Dulcedelechazo

Jajaj, que título más obsceno...¿no? ¿o soy yo?

A lo que iba, una duda breve y al paso. El dulce de leche es más rico a temperatura ambiente que frío. Es una afirmación, no una pregunta, como podrán darse cuenta aquellos que hayan terminado la primario y tengan dos dedos de tefren como para no contradecir mi afirmación.



Ahora que lo pienso ni siquiera era una duda. Creo que era sólo una afirmación. Dejenme chequear.



Si, era eso nomás.

Mi problema es si da dejarlo afuera de la heladera o no.

Y otra, ¿es muy de niño seguir comprando dulce de leche?

Medialuna periódica

Hoy compré 3 facturas camino a casa. Como siempre, una clásica medialuna, una bajonera con dulce de leche y una de pastelera. Si tengo hambre suelo comprar una bajonera más.

Lo curioso es que decidí probar otra facturería diferente a mi habitual, en la cual me cobraron 5 pesos por las tres facturas.

No vengo a quejarme del precio ya que eso lo hago día por medio llamando a Defensa del Consumidor, pero hay algo que no cierra. Mientras pagaba trataba de hacer cuentas rápidamente en mi cabeza para saber cuanto costaba cada factura. Bueno, si, tuve que sacar el celular y hacer la cuenta. $1,6 periódico cada una.

¡No tiene sentido! ¿Que pasaba si compraba 4 facturas? ¿Me iba a quedar hasta que cierre esperando que me den el vueto?

Me quedé con ganas de preguntarle al chofer cuanto estaba cada factura. Y como no estaban tan buenas no se si voy a volver para preguntarle. Que dilema

Si no lo vio, debería verlo

No es fácil de conseguir, no está en Cuevana, creo que ya no lo pasan más por i-sat, pero si te bancás hacerte de abajo lo conseguis con subtítulos y todo.

Hablo de la serie Mighty Boosh. Humor británico, limado, delirante, musical y de lo más genial que me pasó en la vida después de la operación de ojos.

Acá les dejo dos clips que no representan en absolutamente nada a la serie pero son dos de mis canciones favoritas.





Espero le sepan hacer un lugar en sus corazones a Vince y Howard tal como les hice yo

Queratomileusis in situ con excimer laser

Hola a todos nuevamente. Me agrada poder decir que salí vivito de la operación que casi acaba con mi vida tal como la conocía. De hecho, lo hizo, ahora conozco mi vida de otra manera, totalmente borrosa y difuminada. Pero esto será así por unos días asta que se me acomoden los ojos y empiece a ver bien.

Quería agradecer por este premio a todos los amigos de la vida real y de la virtual que mandaron buenas ondas y decirles que pueden dejar donaciones en mi cuenta del banco Galicia, Tarjeta Naranja.

Les cuento algunos detalles macabros de la cirugía a la que me sometí, que básicamente es lo único que nos interesa a todos.

- Es como una peluquería, casi un trámite, dura menos de 10 minutos, pasas con otras tres personas a una sala de espera y después entrás de a uno. Ahí hablas de cuan cagado estas o si te chupa un huevo. Yo estaba tranquilo hasta que me tocó a mi y creo que en un momento me salí un poco de pichin.

- Te pegan los ojos con cinta adhesiva primero y después te ponen el ganchito que le ponen a Alex en La Naranja Mecánica. POSTA. Me dejaron el ojo abierto de par en par con un metal, eso fue lo más heavy.

- Me tiraron con todo tipo de líquidos y me toquetearon el ojo con varios instrumentos metálicos (ya lo tenía anestesiado). Después con una especie de pinza, me corrieron una capa de algo gelatinoso que tenemos sobre la pupila y me la dejaron a un costado mientras actuaba la máquina. Después la volvieron a poner en su lugar

- Cuando me hicieron el segundo ojo, después que pasó la máquina, olí a quemado.

- Y para cerrar, por si alguno tenía la duda, toda esta operación la haces despierto y viendo todo lo que te hacen.



En resumen, estuve una semana casi inconsciente, durmiendo por las drogas y el dolor y ya estoy back in business baby.

Pronto más giladas en este blog de giladas. Saludos!


Ah, y ahora tengo ojos magenta furioso #23

El último "Nos vemos"

Ya estoy en la víspera de la cirugía, llegó el momento de la verdad, el ahora o nunca, el bondi o taxi, el qué preferis, mostaza o mayonesa, el 5ta a fondo, el día de la marmota.

