Se viene la mejor fiesta del mundo

Claramente este es otro de mis títulos sensacionalistas para atraer más lectores y atraparlos en mi maraña de mentiras y calumnias.

Pero un poco de verdad hay.

Este viernes 21 de diciembre, a las 21 horas, en el meridiano 21, se llevará adelante La Fiesta en la Ingle, un festejo homenaje al fanzine de humor La bola en la Ingle, del cual eh hablado anteriormente. No habrá un nuevo número del mismo, ni un grandes éxitos como quisimos hacer, pero sí ediciones viejas para que los que no los conozcan puedan verlo y leerlo y reir y llorar y morir y cantar y esas cosas.

Eso no es todo, claramente. Tocarán en vivo Julian Cerdeira Trío, El Violinista del amor y los pibes que miraban y Lamento Discrepar pero Maten a los Humanos.

Las tres bandas están conformadas por miembros que alguna vez colaboraron con el fanzine, ahí el chiste del festejo.

Además habrá cosas divertidas y locas como siempre. Yo les recomiendo venir. Es gratis. Re da

Esto será en el Ladran Sancho, Guardia Vieja 3811, Almagro, a las 21 horas puntual. ¡Los esperamos con regalos!

Más info haciendo clic en esta larga frase, desde que empezó, con la palabra "haciendo" hasta la última palabra que será "esta" 

El día que me volví gay

Iba a pasar tarde o temprano. Ustedes lo sabían, yo lo sabía, mis padres lo sabían. Para que negarlo. Y ojo que no estoy hablando de tener sexo con otro hombre, eso va a venir con el tiempo, una vez que me acostumbre. Hablo de que le puse un canasto a mi bicicleta, lo que automáticamente me convierte en una persona homosexual. Estarán pensando que es un comentario homofóbico, racista quizas, machista seguramente, pero saben que tengo razón. Si sos hombre, una vez que le ponés un canasto a tu bicicleta, no te queda otra que empezar a buscar pareja del mismo sexo, por no decir una guarangada.
Todavía no se como lo voy a implementar, pero se que tengo que ir a cambiar mi preferencia sexual del dni y toda la bola. Hasta ahora ya puse en mi facebook que me interesan los "hombres". Es algo.
Pero por lo menos viajo cómodo, no llego a trabajar con toda la espalda transpirada por la mochila gigante que cargo todos los días, puedo llevar unas birritas si tengo que ir a lo de un amigo, quizas levantar algo que encuentre en el camino y me guste. Así que el balance termina siendo positivo. De lo único que me arrepiento es haber comprado el canasto rosa, pero bueno, si vas a hacerlo, mejor no quedarse a medias tintas.

Orinamigami, el arte de hacer formas con la pija

Como siempre, las cosas más interesantes en Internet se encuentran en los momentos de mayor aburrimiento y desesperación.

Navegando por oscuros y prohibidos lugares llegué a este sitio de deportes extremos y prohibidos. Entre ellos, el que más llamó mi atención, incluso por sobre el lanzamiento de kinotos con el ano y el de salto en pelotas con parapente, fue el orinamigami.

Como su nombre lo indica, es una derivación del origami, pero en vez de crear hermosas gruyas o jirafas con papel, el objetivo es a través del meo recién salido del pene, así bien calentito y todo, hacer formas y figuras sobre distintas superficies, siendo la nieve y la arena las más populares.

Desde ya que es un deporte altamente machista, ya que a las mujeres se les complicaría participar o hacer una forma artística que conmueva el alma, como sí es el caso de los hombres.

Me gustaría postear fotos pero este tipo de material es el que se consigue en la deep internet, lugares a los que un usuario simple no puede acceder. Cuando sepa cómo les mostraré algunas imágenes y más información.

Lo importante es hacer conocido este deporte que espero llegue lo antes posible a la Argentina ya que conozco mucha gente que podría participar en las olimipiadas anuales de orinamigami. Vi las fotos de las de este año, que se hicieron en Laos. Había cada forma, cada figura, cada obra, cada pija... que me sensibilizaron el corazón.

Algo llamado La Bola en la Ingle

Tiempo atrás, cuando este blogger no era un exitoso fasista, era un joven creativo, con futuro prometedor y lleno de expectativas, que junto a un grupo de amigos formó un fanzine de humor llamado La Bola en la Ingle.
Quizás los lectores más antiguos del blog lo recuerden, aunque probablemente ya están muertos o crecieron y maduraron y ya no me leen. Para los que no, les cuento que era una publicación, muy independiente, muy de bajo presupuesto, de humor y delirios varios. Tenía textos, comics, cuentos, chistes y otras cosas por el estilo.
Para que se den una idea, en el 2006 costaba 0.50 centavos. Para el último número, data del 2010, ya salía $104 y sólo se podía pagar con tarjeta American Express.
Pero como bien dicen, no está muerto quien todavía respira y tiene un teclado, así que decidimos digitalizar y remasterizar con sondio surround todos los números de la famosa Bola en la Ingle.

En el siguiente link pueden ver los tres primeros http://issuu.com/labolaenlaingle

Tengan en cuenta que eramos unos purretes sin experiencia, por lo que van a encontrar páginas plagadas de errores ortográficos, de diseño, de dicción, de respeto y demás cosas que ofenden a la moral pública y religiosa, la cual tanto defiendo hoy en día. La gente cambia.

