Fail!

A esta altura ya es bastantes conocido, pero si no tenés idea quienes que es FAIL es porque seguro tenés re pocos amigos en el facebook, tu salida favorita es ir a comprar esponjas de lavar los platos y los sábados a la noche te quedás en casa viendo repeticiones de La Noche del Diez.

Básicamente Fail es una página que recopila fotos y videos de cosas que salen mal.

Y hoy estuve considerablemente al pedo, viendo una cantidad considerable de videos de Fail, y acá les traigo una breve selección de lo que más me hizo cagar de risa. La risa es sana, hace bien, te da energía y es buena, sobre todo cuando algo malo le pasa a los demás y está capturado por una cámara de video. Genial!





Este es desubicadísimamente genial



Este viene medio obvio, pero la segunda mina que se va a la mierda lo hace valer la pena.



Este también se pone obvio. Lo extraño son los últimos 10 segundos

La minita de Nivel X

Duda zarpadamente existencial...

¿Estaba buena la minita de Nivel X o no?

Tal vez porque teníamos trece años y todas las minitas nos parecían buenas, sobre todo las únicas que nos hablaban, en este caso a través de la televisión, pero aún así...

Yo creo que no. No lo estaba. Igual vaya uno a saber como estará ahora. Tal vez vende jaguarma en un carrito en la costanera o tal vez es la CEO de una gran empresa de videojuegos y se disfraza de Sailor Moon Verde todos los jueves y esté para partirla con una oblea de vainilla.

Viendo algunas fotos podemos comprobar que al menos, en su momento, tenía buenas lolas. Cosa que para el promedio general de la audiencia de Nivel X ya debía sumar una bocha. No hablo de edades, sino de mentalidad. Seguro eran varias las personas que ya pasados los 25 se morían por aparecer en el programa y  enseñar los truquitos del Final Soccer For Ever 3000 junto a la co-conductora.

A continuación vemos una foto que nos afirma lo de su busto y vemos como un chino pervertido la relojea de arriba a abajo.

¿Alguien se acuerda como se llamaba la doña? ¿Alguien tiene su msn? A ver si la encuentro en facebook y le tiro onda.

Si, para variar, tenía razón

Como bien predigo cada domingo en el Templo donde predico las predicciones del gran y todopoderoso Zort, el facebook es el arma del mal. Lo modera el diablo y lo dirige Sadam Hussein.


Y sino miren la nota que publico minuto uno haciendo clic en EEEEEEEESTA










Igual seguro le pasó por gordita muajajajja que malo soy.

Calle 13 entre 105 y Boulevard Rococó

Ayer, después de ver Whatever Works, la nueva pelí de Woody Allen con el capo de Larry David haciendo de una mezcla de él mismo con Woody Allen y antes de ver la nueva peli de Sasha Baron Cohen (el que hace de Borat), Bruno, en donde hace de un conductor de modas alemán y gay, Ale (que tenía un blog genial pero lo re colgó) me hizo escuchar un tema de Calle 13. No del todo prejuicioso (porque me gusta como rapea Residente) acepté con gusto.

El increíble resultado es este

Además de la canción, altamente recomiendo mucho esas dos películas que nombré antes. La de Woody Allen te hace odiar un poco al mundo y confirmar lo que ya todos creíamos: que nuestra existencia no sirve para absolutamente nada, obviando el tema de que el amor no existe y es solo pasajero; y la peli Bruno es simplemente para cargarse bien de risa y ver al zarpado de Sasha Baron Cohen haciendo cosas a las que ningún ser humano con un mínimo de racionalidad se animaría a hacer.

Capos

Un aplauso para esos grandes momentos de Crónica Tv vistos por youtube

El del bigote

Luego de años de rechazo y de cultivar grandes patillas o barba, actualmente me encuentro experimentando la emoción del bigote. El tegobi, el amigo peludo, el facho, el hitler, la vaginita, o como lo quieran llamar, ahora uno de esos adorna mi bella y moldeada cara.

Es extraño como llegué a aceptarlo porque siempre fue un fanático anti bigote. Como mucha gente dice, el bigote es sólo para un actor porno, un sadomasoquista, un policía o un facho. Pero también tenemos a nuestros grandes ídolos bigotudos como Chaplin, Groucho Marx, Einsetein, Hulk Hogan, Dali, Zappa o el capo de Cazadores de Mitos.

