Dos cosas interesantes del Safety Dance

Ya se que más de uno que lee este blog hace tiempo debe pensar que tengo problemitas por seguir hablando del Safety Dance. Pero, ¿quién no tiene problemas? o me van a decir que a ninguno de ustedes se le pegó tanto un tema que se terminó tatuando fotograma por fotograma del video en la espalda. Yo no veo el problema en eso.

Lo que les quería comentar en esta breve aparición son dos cosas que noté en el clásico e indestructible video del tema que no había visto antes (deben ser justo dos fotogramas que no me tatué)

Al principio del video vemos a Ivan Doroschuk corriendo junto a su corto compañero, en un momento el petizo amigo desaparece de la vista, hay un pequeño corte y cambio de eje, donde se lo ve levantarse y seguir corriendo junto a su héroe. Al parecer se cayó mientras filmaban y no repitieron la escena. Las malas lenguas dicen que el enano se cayó en todas las tomas que se hicieron y esa fue la que mejor quedó.

La otra me va a costar explicarla así que necesito toda su atención. Es durante la ya clásica coreografía, donde el cantante hace así con los bracitos cuando canta "safety dance". Si, así, uno para arriba y el otro para abajo, noté que no hace la misma pose en el sentido opuesto.

Vamos más lento. El brazo izquierdo va por arriba de la cabeza mientras el derecho va al nivel de la cintura. Yo pensaba que a cada "safety dance" los brazos cambiaban de lugar, o sea, rotaban. Pero mirando atentamente el video (si, si, estoy enfermo, eso lo voy a ver con mis psicólogos, no con ustedes), en el minuto 1:18, vemos como sólo lo hace de la primer manera, luego hay un cambio de plano, no se ve lo que hace, y cuando volvemos vuelve a tener izquierda arriba y derecha abajo.

Ahora, antes de que crean realmente que deberían llamar a mis padres y contarles lo que me está pasando, dejenme volarles la cabeza.

Lo que está haciendo Ivan es formar una S con sus brazos... ¿¿entienden?? Una S de Safety Dance!!! Porque sólo la hace para ese lado, no para el otro. El baile es tan fantástico que hasta tiene mensajes ocultos, oh por Dios como no gobierna el mundo este señor!!!! Me muero, estoy que me muero!


Acá el video para que vean el detalle lo planteado

El servicio impune

Todos sabemos que los que ofrecen un servicio, se esfuerzan en dar lo mejor de su negocio, local, servicio, etc, para satisfacer al cliente y este vuelva o incluso, depende el rubro, deje propina.

Pero hay un rubro que está por sobre todas las mierdas, que tiene la impunidad absoluta de tratarte para la mierda, atenderte mal, hacer cualquier, cobrarte de más y darte una lección sobre el partido nacionalsocialista alemán; ya que después del servicio brindado uno raramente lo volverá a ver.

Y ojo, no es que estoy diciendo que todos los taxistas son fachos, no. Perdón, si, todos los taxistas sí son fachos, quise decir que no quería decir que todos los tacheros son chantas o te traten/atiendan mal. Nada que ver, hay cada facho lindo que me hizo cagar de risa y me dio un excelente servicio. Me alegra poder colaborar a pagar las armas de sus hijos.

Pero hay una minoría, que realmente le puede chupar un huevo el servicio que te de, una vez que te bajaste del taxi no lo volvés a ver. Puede tranquilamente ir comiendo un pedazo de pata muslo con la mano, eructando el abecedario griego y preguntandote si tu hermana está buena, que total te bajas y al toque tiene otro cliente.

En definitiva, es todo culpa de la clase pudiente y la vagancia que abusa del taxi y les da trabajo a estos sinvergüenzas.

Igual los quiero 

Reloj japonés

Como un reloj japonés, a un mes de mi última entrada que generó tanta controversia, vuelvo a aparecer en este espacio que me pertenece en su totalidad. Por lo menos hasta que blogger quiebre y todos los blogeros perdamos todos nuestros textos porque, claro, ninguno tenemos nada bakapeado. Por suerte en mi caso no tengo nada que valga la pena guardar, salvo mis posts en los que hacía mención del Safety Dace, pero eso ya quedó en mi pasado... pasado... we can dance... oh si.

A lo que iba, tras las repercusiones del último post tuve que desaparecer un tiempo ya que hubo algunos aprietes tanto de organizaciones de derechos de los animales como de asociaciones de pro-crear niños (que vendrían a ser lo mismo, nada más que uno te dura 16 años y el otro 70, a menos que se pegue un palo con la moto una noche que salió de joda re duro).

Para que quede claro, lo que quise decir es que no entiendo como la gente puede tener un perro, como así también, como puede tener hijos. No equiparé a los perros con los bebés, por más que me parecen lo mismo, ni quise decir que me importan por igual, aunque ninguno se destaca por encima del otro. Tampoco quise decir que me parecen máquinas de comer, cagar y molestar, aunque según varios estudios de universidades a las que nunca voy a ir afirmen que eso es lo único que hacen.

