Año nuevo en calzones

Para todos aquellos que no podían conciliar el sueño por la desaparición de mi ropa en manos del laverrap de en frente, les cuento que he recuperado la bolsa perdida con toda mi ropa intacta, incluidos mis paños interiores. Así que les agradezco los mensajes de texto preguntando si había aparecido, las cartas, los mails, el aviso en la televisión pública y el pasacalles que colocaron en frente de casa. No hacía falta putear a los del laverrap, fue una confusión nomás.

Feliz año nuevo y esas paparuchadas. ¡A embrigarse!

Nos olemos luego cocodrilos.

6, 7, 8

Todo bien con el programa, pero como que ahora debería llamarse 7, 8.30, 11.


Porque ahora son como 7, a las 8.30 y yo al canal público lo tengo en el 11. No se ustedes

Feliz cumple Jesus

Lo poco que voy a decir en este día tan especial es sobre lo bien que me siento por ser un mal judío que festeja la navidad como si fuese el nacimiento de Moisés o en aniversario de la revelación de Samuel en las montañas de Azmir donde vio por primera vez al arcangel Lorenzo, que le dijo que tenía que hacerse unas rastas y cortarse el pito, dos cosas que volverían locas a las mujeres. Por lástima sólo hizo caso a la segunda. Sino hoy todos nosotros además tendríamos rastas.

A lo que iba, no es que festeje a los tiros y quemando bebes como en Arizona, pero la familia se junta, nos hacemos regalos baratos y comemos un buen asado (sin cerdo).

Hace poco un amigo bastante católico me increpó por hacer abuso de los feriados tanto judios como católicos y mientras intentaba que baje su cruz con punta de estaca le intentaba explicar que ya no era mi decisión. Que sería un gusto ir a trabajar un 8 de diciembre o ir a cursar el 24, pero si nadie va, que voy a hacer yo solo ahí. Así que a veces no me dejan opción. Tal vez el hecho de festejar el nacimiento del que cagó a mi religión sea un poco demasiado, pero la vida es corta para andar sabiendo que carajo estamos celebrando, cuando lo único importante es pegarse una buena borrachera.

¡A por el champagne! Que las burbujas suben rápido y son divertidas.

Bienvenido a la libertad

Como les comenté, hace unos tiempos varios me mudé sólo. Esto no sólo cambió mi dieta, mis horarios, mis salidas nocturas, mi relación con las plantas y mi aseo personal, sino también tuvo implicancia en los ciclos de lavado de mi ropa.

Veamos, para ser sintéticos... mandé la ropa al laverrap de en frente de casa y me la perdieron...


Si, me la perdieron. No está. La ropa mia no la encuentran. Creen que se la dieron a otro Tomás en Shorts... cuantos Tomás en Shorts puede haber en el mismo barrio!!

Me dijeoron que tratarán de recuperarla o me reenbolsarán las pérdidas, pero esto desata más conflictos que respuestas:

1- En el caso de que se pierda, ¿cuánta plata le pido? Tampoco voy a inventar que justo había mandado a lavar mi Picasso original, pero el daño moral es bastante grande, así que debería pedir un numero importante.
2 - En el caso de que vuelva, como voy a saber si volvió toda. Ni que la tenga contada la ropa que mando a lavar.
3 - En el caso de que vuelva, ¿cómo se que otra persona no usó mi ropa y se vistió con mis paños interiores?

Ah, si, vale la pena aclarar que como esta semana estuve medio a full y medio paja, también mandé a lavar toda mi ropa interior... toda... así que hagan las matemáticas de eso.

Que problema que va a ser el año 3000

El siglo XXX va a ser una guarangada

Fichin para el fin de semana

Le dicen el fichin más difícil de la historia.

Hombres y mujeres han muerto a lo largo del globo tratando de ganarlo.

Un oso panda muere por día por el calentamiento global.

Ayer me corté las uñas de los piés que hacía mil que no lo hacía y ya se me estaban rompiendo las medias.