Cierto... cierto... yo no estoy al nivel de ninguno de los anteriores. Ni del nivel de copadez ni de bigote con tanta onda. Ahora tengo un simple bigote que acompaña a mi labio, pero unos días atras tenía un bigote así. Con cara de malo y todo.

E simple bigote que tengo ahora está gustando, aunque todos sabemos que tiene los días contados. Me queda gracioso y eso es lo bueno. Lo tomo como un chiste el tener bigote acá puesto. Pero hay algo que no cierra. Pincha, molesta y me queda la espuma de la birra y la chocolatada sin darme cuenta. También un poco de comida y el otro día se me quedó enganchado un escarbadientes durante todo un viaje en subte sin que me de cuenta. Cosas que pasan.

Ahora tranquilamente puedo ser "el del bigote" a la hora de querer señalar a alguien para hablar mal de él. Ya volverán aquellos tiempos de frescura debajo de mi gran nariz, pero al momento que vivimos es menester que este bigote me acompaña en los días venideros.

Algún día todos usaremos bigotes como este y seremos felices

Lamento discrepar, pero maten a los humanos

No es un post sobre la dura realidad que nos acobija día a día, ni tampoco una película de ciencia ficción de Ed Wood. Tampoco una nueva bebida energética, cosa que sería un éxito de marketing.

Lamento discrepar, pero maten a los humanos es una banda de gggrock. Difíciles de catalogar porque no están en ningún catálogo de Compre Ya, se dice por ahí que son una banda de rock disléxico y disfuncional, psicodelia, ruiditos divertidos y mucha onda. Si, también son amigos míos, pero lo que hacen está súper genial.

Acaban de grabar un disco que pronto verá la luz, ya tienen un My Space que recomiendo visitar y un excelente video realizado por ellos mismos que dejo aquí abajo y que los obligo a que vean. No se como haré para obligarlos pero algo se me va a ocurrir.

Proactivo

¿Tenes dudas sobre que tan borracho sos? Completá este corto y estúpido test avalado por la Universidad de Mich Bucannon

Acá está lo que buscaste tanto tiempo sin resultados exitosos, una tabla periódica on line.

Por último, que mejor que ver lindos delfines jugando con burbujas acá


Sin dudas hoy fue un día de trabajo muy provechoso. Estoy satisfecho. Eh decido.

Carlito's Way

Carlito's Way no sólo es una gran película de gangsters con Al Pacino sino que es la última película en donde acutó el Gordo Porcel (posta!), donde también actua Vigo Mortensen en silla de ruedas (anticipando el futuro de Porce) y Sean Penn haciendo de judio codicioso.

Lo más loco de todo, es que el papel de Penn estuvo inspirado en John Bowring, diplomático chino quien fuera cuarto gobernador de Hong Kong. Es raro que nadie lo haya notado antes, pero las fotos lo dicen todo.

Si quieren saber más sobre la interesantísima vida de John Bowring pueden hacerlo aquí

¡A bag of weed!

Si hay algo que me encanta de Padre de Familia son sus musicales. Yo, por lo general, ODIO los musicales. PERO LOS OOOODIO. Sin embargo los que meten en cada capítulo de Padre de Familia son realmente buenos.

Y de hecho, a veces la flashean tanto que hacen canciones súper largas que te recuelgan el capítulo, pero son tan buenas y de una calidad increíble que no moesta.

Esta la vi ayer y me mató.

A Bag Of Weed - For more funny movies, click here

Acá la pueden ver subtitulada pero no se ve tan lindo.

Y esto me hizo acordar a otro musical de Padre de Familia que también es genial. Lo mejor es que después de escucharlos se te re pegan como si fuesen una buena canción de Chayane.

Family Guy - Peter singing Shipoopi
Vezi mai multe video din Animatie

Fuera Macri

Me hace unos días leí la noticia en Página 12 (creo) y ahora veo que se está llevando adelante. Se trata una medida para destituir a Mauricio Macri de la jefatura porteña.

Aquí les adjunto un mail que me llegó con toda la info. Hay un link al final para adherirte a la movida. No se si realmente servirá de algo, pero vale la pena intentar.

