Tomás
¡Cómo me vas a decir eso!
Niña
(a la chica rubia que se encuentra cerca)
¿O no que no está peinado?
Chica rubia
(ríe tímidamente)
Si, no se
Niña
Te tenés que peinar
Tomás

(con tono burlón)
¡Pero estoy peinado! A mi me gusta así
Niña
Bueno, chau.
Tomás
Chau

Telón

Resultados encuesta ¿De qué lado del conflicto estás?

No se si el tema ya habrá pasado de moda o que, pero como me quedó colgada esta encuesta les dejo los resultados y pasamos a la próxima que nos acompeterá.

En definitiva, por lo visto ya están todos bastante cansados del tema. El que no opina que son todos putos, dice que hay que meterle un Carlitos Balá en la cabeza. Y después hay algún que otro vegetariano que ni se enteró que hubo un conflicto. Esa parecería ser la solución más simple, o no?...

Aunque si la soja fue uno de los problemas más grandes... que onda, se les van a volver más caras sus comidas básicas: hamburguesas de soja, salchichas de soja, soja sola, soja con pan, pan tostado con soja picada arriba, ensalada de soja, salsa de soja para el sushi sin pescado, camarones de soja, camarones de soja al horno, camarones de soja bañados en chocolate, camarones de soja salteados en aceite de negro rumano y zazonados con eyaculación de mono tití, y demás derivados de la soja.

Así que a ponerse al tanto y no dormirse entre tanta soja. Ahora, a votar en la nueva encuesta.

Resultados:
Todos putos 33%
Les metería una balá a todos 29%
Soy vegetariano, me chupan todos un huevo 13%
¿80 pe el lomo? Creo que me junto con el amigo de arriba y me hago vegeta. 8%
¡Con el campo! Por lo menos si voy por el morfi, me van a dar cosas más ricas 8%
Si fueses lactovegetariano no te chuparían un huevo justamente (cuac) 4%
Gobierno 4%
Campo 0%
¡Con el gobierno! Cristina me re calienta 0%

Bienvenido

Hola Holines, mis queridos emolectores. ¿Cómo les va? Tanto tiempo... yo ya estoy semi renovado, con dos nuevas capas de pintura extra delgada, un nuevo corte de pelo y con repuestos traidos de Taiwan en mi vieja carrocería.

He vuelto de mis vacaciones invernales en las cuales he pasado un muy grato momento, muy bien acompañado y bien cagado de frío hasta las pelotas.

Estuve en Villa Gesell, en invierno y aprendí dos cosas muy importantes. Ah, les conté que estuve en invierno y me re cagué de frío? Bueno, la cosa es que, por un lado, me sorprendió la vida que hay en ese gran pueblo, ya que mientras me recontrareputamadremil cagaba de frío, estaba todo muy abierto, bastante gente, iluminado, vida, friiiio y todo eso.


Por el otro lado, aprendí algo super interesante. Se que hay mucha gente que ya lo hizo antes que yo, pero en mi caso, fue la primera vez que lo hice. Y en este pleno invierno que nos invierna, lo recomiendo.

Antes de salir de la cama, pongan su ropa interior al lado de la estufa un rato y después sientan la gloria. Nada mejor que salir a la calle con el culo bien calentito.


Es bueno aprender cosas cuando uno viaja.

Ahora, de vuelta a alemanesenshortear.

Adios

Spam

¿Vieron cuando les llega algún mail de spam, pero no de algo de afuera (léase viagra, agrande su pene, consiga una vagina eléctrica, acabe más lejos, corte tomates con su pene, etc), sino de los que te pueden llegar de una banda, un ciclo de cine, alguna cadena de noticias de denuncia, o algún boletín de un amigo, etc?

Por lo general, al final de dicho mail, suelen poner que si querés dejar de recibir ese tipo de correos, solo tenés que responder dándote de baja.

Cosa que no lo hago por dos razones:

1- Pienso que si les respondo que no quiero recibir más, luego voy a empezar a recibir el triple de mails.
2 - Culpa. Sería re feo que alguien a quién le hacés llegar tus noticias te responda que realmente le importan un huevo.

Cabeza Borradora

No se por qué sigo pensando que me voy a acordar de esa buena idea que tuve sin anotarla.

Es tan buena y tan simple que sería dificil olvidarla.


No, posta que no se por qué sigo pensando eso.

Ley del bosque

Lo que no me gusta de los mosquitos (además de su mera existencia) es que no son seres racionales.