Cada vez me parece más raro, no caigo en como será ver sin anteojos, pero es lo de menos. La preocupación que me aqueja ahora es la culpa. No la judía ni nada de eso. Sino la de mis feligreses poco videntes.

Me siento como si fuese un pelado que se está por hacer uno de esos tratamientos que te injertan pelo por pelo. No es que vaya a ser un pelado con peluquín, esos vendrían a ser los que usan lentes de contacto. Sino uno que podría pasar desapercibido en el resto de la sociedad, que se presenta como un ser normal, común y corriente, trabajador, seguidor de fútbol (que lo ve desde casa, no en la cancha), y le gusta el vino y el queso. Hecho y derecho digamos. Pero los demás pelados van a saber tu secreto y te van a hacer a un lado.

Eso pasará con la gente que usa anteojos. Me van a dejar de respetar, voy a dejar de ser su dios (?). Pero todo para volverme un ser superior. Ahí el dilema.

Aún así, todo esto no importa. La operación se hace, no hay vuelta atrás (nunca la hay) y estoy contento por eso.

Esperemos que cuando termine todo, Alemanes en Short siga existiendo tal como nos gusta y no se vuelva un blog careta, que se usa de diario íntimo, para hablar de fútbol y de minas, medio gorila, anti k y que de tanto en tanto te recomienda recetas de cocina y videos de youtube.

Como cualquier blog de alguien que no usa anteojos.

Sin tetas no hay paraiso

Falta poco para la cirugía. Me gusta decirle cirugía en vez de operación, suena más cool. Me vengo haciendo la cabeza que voy a dejar de usar anteojos y es todo muy raro. Hace 20 años que los uso, voy a dejar atrás una parte de mi casi tan importante como mis pulmones. Bueno, mejor dicho, más importante.

Así y todo, me siento raro, como si fuese minita y me estuviese poniendo tetas.

Como que no te gusta lo que tenés, y te vas a operar para cambiarlo, querés llamar más la atención, sentirte más atractiva. No te aceptas como sos, con lo que Dios (?) te dio. Después te vas a sentir más linda y todo, pero por dentro va a ser una mentira. Igual a mi me calentás de todas formas, yo te re doy, que querés que te diga.

Lo mismo con los lentes, ¿es correcto que los deje atrás en busca de una vida llena de fama y dinero? Es claro que una vez que me desprenda de los anteojos voy a ser otra persona, voy a ser un CEO de un empresa de Recursos Humanos, un mediático, un deportista, no se. Todo va a cambiar.


Dudas existenciales antes de pasar por el láser de la muerte.

Dejar de ser un nerd

Luego de muchísimos años, mi vida está a punto de dar un vuelco de 360°, para luego de dar otro de 90° y finalmente dos más de 45°. Luego de sufrir maltratos y agresiones constantes de abusadores y ocultarme tras la música de Justin Biever, dejaré de usar anteojos tras someterme a una abusiva e invasora cirugía laser (y de paso quizás me saco las patas de gallo).

Por supuesto que la felicidad acompaña a esta gran noticia, pero como bien me enseño mi maestro de origami Twang Chi Song Tang Mon Mien Tse Tse, todo tiene su lado bueno y su lado malo, ya que además de ver con normalidad, el hecho de dejar de usar anteojos hará que deje de ser un nerd. O sea... ¿cuando vieron un nerd sin anteojos?

Ahora nadie me va a dejar el asiento en el colectivo, nadie va a pensar que soy inteligente cuando en realidad no lo soy, van a dejar de decir "no, a ese no le peguemos porque tiene anteojos", no me van a dar más entradas gratis en el cine 3d, no voy a conseguir trabajo en empresas de informática y ni muchas otras cosas malas más.

Por el lado bueno está poder verme los pies cuando me baño, usar anteojos de sol, quedarme dormido en una siesta ocasional sin despertarme por la molestia de los anteojos, no chocar anteojos cuando saludo a otros nerds y poder agarrarme a piñas libremente.

Así es posible que por un tiempo este blog no se actualice hasta que recupere mi vista o mi humor. Me gustaría decir "nos vemos pronto", pero tal vez me esté adelantando a hechos que pueden no salir tan bien como uno espera.

Para que tengan una idea de como va a ser la operación, sin exagerar, será algo así, pero con música del Chaqueño Palavecino

¡Nos olemos luego!

Semántica

Me encanta comprarle los bocaditos de postre a mi gata sólo para poder decir

"Si, dame también unas Golomiau"


Jjajaja Golomiau... hablando de genios del marketing...