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Como muchos de ustedes sabrán (los que no, aquí se enteran), organizaciones sociales y barriales de la Ciudad de Buenos Aires han lanzado una iniciativa para juntar firmas (en total es necesario el 20% del padrón electoral, unas 500.000) para que se realice un REFERENDO REVOCATORIO del actual mandato de Mauricio Macri como Jefe de Gobierno Porteño.

Esta práctica puede realizarse por propia iniciativa del poder político o por iniciativa del pueblo, en este último caso con el requisito previamente nombrado sobre la cantidad de firmas a juntar. Ahora bien: ¿es legal todo esto? Por supuesto que sí: el artículo 67 de la constitución de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires así lo indica.

El referendo revocatorio permite que los porteños den por terminado antes de tiempo el mandato de cualquier funcionario electivo. El 30 de marzo de 2000 se sancionó la ley 357 que, en su artículo 4º, señala como requisitos para solicitarlo "que hayan transcurrido más de doce meses desde la asunción del cargo de la funcionaria o funcionario y resten cumplirse más de seis meses de la finalización del período para el que hubiere sido electo/a, que reúna al menos la firma del 20 por ciento de los electores y electoras de la comuna, según corresponda, y que se funde en causas atinentes al desempeño de sus funciones".


¿Querés saber por qué Macri debería ser revocado de su mandato? Les dejo aquí enlaces muy reveladores:


GESTIÓN PRO (PARTE I)

GESTIÓN PRO (PARTE II)

VIGILANDO A MAURICIO

EL GOBIERNO DE MACRI

MACRI EMPECINADO EN DESTRUIR LA SALUD PÚBLICA


Pero esto... ¿sirve realmente de algo? ¿es viable? ¿hay antecedentes positivos?

Para respondernos esta pregunta nada mejor que observar lo que lograron estas mismas organizaciones sociales y barriales hace muy poco tiempo, cuando tras lograr juntar una numerosa cantidad de firmas consiguieron la renuncia de quien iba a ser Jefe de la Policía Metropolitana, el cuestionadísimo Jorge "Fino" Palacios, imputado en escandalosas causas como el atentado a la AMIA, la represión de diciembre de 2001, el secuestro y muerto de Axel Blumberg, entre otros.


Ahora sí, pasemos a lo bueno!

FIRMÁ PARA REVOCAR EL MANDATO DE MACRI

ATENCIÓN: ES MUY IMPORTANTE QUE EN EL CAMPO "DOMICILIO"

COLOQUEN EL MISMO CON EL QUE FIGURAN EN EL PADRÓN

ELECTORAL PORTEÑO, O SU FIRMA NO SERÁ VÁLIDA

HACÉ CLIK ACÁ para firmar

Como bien escribió Rodolfo Walsh en la Carta Abierta a la Junta Militar: "el terror se basa en la incomunicación, vuelva a sentir la satisfacción moral de un acto de libertad, rompa el terror, reproduzca esta información"

Rasguña las piedras por tu amigo caido en la batalla del mal

Todos lo soñamos alguna vez, pero las chances de quedar en una isla desierta son bastante bajas. Sobre todo en una tan tropical, hermosa, llena de frutos, jabalíes y mostros como la de Lost. Pero lo que me llama la alta tensión es la facilidad que tiene esta gente, y todos los otros que alguna vez se quedaron en una isla desierta y se tuvieron que matar los unos a los otros, de enterrar los cuerpos en el medio del bosque como si nada.

Que se maten cada dos capítulos así nomás no me parece nada extraño. Están en una isla desierta. No hay reglas. Salvo cuando a las mujeres les viene la regla. Que dicho sea de paso, nunca vi en ninguna serie ni película de isla desierta que a una mujer le venga la regla. Entonces si, definitivamente no hay ninguna regla, por eso es entendible que se maten tanto. Pensandolo un poco, vivir en un mundo sin dinero, semáforos o mimos claramente te llevaría a la locura absoluta. Pero de ahí a poder cavar una tumba de 50 centímetros de profundidad, en el medio de la selva, con las manos, meter al fiambre paladini adentro, taparlo y hasta construirle una lápida de cemento con una cruz o estrella de David, según sea el caso, ya me parece mucho.

Así que cuando me pregunten que llevaría a una isla desierta voy a responder, una pala, para enterrar a todos los que asesine o mueran por causas desconocidas.