Si a una abeja no la jodes, no te va a picar.
Si a un mosquito no lo jodes, básicamente le va a chupar TODO un huevo y te va a picar cuanto quiera.





Ah, y me importa una mierda eso de la ley de subsistencia y todas esas boludeces. No me importa que necesites mi sangre para vivir, bicho del demonio. Si tengo la posibilidad de matarte y no lo hago, no me piques por la espalda... puto...

Este Blogger se toma vacaciones

Buenos días amiguines.

En esta breve entrega les comento que abandonaré físicamente mi blog por unos días, pero mi espíritu seguirá actualizando.

¿¿A má ca cómo??

La cosa es que me voy de vacaciones (todavía no me voy, pero estoy sin ganas de actualizar hasta el domingo, cuando si me voy), y lo interesante es que durante esos días, que no superarán la semana, habrá actualizaciones programadas automáticas (si, puedo ser TAN nerd).

Así que, aunque yo no esté, los invito a seguir entrando y alemaneandoenshort todos juntos.

Un besi.

¿Quién se ha llevado mi queso?

Es que me pasó algo realmente extraño:



Estaba en la cocina una tarde comiendo unas galletitas con queso blanco, disfrutando de la vida y pensando en cosas importantes, como los mosquitos, las ideas que se me olvidan seguido y que cosas podría publicar en este blog.


Una vez terminada mi merienda, dispongo a guardar cada cosa en su lugar, y cuando termino, me pongo a pensar si guardé el queso o no. Miro arriba de la mesada y no lo veo, por lo que supongo que si lo hice, pero realmente no recordaba haberlo hecho. Abro la heladera y no lo encuentro. Miro nuevamente la mesa de la cocina y no está. Me acerco, reviso atrás de unas bolsas y nada, busco un poco más obtengo el mismo resultado. Abro la heladera nuevamente y reviso con mayor profundidad pero sin noticias positivos.
El queso sigue sin aparecer.
Luego me doy cuenta que minutos atrás tiré algo al tacho de basura mientras limpiaba mi merienda y supuse que era posible que haya hecho eso. Así que me acerqué y abrí el tacho. Miré y no había nada parecido a un queso. Miré una vez más la mesa de la cocina y no estaba. Me acerqué y volví a revisar. Nada. Volví a la heladera y no lo encontré. Revisé detrás de unas botellas, en los cajones de la verdura, donde están los huevos. Nada. El tacho, me dije por segunda vez. Lo abro y no está. Revuelvo un poco, pero no, no está. ¿Qué pasó con mi queso? Sin dudas no lo terminé, había mucho. Ahí me di cuenta de donde debía estar: arriba de la mesa, pero al volver a mirar y revisar, el queso seguía sin estar ahí. Hasta que me doy cuenta y, claro, si seré medio despistado yo. Abro el freezer y qué encuentro allí... nada fuera de lo común. Comida congelada, hielo, patis, pero ninguna señal del queso. Hasta que me digo, "Solo queda un lugar donde podría haber guardado mi queso". Así que hacía allí me dirijo: la heladera. Pero aunque ustedes no lo crean (al igual que yo), mi queso no se encontraba en ese lugar. La frustración y la desesperación estaba golpeando a las puertas de mis venas. Ya no podría pasar mucho tiempo más vivo si no encontraba ese queso. Esa obsesión me estaba matando. Me dije que quedaba una única opción que todavía no había revisado: mis manos.
Vieron que a veces pasa que uno está buscando algo, ejemplo una birome o los anteojos, y al final lo tenía en la mano o en la cabeza, respectivamente.
Bueno, este no fue el caso. El queso no estaba en ninguna de mis dos bellas manos. Que por cierto muy bellas son.















Y nada, al final lo había guardado en la alacena de arriba. No se, soy medio boludo y limé cualquiera. Ni me acordaba haberlo puesto ahí. ¿Quién lo hubiese creído? Je... yo no por lo menos. ¡Que susto!

Marketing

Me pregunto que estudios de mercado habrán hecho las gaseosas para llegar a la conclusión de que la cantidad ideal de líquido para comprar es de 2 1/4 litros.




Y también me pregunto que pasó con aquella coca de 3 litros. Lo último que escuché es que se vende solo en algunas ciudades del interior, pero no en la Capital Federal. No es algo que me importe demasiado porque ya prácticamente no compro más Coca Cola y menos lo haría con un envase de 3 litros. Pero aún así, si existe y se sigue fabricando, ¿por qué no la sacan a la luz. ¿Qué nos quieren esconder?

AAAAHHHHHHHHHH