Los invito a que pasen y lean, pronto iremos subiendo más números y hasta hay una posibilidad de hacer una reunión cual Soda Stereo para fin de año y hacer un mini recital en River y sacar un número nuevo. Esto es posta, salvo lo de River, que en vez de ahí será en algún antro de Almagro.

Idea del Millón XII

Esta idea estoy seguro que ya la pensó mucha gente, así que no me la voy a adueñar, sino más bien voy a exigir que se invente y ni siquiera voy a reclamar derechos de autor. Solo quiero que exista, así de copado soy. Madres, por favor, presentenme a sus hijas, ¡soy un re buen partido, no ven!

La idea es un microondas al revés. No que la puerta de hacia la pared porque sino no lo podrías abrir, sino que en vez de calentar, enfríe.

O sea, metes una birrita caliente y te sale helada y deliciosa, un vasito de agua de la canilla y listo para refrescarte la tarde. La pizza está muy caliente y no hay tiempo de que se enfríe, dale 15 segundos de frío y sale a punto. El mate te quemó la lengua, no sufras más! Un golpecito y está al dente.

La verdad no le veo la complicación para que todavía no exista. De hecho podría ser como el split frío calor. Que pueda calentar tanto como enfriar, tal como el corazón de mi ex novia*.




* chiste trillado, lo se, pero cuando viene al caso viene a casa. Y nos despechamos con un rapidito.

Una despedida no es un goodbye

No hizo falta decirnos nada, ambos sabíamos que este día iba a llegar. Desde el principio de la relación se sabía que esto no iba a durar por siempre. Sobre todo porque estaba claro que si fuese por él no hubiésemos cortado nunca, pero yo lo tenía lo sabía desde un principio.
Nos ahorramos todas las palabras, yo se que el chino me entendió. Mis ojos color jazuel dijeron mucho más que mil palabras.
Ahora voy a tener lavarropas, y las dos bolsas que me llevé hoy serán las últimas que me va a lavar Lin.
No supe como despedirme con palabras, pero él tiene esa sensibilidad y profundidad con la que quita esas manchas del alma que entendió perfectamente la situación.
Se que algún día voy a recaer, que no voy a poder evitar las ganas de verlo y llevarle las sábanas de plaza doble o alguna frazada. Pero más allá de esos touch and go, voy a tratar de evitarlo. Va a ser muy doloroso...

para él, claro, yo estoy feliz como un gordito diabético que se quedó encerrado toda una noche en un supermercado.

Idea del millón XI - LA posta

Por lo general todos sabemos que mis ideas del millón son increíbles y que si alguien tuviese el dinero y dos dedos de frente, las tomaría y se llenaría de plata.

Pero esta idea que les traigo ahora la rompe en serio, pero maaaal. Mal, mal, moouuaaal, bad, baaad.

Imagínense un minisuper narutirsta, con comida orgánica, saludable, rica. No que venda comida hecha, sino que vende comida en general.

Bueno, el lugar se llama

"Alma Zen"

o

Almazen (almacén, por si no la agarraste todavía).


¿No soy una de las personas más grossas a las que leyeron alguna vez? Pero mal... maaal, moooaaaaal.

Ideal del Millón X

Perfume para las bolas (o la cachucha en su defecto). Que no pique, claro. Sino me tiro el paco que me regalaron en 5 grado y fue.





Igual imagino que ya debe existir, pero no se me ocurre otra forma para promocionarlo que no sea "Perfume para las bolas".

Así que ya saben, si son de esos que están desesperados con esto de los bonos argentinos, y la caída de la bolsa y que no saben donde invertir, como siempre, Alemanes en Short, salvándoles la vida con excelentes y lucrativas ideas para multiplicar tu dinero. Si yo tuviera alguno sabelo que estaría puesto todo en "Perfume para las Bolas"

Agua bajo el bidet

Mucho se dijo y se discutió abiertamente en la entrada anterior de este semanario exclusivo llamado Alemanes en Shorts. Para el que no recuerda o para el que no le anda la ruedita del mouse, se discutió sobre la posibilidad de que los bidet's vengan con tabla, como el inodoro, para no sentarse en la loza fría, sucia y solitaria cual inodoro de universidad. Asimismo se habló sobre la importancia de usar bidet o no.

Para empezar, varios me llamaron culo sucio por no usarlo, a lo que les digo que no hay nada más de culo sucio que decirle culo sucio a alguien. ¡Que arroje el primer bollo de papel higiénico quien nunca haya tenido el culo sucio! Aún así, creo que vale aclarar que una familia de Barrio Parque podría comer un banquete sentada sobre mi culo por la limpieza y pulcritud del mismo. El hecho de no usar ese dispositivo violatorio no quiere decir que uno no sepa como lavar sus cabidades. Ok??

Por el otro lado, se habló que este posible bidet con tabla, que no existe, el cual una vez que lo invente yo me llenaré de plata, en realidad sí existe. Varios dicen haberlo visto, alguno dijo que su abuela lo tiene y varias paparruchadas más. Yo les digo que puse "bidet con tabla" en el buscador de imágenes de Google y no aparecio, ergo, caso cerrado. No existe. Sí existe la tapa para el mismo, pero eso ya es otra cosa distinta.