Hace mucho que no como una medialuna con jamón y queso.

Yo llegué al nivel 8, a ver hasta donde llegan ustedes ennnn

The worlds hardest game

Mi abuelo decía

"Siempre subite los pantalones antes de tirar la cadena, sobre todo en baños de otros"



...gran pérdida la desaparición física de mi abuelo.

Seguiré posteando sus grandes dichos y algún día haré un libro.

Fifí

Me da un poco de asco eso de revisar la papelera de reciclaje en busca de algún archivo que se te perdió en la pc.

Es como revisar el tacho en busca de unas monedas o de los aparatos movibles de tu hermana que se camuflaron entre unas servilletas y terminaron en lo más profundo de la basura, entre la yerba, fideos viejos y lo que sobró de yougurt bebible.

Y un día fui a la cancha.... y son todos putos

No se preocupen, estoy vivo, no me pasó nada. Si no actualicé después de haber avisado que iba a la cancha fue porque la colgué haciendo flores de macramé, no porque me hayan dado un botellazo y corrido a los tiros como mal predije que pasaría.

De hecho, nada fue como esperaba. Ir a la cancha fue una muy buena experiencia y sobre todo muy tranquilo. La entrada fue relativamente rápida, sólo que nos perdimos adentro hasta que encontramos la entrada que nos correspondía, no pude comer la hamburguesa gourmet de la cancha, pero si tomamos coca en vaso medio vacío por 10 pesos y... ah, si, nos metieron cuatro goles. Igual a mi no me metieron ningún gol, así que no me voy a hacer cargo. Si yo hubiese estado en la portería hubiese sido totalmente diferente. No es que sea una gran deportista, pero conozco grandes técnicas de persuasión que hubiesen evitado que los atacantes quieran hacer goles. Recuerden que la palabra es más poderosa que la pierna de un jugador de fútbol.

Así y todo, lo que más me sorprendió fue la buena onda y respeto de todos los hinchas, y que sean tan abiertos. Pero realmente abiertos, mucho más que mi abuela Hilda, que piensa que todos los inmigrantes deberían pagar para trabajar. No se de qué se anda quejando el INADI, porque la aceptación hacia los homosexuales que hubo el otro día en la cancha era para hacer un monumento. No se si será por el reciente matrimonio igualitario o qué, pero todo el tiempo gritaban "puto" esto, "puto" aquello, a todos les decían "puto". Y me pareció re copado, porque se nota que ya no somos una sociedad tan conservadora donde en el fútbol está lleno de machos. Literalmente, creo que los 22 jugadores, ¡y hasta los árbitros! eran todos homosexuales. ¡Y todo bien! Eso era lo mejor, que estaba lleno de "putos" y a nadie le molestaba, los alentaban incluso. Bien por ellos.

A eso le llamo yo fútbol para todos. Todos putos.

Mañana voy a la cancha...

Así es, este pequeño y peludo alemán en shorts va a ir a la cancha mañana a agitar al milloná, o al millo, o al milo... no se bien como le dice a River, pero es así. Mañana juega River-Estudiantes y arreglé con dos amigos para ir. No tuvieron que convencerme mucho, la sola experiencia a nivel sociológico de ir a la cancha ya me divierte mucho (neeeeeeeeerd).

Aclaro que no es la primera vez que voy... si en muchos años... quizás mas de 10...

Pero es así, iré a insultar al árbitro, a gritarles a los jugadores que pongan "huevo" (frase que supongo que alega a algún tipo de colesterol) y a comer esas clásicas hamburguesas en la cancha que tan famosas son. Supongo que tendrán un buen servicio de catering ahí en la tribuna. Lo que no entiendo es donde se come, habrá algún comedor o restorán imagino.

Por lo pronto hoy fui a comprar las entradas y ya fue toda una experiencia. Tenía miedo que los verdaderos hinchas se den cuenta que no soy el gran fanático que dije ser y noten que soy un judío nerd que no sabe lo que es el fútbol y me corran a los botellazos y a los tiros. Pero realmente pasó todo lo contrario.