Finalizado este descargo, me auto doy la bienvenida nuevamente a mi blog, a ver si se activa sólo, o si vuelve a pasar otro mes sin novedades. Que bien todos sabemos que es lo más probable que pase.

Cambio y rafue

Por igual

Todavía no entiendo como, en el mundo moderno, siglo XXI y todo, la gente sigue teniendo tanto hijos como perros por igual.

¿Quien es ese tal Wally?

Que dónde está Wally, que acá está Wally, que ahora Wally volvió a desaparecer, que ahora está en Egipto y ahora está en Komodo... hay algo de todo esto que no cierra.

La principal pregunta que me hago es ¿de qué o quién se oculta Wally?, también me pregunto de donde saca tanto dinero para viajar por todo el mundo sin trabajar. ¿Será un heredero millonario? ¿Vivirá de rentas? ¿Cosecha soja? Hay cosas sospechosas que si algún día lo agarra la AFIP o la CIA le costará mucho explicar.

Hasta ahora lo que sabemos es que trata de pasar desapercibido, oculto entre miles de personas o seres y cada vez que lo descubren se va rápido hacia otra ciudad o mundo espectacular que ninguno de nosotros podríamos llegar siquiera conocer en foto.

Hasta tengo entendido que se dio el lujo de viajar en el tiempo y el espacio, cosa que hace aún más sospechosa los contactos que tiene para realizar esos viajes.

Pero sin embargo, lo más sospechoso de todo es su particular manera de vestirse, ya que si realmente quisiese que nadie sepa su paradero vestiría de otra manera, no como un idiota de gorro, remera a rayas y bastón. Es medio histérico de su parte.

No pica

Hace poco empecé a usar cierto shampoo jonhson bebé que no diré la marca por cuestiones legales. Uso la variedad bebé para cuidar mis ojitos recién operados y aún sensibles, pero no para lavar mi sedosa cabellera.

La particularidad de esta variedad bebé es que no pica los ojos, por eso lo uso para los míos. Cuestión que me puso a pensar en que pasa con los otros champús, que sí pican los ojos.

Entiendo que los shampus para bebés no piquen los ojos y que uno que ya terminó la primaria y todo sabe que no tiene que abrir los ojos cuando se pasa el yampu para no lastimarse. Pero hasta ahora yo pensaba que todos los champoos picaban. O sea, ¿me están diciendo que encontraron la fórmula para que  el liampú no pique, y aún así siguen haciendolos con picor??

¿Cuál es chabón? Me la soba que yo ya sepa cerrar los ojos al lavarme la cabeza, pero a todos nos pasa que queremos ver si podemos hacerlo con los ojos abiertos y ¡punpatefaz! directo a la retina y a parecer un fumón por dos días. No da. No se si quiero seguir viviendo en un mundo así.

Idea del Millón IX

Una película basada en el sodoku.


Los yankis sabrán como hacerla interesante, historia de amor, sexo y vengaza por medio. Sería una locura! Ya me la puedo imaginar. Protagonizada por Brad Pitt y Penelope Cruz

Idea del Millón VIII (sencilla pero efectiva)

Esta es tranqui, de hecho es posible que a alguien ya se le haya ocurrido, pero la movida viene por el rubro gastronómico.

Cortita y al pie, sencilla y efectiva, un rapidito y sin ardor, batman y robin, berruga y tijera,  o, como me gusta decirle a mi, al taco:

Un submarino con chocolate blanco.

Con submarino me refiero a la leche caliente con una barra de chocolate, no a un submarino atómico nuclear hecho de chocolate blanco que mandaron los ingleses putos a Malvinas.

Se que no sería tan bonito porque el chocolate blanco se confundiría con la leche, pero puede que sí sea delicioso.

Las preguntas son dos: ¿se consigue chocolate blanco en barra del tipo tipo del negro que se usa para el submarino clásico? y, ¿me podré hacer millonario de una buena vez?

¿Flores o paraguayo?

Vivimos tiempos de progreso, mentes abiertas y aceptación. Durante la cena, además de las peleas clásicas por boludeces como que tu hija quedó embarazada de nuevo o que tu pareja se va de viaje con un amig@ del gimnasio, ahora se hablan de temas que antes ni se tocaban. Por ejemplo, la droga. Si señora, escuchó bien, LA DROGA, FALOPA, CACATUA y demás catagorizalaciones.

Pero en especial se está hablando cada vez más de la marihuana, de la despenalización, una posible legalización, de una Uruguay verde y demás, y esto decae en que nuestros padres ahora empiezan a coquetear con esta droga y hasta más de uno la quiere probar.

No es mi caso, todavía mis padres no se me acercaron a decirme nada sobre el tema, de lo único que me habla mi viejo es que ahora a las chicas una vez por mes les pasa algo raro en donde les sale sangre de la vagina, creo que se quedó un poco atrazado. Pero los padres de varios amigos se que sí, y aquí viene mi pregunta.