Por último, hoy es mi cumpleaños, así que si alguno me va a decir culo sucio de nuevo, por favor espere hasta mañana.

Gracias y hasta luego.




Ah re que escribí todo esto para decir que era mi cumple y que todos me digan cosas lindas porque tengo la autoestima re baja y busco la aceptación social a través de mi blog porque soy un re perdedor en la vida real que no tiene amigos. Ah re.

Bonus Track: otros usos para el bidet

Un birribidet

Dormir una siesta

Posar sensualmente

Lavarse los pieses

Bidet / ¿idea del millón?

Mucha meditación por medio, llegué a una de las incógnitas más importantes a las que voy a llegar en mi vida. Ya a esta edad se que estoy terminado, que no tengo futuro y que ya no voy a lograr ser aquel famoso flogger con el que siempre soñé ser. Hay que admitir las derrotas de la vida y seguir adelante. Pronto conseguiré un trabajo formal, familia, perros, le pegaré a mi mujer, vacacionaré en MDQ, le voy a decir MDQ a Mar del Plata, usaré croks en MDQ, los domingos miraré el partido, me enojaré porque mi equipo está en zona de descenso y no saben hacer nada bien y si yo fuese el director técnico seguramente los llevaría a la gloria porque el muerto de hambre que los dirige ahora no entiende nada de fútbol como yo entenderé.

Pero bueno, todavía falta y tengo una pregunta. Decía, meditación por medio, luego de un profundo baño de burbujas y patitos de goma, me quedé mirando el bidet. ¿Sabían también que se le puede llamar bidé? Y que hay de dos tipos, el que conocemos todos acá en las Provincias Unidas del Sur, y los europeos, que al parecer tienen un chorro invertido, o sea que sale desde atrás, lo que se me hace un poco más violador que el de acá.

Hoy estoy particularmente disperso, perdón. Volviendo, yo nunca usé el bidé en mi vida, por lo menos que yo recuerde. Quizás alguna vez de niño o en algún viaje lisérgico. Me iba a explayar en esto último pero ya divagué demasiado. Lo que noté es algo fantástico. Miraba el bidette, ahí puesto, sentado sobre sus dos patas traseras, blanco, con esa loza fría y dura y me cayó la ficha. ¿Por qué el bidet no tiene tabla como el inodoro? Porque si uno jamás se sentaría en el trono sin la tabla, sobre la loza helada, dura, sucia, pegajoza, asqueroza, ¿por qué sí te sentás sobre la misma loza pero en el bidet? ¿No vendría a ser exactamente lo mismo?

¿Es una idea del millón proponer que los bidet vengan con tabla incorporada? De última no hace falta que se levante, puede quedar siempre baja, pero como para no sentarse ahí directamente. Está bien, debe estar menos sucia que la de un inodoro, pero sigue siendo fría, dura... y sucia. Yo no aposentaría mis genitales sobre eso.

Y eso que ni hablé de esos bidets que vienen incorporados a los inodoros que es lo más asqueroso que te puede pasar en la vida. Lo dejo para otro post que nunca escribiré.

Bidé europeo

Bidé argento

Dos cosas interesantes del Safety Dance

Ya se que más de uno que lee este blog hace tiempo debe pensar que tengo problemitas por seguir hablando del Safety Dance. Pero, ¿quién no tiene problemas? o me van a decir que a ninguno de ustedes se le pegó tanto un tema que se terminó tatuando fotograma por fotograma del video en la espalda. Yo no veo el problema en eso.

Lo que les quería comentar en esta breve aparición son dos cosas que noté en el clásico e indestructible video del tema que no había visto antes (deben ser justo dos fotogramas que no me tatué)

Al principio del video vemos a Ivan Doroschuk corriendo junto a su corto compañero, en un momento el petizo amigo desaparece de la vista, hay un pequeño corte y cambio de eje, donde se lo ve levantarse y seguir corriendo junto a su héroe. Al parecer se cayó mientras filmaban y no repitieron la escena. Las malas lenguas dicen que el enano se cayó en todas las tomas que se hicieron y esa fue la que mejor quedó.

La otra me va a costar explicarla así que necesito toda su atención. Es durante la ya clásica coreografía, donde el cantante hace así con los bracitos cuando canta "safety dance". Si, así, uno para arriba y el otro para abajo, noté que no hace la misma pose en el sentido opuesto.

Vamos más lento. El brazo izquierdo va por arriba de la cabeza mientras el derecho va al nivel de la cintura. Yo pensaba que a cada "safety dance" los brazos cambiaban de lugar, o sea, rotaban. Pero mirando atentamente el video (si, si, estoy enfermo, eso lo voy a ver con mis psicólogos, no con ustedes), en el minuto 1:18, vemos como sólo lo hace de la primer manera, luego hay un cambio de plano, no se ve lo que hace, y cuando volvemos vuelve a tener izquierda arriba y derecha abajo.

Ahora, antes de que crean realmente que deberían llamar a mis padres y contarles lo que me está pasando, dejenme volarles la cabeza.

Lo que está haciendo Ivan es formar una S con sus brazos... ¿¿entienden?? Una S de Safety Dance!!! Porque sólo la hace para ese lado, no para el otro. El baile es tan fantástico que hasta tiene mensajes ocultos, oh por Dios como no gobierna el mundo este señor!!!! Me muero, estoy que me muero!