Se vendió al sistema neo leninista occidental

Todos sabíamos que este momento iba a llegar, y esto trae aparejado muchas preguntas, que pasaré a contestar a continuación.

El asunto es que Alemanes en Short ha hecho una entrada bastante desapercibida y pobre en Facebook. Esto no significa más que aquellos que viven en Fb, sabrán al instante cada vez que hay una actualización.

Ahora Tomás en Shorts, productor ejecutivo de este blog, contestará algunas pregutnas.

TES - Si, el hombre de tweed celeste
Hdtc - ¿Es cierto que usted hace esta nueva aplicación únicamente para sentirse más popular y querido porque no tuvo suficiente amor por parte de sus padres?
TES - Eso, y para levantar minitas. Siguiente, la minita de escote grande
Mdeg - ¿Ahora vas a entrar a ver cuanta gente puso "me gusta" cada 5 minutos y volverte un obsesivo compulsivo del Facebook
TES - Considerablemente si. Siguiente, Alf
Alf - No hay problema!
TES - Claro que no! ¿Alguna pregunta más?
Apm - ¿Tiene ojos celestes?
TES - Si
Apm - ¡Entonces es Susan!
TES - Siii, ganaste. Bueno, esto fue todo, gracias por venir. Nos vemos en la próxima, a la derecha pueden poner "me gusta". Los primeros 1400243 usuarios que gusteen recibirán gratis un kit de suicidio asistido, válido a partir del 2014.

Sensible

Tres momentos de mi vida en los que lloré:

El Rey León: pero sólo la primera vez que la vi, no el otro día que fui con un amigo a verla en 3D, agarrados de la mano un viernes trasnoche comiendo nachos con queso.

La historia sin fin II. Si, la 2, no la 1. De hecho, la uno la vi muchos años después y me pareció una bizarreada. En realidad la 1 es la posta y la 2 es cualquiera, pero bueno, me llegó primero así. Cuando Daniel vuelve a casa y se abraza con el padre, gran momento emotivo. ¿Falta de amor paterno en mi vida? Quizás... quizás...

El capítulo del Chavo del ocho que lo acusan de ratero y le exigen que deje la vecindad. Termina con Quiko y todos diciendo "no te vaias chavoooo". Un ejemplo de como el amor puede más, una ternura total.

De grandes victorias y pequeños saltamontes

Uno siempre se queja de que le gustaría volver a ser niño para no tener responsabilidades, no tener que trabajar, jugar todo el día, despreocuparse por el dinero o por la caída de cabello y demás problemas que aquejan la mente de los adultos.

Pero a veces nos olvidamos de las cosas buenas que tiene ser grande, y paso a numerarlas, no en orden de importancia pero si todas de absoluta relevancia:

- Comer el postre antes de la cena
- Irse a dormir a la hora que quieras (aunque quedarte hasta las tres de la mañana viendo series en cuevana te la complique al otro día en el laburo)
- No tener la obligación moral de bañarse (pero si social)
- Poder gastar toda la plata que quieras en los fichines, no que te dejen jugar sólo dos fichas por día en el Playland de Gessell
- Andar en patineta sin protección. No es que esté bien, pero yo puedo hacerlo y tu mamá no te deja (esto es para los lectores menores de 9 de este blog, que según las estadísticas de Google Analytics forman un 24% del total de visitas masculinas, con dos mascotas, coleccionadores de zippos y amantes del porno amateur)
- Ver porno, ya que lo mencionamos en el punto anterior

- Pagar por porno. No es que lo haya hecho alguna vez, pero si quisiese... tu sabes... ¡snaaap! (acompañado por un chasquido de dedos)
- Jugar con fuego, poner los genitales cerca del microondas, meter los dedos en el enchufe para comprobar que no pasa nada, comer comida directamente desde la lata, tomar leche del pico y demás actividades recreativas que nuestros tutores se encargaron de prohibirnos una y otra vez sin ninguna excusa válida o prueba contundente de que era peligroso.
- Escuchar rap y hip hop

Bueno, estoy seguro que hay más cosas que iré agregando o que alguno de ustedes retardados como yo me van a ayudar a completar




PD: jajaja, que buen chiste coleccionador de zippos JAJAJAJA Hay que ser tarado para coleccionar zippos. JAJAJJA me río en voz alta de posta!

¿Odioso?

Tengo un nuevo ratón para mi computadora y hace clic muy fuerte. El ruido digo (no es que los iconos se quejen de que les pego duro) es muy fuerte. CLIC! CLIC!....

...

¿Me estaré volviendo viejo y odioso?