¿Qué es lo mejor a la hora de darle de probar por primera vez a un padre? ¿Unas deliciosas y poderosas flores cultivadas caseramente o un buen porrito de prensado paraguayo (siempre hablando de alguno de decente calidad)?

Aquí mis pros y contras de cada uno

Flores:
Pro: van a probar algo rico, que no hace mal, que no tiene agregados de ningún tipo ni meo de caballo como dicen las malas lenguas sobre el deliziozo paraguayo, lo cual es claramente mentira.

Contra: Es posible que si es lo primero que prueban, les vuele el marulo, los deje descocados, no entiendan nada y terminen violando a la heladera a las 2 de la mañana en un vergonzoso espectáculo de bajón. Además si quieren probar no se van a quedar conformes dando dos pitadas, se lo van a fumar entero y van a quedar bobos por dos días.

Paraguayo (uno bueno):
Pro: el efecto va a ser más tranquilo, pero no por eso vamos a decir que la van a pasar mal. Es un primer paso, para luego si probar algo más rico y fuerte como cogollos caseros. Pueden fumarse uno entero que no va a ser tan terrible.

Contra: Dicen que está meado por caballos



Yo la verdad no se todavía cual es la mejor opción para una primera vez a partir de los 50 años, por ahora le voy a decir a mi viejo que me salen pelo donde antes no y que me gustan las chicas.

Yoga force

Para aquellos asiduos lectores que ni se lo imaginan, este queridísimo blogger ha incurrido en las ancestrales artes del yoga hace unos meses. Yo se que piensan en mi como aquel peludo, gordo y poco elástico hombre que se la pasa frente a la pc todo el día mirando fotos de minitas en facebook, pero no, lamento defraudarlos.

El asunto es que a lo largo de estos meses descubrí que, al menos el estilo del yoga al que incurro, se divide en tres grandes partes.

1. La fuerza física. Es más exigente de lo que parece, mantener posiciones y hacer torsiones sosteniendo todo el cuerpo en equilibrio no es tarea fácil. De hecho, transpiro el doble que cuando juego al fútbol. Y cuando digo fútbol me refiero al winin con la play.

2. Paz mental. A su vez, cada postura lleva a una relajación mental que no es fácil lograr. Todo desemboca en la final relajación y meditación que creo yo es la frutilla del postre del yoga. Siempre y cuando no te quedes dormido y te tires unos ronquidos, como suele pasar.

3. Fuerza anal para no tirarse pedos. Si, el yoga también conlleva a la relajación de esfínter, por lo que gran parte de la clase uno se la pasa haciendo fuerza para no estar tirándose pedos. Relajar esfinter suele ser parte del armado de una pose, pero más de una vez debemos olvidar ese paso y hacer todo lo contrario. Contraer, contraer, contraerl.

Hay un acuerdo común donde si a alguien se le desliza uno, todos haremos como si no hubiese pasado nada. Como pasa en las mejores familias. Si tu vieja se entera que fumás porro, se va a hacer la boluda. Si tus amigos se enteran que sos gay, nadie va a hablar nunca más del tema. Si tu jefe te vio garchando en la oficina, nos haremos todos los boludos.

Como la ley de la vida, para hacer nuestra convivencia más sana, mejor quedar callados sobre ciertos temas.

Yo ayer me tiré mi primer pedo, pero por suerte fue silencioso y pasó inadvertido. Pero en la misma clase (aclaro también que son clases muy reducidas de entre 2 y 4 personas) una compañera no logró retener el escape y no sólo eso sino que se olvidó también de activar el silenciador. Pero como todo caballero que soy, me hice el boludo y todo siguió como si nada.

Esfinter suena a Splinter. ¡Y de hecho está meditando!

Rocky VII

¿Vieron que hace poco murió un hijo de Sylvester Stallone? Bueno, al parecer el muchacho en cuestión actuó en la peli Rocky V como hijo de Rocky. O sea, el verdadero hijo de  Stallone actuó como el verdadero hijo de Rocky, porque no era adoptado ni nada, era el hijo de posta.

Anoche soñé que Rocky VII (porque la VI sería la última que salió bajo el título de Rocky Balboa) podría ser un nuevo reencuentro entre Rocky y Drago. En realidad sólo soñé con Drago, que se cruzaba con Rocky y se saludaban como buenos amigos. Me imagino que a pesar de la gran pelea que tuvieron en el 85 deben llevarse bien hoy en día. La guerra fría ya quedó atrás, no hay motivo para no tratarse como caballeros.

Dato curioso, el acto de Drago, que bien representaba a un duro e insensible ruso, es en realidad de nacionalidad sueca. Otra vez fuimos engañados por la maquinaria traicionera de holiwood y su camioneta de mentiras. Una vergüenza.

Uñas

Creo que cada vez me crecen más rápido las uñas de los pies.

¿Vejez prematura o mutación transexual iónica?


¡Debatan!