Acá el video para que vean el detalle lo planteado

El servicio impune

Todos sabemos que los que ofrecen un servicio, se esfuerzan en dar lo mejor de su negocio, local, servicio, etc, para satisfacer al cliente y este vuelva o incluso, depende el rubro, deje propina.

Pero hay un rubro que está por sobre todas las mierdas, que tiene la impunidad absoluta de tratarte para la mierda, atenderte mal, hacer cualquier, cobrarte de más y darte una lección sobre el partido nacionalsocialista alemán; ya que después del servicio brindado uno raramente lo volverá a ver.

Y ojo, no es que estoy diciendo que todos los taxistas son fachos, no. Perdón, si, todos los taxistas sí son fachos, quise decir que no quería decir que todos los tacheros son chantas o te traten/atiendan mal. Nada que ver, hay cada facho lindo que me hizo cagar de risa y me dio un excelente servicio. Me alegra poder colaborar a pagar las armas de sus hijos.

Pero hay una minoría, que realmente le puede chupar un huevo el servicio que te de, una vez que te bajaste del taxi no lo volvés a ver. Puede tranquilamente ir comiendo un pedazo de pata muslo con la mano, eructando el abecedario griego y preguntandote si tu hermana está buena, que total te bajas y al toque tiene otro cliente.

En definitiva, es todo culpa de la clase pudiente y la vagancia que abusa del taxi y les da trabajo a estos sinvergüenzas.

Igual los quiero 

Reloj japonés

Como un reloj japonés, a un mes de mi última entrada que generó tanta controversia, vuelvo a aparecer en este espacio que me pertenece en su totalidad. Por lo menos hasta que blogger quiebre y todos los blogeros perdamos todos nuestros textos porque, claro, ninguno tenemos nada bakapeado. Por suerte en mi caso no tengo nada que valga la pena guardar, salvo mis posts en los que hacía mención del Safety Dace, pero eso ya quedó en mi pasado... pasado... we can dance... oh si.

A lo que iba, tras las repercusiones del último post tuve que desaparecer un tiempo ya que hubo algunos aprietes tanto de organizaciones de derechos de los animales como de asociaciones de pro-crear niños (que vendrían a ser lo mismo, nada más que uno te dura 16 años y el otro 70, a menos que se pegue un palo con la moto una noche que salió de joda re duro).

Para que quede claro, lo que quise decir es que no entiendo como la gente puede tener un perro, como así también, como puede tener hijos. No equiparé a los perros con los bebés, por más que me parecen lo mismo, ni quise decir que me importan por igual, aunque ninguno se destaca por encima del otro. Tampoco quise decir que me parecen máquinas de comer, cagar y molestar, aunque según varios estudios de universidades a las que nunca voy a ir afirmen que eso es lo único que hacen.

Finalizado este descargo, me auto doy la bienvenida nuevamente a mi blog, a ver si se activa sólo, o si vuelve a pasar otro mes sin novedades. Que bien todos sabemos que es lo más probable que pase.

Cambio y rafue

Por igual

Todavía no entiendo como, en el mundo moderno, siglo XXI y todo, la gente sigue teniendo tanto hijos como perros por igual.

¿Quien es ese tal Wally?

Que dónde está Wally, que acá está Wally, que ahora Wally volvió a desaparecer, que ahora está en Egipto y ahora está en Komodo... hay algo de todo esto que no cierra.

La principal pregunta que me hago es ¿de qué o quién se oculta Wally?, también me pregunto de donde saca tanto dinero para viajar por todo el mundo sin trabajar. ¿Será un heredero millonario? ¿Vivirá de rentas? ¿Cosecha soja? Hay cosas sospechosas que si algún día lo agarra la AFIP o la CIA le costará mucho explicar.

Hasta ahora lo que sabemos es que trata de pasar desapercibido, oculto entre miles de personas o seres y cada vez que lo descubren se va rápido hacia otra ciudad o mundo espectacular que ninguno de nosotros podríamos llegar siquiera conocer en foto.

Hasta tengo entendido que se dio el lujo de viajar en el tiempo y el espacio, cosa que hace aún más sospechosa los contactos que tiene para realizar esos viajes.

Pero sin embargo, lo más sospechoso de todo es su particular manera de vestirse, ya que si realmente quisiese que nadie sepa su paradero vestiría de otra manera, no como un idiota de gorro, remera a rayas y bastón. Es medio histérico de su parte.

No pica

Hace poco empecé a usar cierto shampoo jonhson bebé que no diré la marca por cuestiones legales. Uso la variedad bebé para cuidar mis ojitos recién operados y aún sensibles, pero no para lavar mi sedosa cabellera.

La particularidad de esta variedad bebé es que no pica los ojos, por eso lo uso para los míos. Cuestión que me puso a pensar en que pasa con los otros champús, que sí pican los ojos.

Entiendo que los shampus para bebés no piquen los ojos y que uno que ya terminó la primaria y todo sabe que no tiene que abrir los ojos cuando se pasa el yampu para no lastimarse. Pero hasta ahora yo pensaba que todos los champoos picaban. O sea, ¿me están diciendo que encontraron la fórmula para que  el liampú no pique, y aún así siguen haciendolos con picor??