Demasiado contrario.

Cuando llegué a las boleterías estaban esos borrachos del tablón, que no se si estaban borrachos porque era temprano, pero la agitaban a pleno. Tuve que pasar por ahí y me agarraron para saltar y cantar las canciones del millo. Como no quería que se den cuenta de mi infiltración, salté y canté (tampoco son tan difíciles las canciones... vamos vamos millonario, que la vuelta vamos a dar... etc). El problema fue el calor. O sea, no sólo el calor, sino el calor abrazado y saltando junto a 20 hinchas sudados y olorosos. Así que a la segunda canción me hice el boludo y me fui a la boletería, todo lleno de sudor de otros.

Lo malo es que no conseguí para popular, que era lo más divertido de la excursión de mañana, así que nos iremos a la platea Sarmiento, cosa que no se si es buena o mala.

Rápidamente, con las entradas en la mano, sali del recito para evitar que la hinchada me agarre de nuevo para seguir cantando y me despedí al grito de "mañana les rompemos el culo a los putos de Avellaneda". Después entendí por qué me miraron tan mal cuando dije eso.

Espero que mañana no nos corran a los tiros y botellazos.

Palabras

Me gusta rotular DVD's. Y también me gusta usar los verbos "rotular" y "nomenclaturar". El segundo sobre todo.

Fichin para el fin de semana

Si gorditos y gorditas, volvieron los fichines a Alemanes en Short. Si volvieron los poststs como no iban a volver fichines simples y adictivos.

Y el que les traigo hoy se las parte, posta, de lo mejor que vi en mucho tiempo de minijuegos. Además con una temática divertida, como es el lejano oeste, que siempre me hace reír, mezclado con sombreros, jeans y pistolas... del oeste.

Es un juego de batirse a duelo, pegarse unos tiros y ver sangre. Pero todo muy simple y sin mala influencia para los niños, a menos que los niños sean un poco retardados.

Igual lo que más me gusto es su realismo y veracidad. Graficos de la puta madre que bancan una compu traqui. Me hace sentir Marty cuando se bate a duelo con Biff en volver al futuro 3.

Con ustedessss el Gun Blood

Que se diviertan

PD: los hombres que elijan jugar con la minita son unos pajeros

Discriminación es una palabra muy larga

Pero discriminado me siento cuando estoy en el subte y los vendedores ambulantes sólo le dejan sus productos a los que están sentados, como si los que estamos parados no tuviésemos el dinero suficiente para comprar sus elegantes productos.

¿Qué onda? ¿Cuál hay? ¿Quién se ha robado mi queso? Los vendedores ambulantes generan esa división de clases, esa sectarización, que demuestra claramente a la gente pudiente, adinerada y de alto status social, sentados cómodamente en sus largos asientos, mientras que el resto, nosotros, la clase obrera y trabajadora, nacional y popular, que cuenta monedas para llegar a fin de mes y cargar $10 en la tarjeta Monedero, quedamos discriminados, alejados, sin igualdad de oportunidades.

Hoy no va a ser porque ya es el día internacional de la lucha contra el SIDA, pero uno de estos días lo voy a estipular como el Día Nacional de la Igualdad de Viajadores de Subte ante la mirada racista de los Vendedores Ambulantes. ¿Va bien o es muy largo? Se puede acortar igual eh, posta, ustedes me dicen y le pongo una sigla o algo así. Las siglas siempre funcionan, sobre todo cuando forman una palabra que tiene algo que ver o suena gracioso.

Como FASO o GANZO, que son dos de mis siglas reales favoritas. De hecho, el otro día cerca de mi nueva casa había un lugar que tenía un cartel de neón que decía FASO y era algo de esa organización de fumones otorrinoslaringólogos, palabra realmente larga si las hay.

Chau.