¿Cuál es chabón? Me la soba que yo ya sepa cerrar los ojos al lavarme la cabeza, pero a todos nos pasa que queremos ver si podemos hacerlo con los ojos abiertos y ¡punpatefaz! directo a la retina y a parecer un fumón por dos días. No da. No se si quiero seguir viviendo en un mundo así.

Idea del Millón IX

Una película basada en el sodoku.


Los yankis sabrán como hacerla interesante, historia de amor, sexo y vengaza por medio. Sería una locura! Ya me la puedo imaginar. Protagonizada por Brad Pitt y Penelope Cruz

Idea del Millón VIII (sencilla pero efectiva)

Esta es tranqui, de hecho es posible que a alguien ya se le haya ocurrido, pero la movida viene por el rubro gastronómico.

Cortita y al pie, sencilla y efectiva, un rapidito y sin ardor, batman y robin, berruga y tijera,  o, como me gusta decirle a mi, al taco:

Un submarino con chocolate blanco.

Con submarino me refiero a la leche caliente con una barra de chocolate, no a un submarino atómico nuclear hecho de chocolate blanco que mandaron los ingleses putos a Malvinas.

Se que no sería tan bonito porque el chocolate blanco se confundiría con la leche, pero puede que sí sea delicioso.

Las preguntas son dos: ¿se consigue chocolate blanco en barra del tipo tipo del negro que se usa para el submarino clásico? y, ¿me podré hacer millonario de una buena vez?

¿Flores o paraguayo?

Vivimos tiempos de progreso, mentes abiertas y aceptación. Durante la cena, además de las peleas clásicas por boludeces como que tu hija quedó embarazada de nuevo o que tu pareja se va de viaje con un amig@ del gimnasio, ahora se hablan de temas que antes ni se tocaban. Por ejemplo, la droga. Si señora, escuchó bien, LA DROGA, FALOPA, CACATUA y demás catagorizalaciones.

Pero en especial se está hablando cada vez más de la marihuana, de la despenalización, una posible legalización, de una Uruguay verde y demás, y esto decae en que nuestros padres ahora empiezan a coquetear con esta droga y hasta más de uno la quiere probar.

No es mi caso, todavía mis padres no se me acercaron a decirme nada sobre el tema, de lo único que me habla mi viejo es que ahora a las chicas una vez por mes les pasa algo raro en donde les sale sangre de la vagina, creo que se quedó un poco atrazado. Pero los padres de varios amigos se que sí, y aquí viene mi pregunta.

¿Qué es lo mejor a la hora de darle de probar por primera vez a un padre? ¿Unas deliciosas y poderosas flores cultivadas caseramente o un buen porrito de prensado paraguayo (siempre hablando de alguno de decente calidad)?

Aquí mis pros y contras de cada uno

Flores:
Pro: van a probar algo rico, que no hace mal, que no tiene agregados de ningún tipo ni meo de caballo como dicen las malas lenguas sobre el deliziozo paraguayo, lo cual es claramente mentira.

Contra: Es posible que si es lo primero que prueban, les vuele el marulo, los deje descocados, no entiendan nada y terminen violando a la heladera a las 2 de la mañana en un vergonzoso espectáculo de bajón. Además si quieren probar no se van a quedar conformes dando dos pitadas, se lo van a fumar entero y van a quedar bobos por dos días.

Paraguayo (uno bueno):
Pro: el efecto va a ser más tranquilo, pero no por eso vamos a decir que la van a pasar mal. Es un primer paso, para luego si probar algo más rico y fuerte como cogollos caseros. Pueden fumarse uno entero que no va a ser tan terrible.

Contra: Dicen que está meado por caballos



Yo la verdad no se todavía cual es la mejor opción para una primera vez a partir de los 50 años, por ahora le voy a decir a mi viejo que me salen pelo donde antes no y que me gustan las chicas.

Yoga force

Para aquellos asiduos lectores que ni se lo imaginan, este queridísimo blogger ha incurrido en las ancestrales artes del yoga hace unos meses. Yo se que piensan en mi como aquel peludo, gordo y poco elástico hombre que se la pasa frente a la pc todo el día mirando fotos de minitas en facebook, pero no, lamento defraudarlos.

El asunto es que a lo largo de estos meses descubrí que, al menos el estilo del yoga al que incurro, se divide en tres grandes partes.

1. La fuerza física. Es más exigente de lo que parece, mantener posiciones y hacer torsiones sosteniendo todo el cuerpo en equilibrio no es tarea fácil. De hecho, transpiro el doble que cuando juego al fútbol. Y cuando digo fútbol me refiero al winin con la play.

2. Paz mental. A su vez, cada postura lleva a una relajación mental que no es fácil lograr. Todo desemboca en la final relajación y meditación que creo yo es la frutilla del postre del yoga. Siempre y cuando no te quedes dormido y te tires unos ronquidos, como suele pasar.

3. Fuerza anal para no tirarse pedos. Si, el yoga también conlleva a la relajación de esfínter, por lo que gran parte de la clase uno se la pasa haciendo fuerza para no estar tirándose pedos. Relajar esfinter suele ser parte del armado de una pose, pero más de una vez debemos olvidar ese paso y hacer todo lo contrario. Contraer, contraer, contraerl.

Hay un acuerdo común donde si a alguien se le desliza uno, todos haremos como si no hubiese pasado nada. Como pasa en las mejores familias. Si tu vieja se entera que fumás porro, se va a hacer la boluda. Si tus amigos se enteran que sos gay, nadie va a hablar nunca más del tema. Si tu jefe te vio garchando en la oficina, nos haremos todos los boludos.

Como la ley de la vida, para hacer nuestra convivencia más sana, mejor quedar callados sobre ciertos temas.

Yo ayer me tiré mi primer pedo, pero por suerte fue silencioso y pasó inadvertido. Pero en la misma clase (aclaro también que son clases muy reducidas de entre 2 y 4 personas) una compañera no logró retener el escape y no sólo eso sino que se olvidó también de activar el silenciador. Pero como todo caballero que soy, me hice el boludo y todo siguió como si nada.

Esfinter suena a Splinter. ¡Y de hecho está meditando!

Rocky VII

¿Vieron que hace poco murió un hijo de Sylvester Stallone? Bueno, al parecer el muchacho en cuestión actuó en la peli Rocky V como hijo de Rocky. O sea, el verdadero hijo de  Stallone actuó como el verdadero hijo de Rocky, porque no era adoptado ni nada, era el hijo de posta.

Anoche soñé que Rocky VII (porque la VI sería la última que salió bajo el título de Rocky Balboa) podría ser un nuevo reencuentro entre Rocky y Drago. En realidad sólo soñé con Drago, que se cruzaba con Rocky y se saludaban como buenos amigos. Me imagino que a pesar de la gran pelea que tuvieron en el 85 deben llevarse bien hoy en día. La guerra fría ya quedó atrás, no hay motivo para no tratarse como caballeros.

Dato curioso, el acto de Drago, que bien representaba a un duro e insensible ruso, es en realidad de nacionalidad sueca. Otra vez fuimos engañados por la maquinaria traicionera de holiwood y su camioneta de mentiras. Una vergüenza.

Uñas

Creo que cada vez me crecen más rápido las uñas de los pies.

¿Vejez prematura o mutación transexual iónica?


¡Debatan!

Vivo frente a una parada de colectivo

No soy el primero, tal vez si sea el último (?), pero vivo frente a una parada de colectivo, en la cual pasan tres líneas diferentes, eso me llevo a considerar los pros y los contrlfjs (o contras) de que la puerta de mi hogar se encuentre frente a ese poste mágico que todos añoran. Va mi lista

Pro:
Siempre hay gente esperando el colectivo, lo que hace que sea un poco más seguro llegar a mi casa

Con:
Hay mucho ruido

Pro:
Tengo tres colectivos que si me los tomo me dejan exactamente en la puerta de mi casa

Con:
No me tomo esos colectivos en mi puta vida. Y bien puta es.

Pro:
Siempre tenes a alguien que te dice la hora y te avisa si estás llegando tarde al laburo

Con:
Como todos sabemos, esperar el colectivo produce gases, entonces es una zona donde siempre hay olor a pedo. No olor a caca, son cosas diferentes, no es que la gente se caga encima, pero si se tira muchos pedos y hay olor a pedo siempre. Por suerte no llega hasta mi departamento. ¿O justo vos me vas a decir que mientras esperas el bondi no te tirás unos buenos aflojes de vientre?

Pro:
Una vez me crucé con Luís Majul, igual no estaba esperando el bondi ni nada, pasaba por ahí. Lo quise saludar pero se asustó porque pensó que le iba a robar (justo no había nadie más esperando el colectivo, entiendo su confusión) y me tiró con gas pimienta. Después me hice un guiso.

Con:
Una vez me crucé con Luís Majul



Oh, los pormenores de vivir en esta ciudad capital tan magistral. A quien adivine frente a que parada de colectivo vivo le regalo la propiedad intelectual de este blog. Con todos los datos que dí debería ser pan comido, y yo ya no se que hacer con este espacio, así que se regala muchachos. Estamos de ofrerta!

Shampoo para pelo

Las mujeres muchas veces se quejan de todos los productos que deben comprar a diario para mantener su belleza interior, pero no son las únicas que sufren ante el aluvión de productos que el capitalismo amigo nos ofrece día a día.

Los hombres también tenemos problemas y nos angustiamos con ciertas cuestiones estilísticas (?). Y en lo personal, me pasa a la hora de comprar un shampoo.

Yo no se que marca es buena o mala, me guío por las publicidades o por el precio, como buen hijo de la televisión. Pero una vez que estoy frente a la góndola, no encuentro nada que se adapte a mi personalidad.

Tenés shampoo para rizos hidratados con naranjo en flor. Shampoo para pelo bajo en grasas trans con remolino del bosque. Shampoo para puntas caídas con dosificación de capuchino.

Yo sólo busco un shampoo para pelo. No pueden hacer uno que diga Shampoo para pelo. Ni siquiera digo "pelo común", porque vaya uno a saber lo que es lo común, pero algo normal, que no me maree. Shampoo para hombre, le podrían poner también, total a nosotros nos da lo mismo.

El problema es que tengo la fantasía que si me compro el shampoo para pelo lacio y tetas chicas, tengo miedo que ese mes me venga el período.

Resaltando lo que importa

¿Vieron esos apuntes de la facultad que ya te vienen subrayados de antes por otra persona?

¿No son lo más?

La Puerta

Cada hombre es un isla, no me vengan con que no, con que ningún hombre es una isla, porque sí, sí lo son. Y en cada uno rigen sus distintas reglas y costumbres, algunas compartidas y otras absolutamente desconocidas por otros.

Yo tengo un problema con aquellos que cierran la puerta del baño después de usarlo. Tengo tanto problema con eso que no sé por donde empezar. Y lo peor de todo es que este último tiempo estuve conviviendo con un amigo que necesita un lugar donde parar por una transición de vivienda, y él es de los que cierran la puerta mientras que yo no. Eso entre una de las mil locuras que me hace, que si no fuese mi amigo y leyese mi blog, ya me hubiese descargado por acá, pero no puedo así que lo hice en mi blog anónimo.

Resulta que yo soy de los que no cierran la puerta, entonces para mi ver la puerta del baño cerrada, significa algo tan simple como que está ocupada. Para qué va a estar cerrada si no hay nadie adentro, si es el símbolo universal de "ocupado". O sino algo están ocultado, ¿qué muerto dejaron ahí adentro que no lo quieren dejar salir? De hecho, si te dejaste un muertito ahí, mejor abrir la puerta y que se salga, porque sino el próximo que entre, desprevenido, luego de haber golpeado la puerta y haber esperado que nadie responda, se llevará de regalo una sorpresa asesina para las fosas nasales.

Déjelo salir amigo, que ahí adentro no tiene nada que hacer. Deje la puerta abierta, no deje lugar a dudas de ocupación del lugar, no sea molesto, ¿entiende? Y esto es un manifiesto universal, no apuntado a cierta persona en particular que está conviviendo transitoriamente con cierta otra persona en particular.

Los argentinos no tenemos memoria

Es un clásico, quejarse por las cosas del día a día como si fuese algo nuevo. Que el Gobierno no se preocupa por ellos, como si antes hubiese sido de otra manera, como si la oposición fuese a hacer algo al respecto y realmente le importe lo que vos pienses. Confiar para volver a ser traicionados. Olvidarnos del pasado, del valor de la historia.

Si le preguntan a un niño para que sirve la historia, probablemente responda algo así como "para conocer el pasado y no volver a repetir los errores en el futuro y para aprobar el secundario".

Hoy en día está pasando eso. Nos olvidamos del pasado, de la historia. Los argentinos no tenemos memoria y no paramos de quejarnos de lo que pasa como si fuese novedad.

La situación actual no tiene precedentes, llegar a este clima es una vergüenza a nivel nacional. Quejarnos de esto como si nunca antes lo hubiésemos vivido.

¿Acaso se olvidan lo que pasó en junio del año pasado?

También hacía un frío de re cagarse encima con caca en los pantalones. Con caca. Y ahora andamos por la calle diciendo "pero che! que frío hace, así no se puede estar". Pero lo mismo pasó el año pasado, y el anterior, y el otro. En invierno, hace frío, siempre.

Entonces déjense de joder y ponganse abrigo. Que hay que juntar fuerzas para en el verano empezar a decir frases como "pero che! que calor, así no se puede estar", o "el año pasado no hacía este calor, es culpa del calentamiento global y de la yegua esta, puta de mierda, hay que matarla a ella y a todos los que la rodean y después mear en sus tumbas".

Charlas de invierno

Finalmente parece que llegó el frío para quedarse, y con él un tópico de charlas insulsas e inocentes con gente con la que no tenés de que otra cosa hablar, y no digo únicamente en el ascensor.

Es común quejarse de que todo el mundo hable del frío como si fuese lo único que importa en la vida, pero yo creo que está bien. Son esas cosas que nos unen como argentinos. Eso y cuando juega la selección un mundial. Es de lo único que sabemos todos y podemos opinar con absoluto conocimiento de causa con cualquier persona que tengamos cerca, sea de la edad, raza, nivel intelectual, color de uñas o cantante latino favorito que sea.

Aguante el frío.

Envase chico

Ahora que todos saben que lo bueno viene en envase chico, creo que varios aprovechadores que hacen productos malos lo empiezan a poner en envases pequeños para engañar al consumidor  distraído.

Una vergüenza. Este país es una vergüenza.

Batido, no revuelto. No, no así no. Aaaasi, ahí va. Dale gas!

Que pasa si algún día decidís romper las reglas, dejár atrás todo lo que te enseñaron, básicamente cagarte en todo el mundo y batir el puré instantáneo cuando bien todos sabemos que hay que revolver sin batir.

¡Sin batir!

Posta, que pasa si lo batís? Yo creo que cae la cana y te dan de 4 a 6 meses.

15 miaus de fama

Antes soñabas con tus 15 minutos de fama.

Ahora soñás con que un video de tu gato sea éxito en youtube

Viejo choto

Parafraseando a Shimmy, hoy me compré un paraguas. La primera vez en mi vida que compro un paraguas. No la primera vez en mi vida que uso paraguas, pero si la primera vez en mi vida que voy a un lugar y digo "deme un paraguas por favor, que quiero ir por la calle sin mojarme, si, ese está bien, y si, voy a pagar por él en efectivo". Y así compré mi primer paraguas.

Me siento un viejo choto de mierda

A lo Kramer!

Cada vez que viene el frío pienso en calentar mis pantalones en el horno como Kramer. Gran idea gran

Desconfío

Me van a mirar raro, como los miran sus padres cuando hablan de memes, pero desconfío de la velocidad de Google en sus búsquedas.

¿Me vas a decir en en menos de un segundo encuentra lo más relacionado con tu búsqueda? ¿En toooooooooooda la internet, que al parecer es casi tan grande como el estado de Oklahoma? No, no señor, no lo creo.

Mínimo debería tardar un minuto y medio para cualquier búsqueda, desde la más simple, como "tetas", hasta la más complicada, como "tetas de una pelirroja teñida de rubia sosteniendo un damasco en una mano y una esponja en la otra mientras de fondo se ve un camión de mudanza".

Oh si... camión de mudanza... sexy time.


Bueno, como Pappo, yo desconfío.

Bizarro

El título del video es "Bizarro". En general es una palabra que se usa demasiado, además que ni siquiera significa eso que creemos todos.

En este caso no importa, la posta es que lo que pasó en el funeral de Nesutadt es increíble. El video es viejo y lo deben haber visto todos. A mi me lo mostraron hace poco y me morí.

Lo bueno llega hacia el final



Me mata la cara del viejo que está atrás, como que no puede evitar reírse un poco de lo que está pasando

Blogger

Actualizo tan poco el blog que me olvido que tiene un nuevo diseño que todavía no se usar

ABL 2

Hoy soñé con el ABL, que seguía sin pagarlo (aún sigo) y que un vecino mío salía a festejar que habían llegado las boletas (que aún no llegaron). ¿¿Estamos todos locos??

Macri salí de mis sueños la puaqutarió!

Mejor lo pago y ya

La casa de las dagas

Que bueno volver a ver esas bandas que tanto te gustan cuando todo parecería que no van a tocar en vivo nunca más.

Eso pasó el sábado con Los Álamos, que después de tres años volvieron a tocar. Me hicieron viajar unos cuantos años atrás, época de muchos recitales increíbles. Siguen sonando bárbaro y todavía tienen esa magia que te hace volar.

ABL

Después de enterarme que tengo que pagar 400 pesos más de ABL (después de haber pagado la cuota anual a principio de año. Que problema de grande, no? antes no me preocupaba por estas cosas) me puse a pensar que pasa si no lo pago nada porque soy rebelde, si, si que lo soy.

¿Van a dejar de limpiar la vereda de mi casa? ¿Van a apagar la luz de la calle justo a la altura de donde está mi edificio? No van a joder a toda la cuadra sólo porque un boludo no paga. Es medio genial, porque no te pueden cortar nada, no es como no pagar la luz.

Además, no sería más copado que se llame ABC, seguramente se pueda encontrar un sinónimo de limpieza que empiece con C. Quizás "clean", ya que Mauricio quiere tener una cuidad más top.

Y limpieza y barrido, ¿no vienen a ser algo similiar? Onda, nunca vi a nadie limpiando, que no sea barriendo. Tal vez los camiones que pasan tirando agua contra los cordones. Pero faltaría alguien que le pase Cif a los tachos de basura, los postes de luz, etc.

Todos estos males son culpa de Macri, ya lo sabemos todos. Hijo de puta....

Lo que creemos que las películas nos enseño

Tarde de domingo, tomando el te con mi novia, suegra y... bisuegra? tatarasuegra?... la abuela de mi novia, Ana.

Resulta que Ana es una mujer mayor, que es sorda, habla bien y se le entiende pero es difícil que ella te entienda a vos. Es una mina muy graciosa y tiene un sentido del humor muy ácido. Básicamente no para de hablar y de bardear, y como no es fácil que ella te entienda a vos, se la pasa hablando.

Encontrábamos nosotros tomando un café, cuando mi novia le pregunta si tiene leche. Ana no tienede. Leche! Le-che. LE CHE! Ana no entiende. Mi novia hace el gesto de servirse algo en el café. Ana no entiende. A lo cual hago uso de mi ingenio, y cual Francella hago la mímica de ordeñar una vaca. Pensé que por lo menos se iba a reir, pero no entendió. Después si entendió y mi novia me cagó a pedos por hacer que ordeñaba una vaca frente a la abuela.

Fue bastante gracioso pero tendrían que haber estado ahí.

Out

Como que el cólera re paso de moda, no?

Cuando era pibe era re popular, los chicos de hoy están en cualquiera y no saben que enfermedad inventar

Oximorones onomatopéyicos sublinguísticos

Roger Waters, Water World, Ghost Word, Ghost Rider, Easy Rider


Faltan todavía un par de horas para terminar la semana vieron...

Por qué Water World es la mejor película de todos los tiempos

IMDB le da 5.8 puntos

Eso no sólo confirma que IMDB es una poronga, sino también que Water World es una película sublime. Tanto que no voy a explicar por qué.

Botín

¡Pero claro! ¡Botín! Bota chiquita, el diminutivo de bota, ¡botín!

Creo que desperdicié los últimos 27 años de mi vida

Pavor

Tengo real pavor de que si algún día me pierdo, me secuestran por trata de peludos o simplemente desaparezco,  mis padres difundan una foto mía en los medios en la que salga con cara de pelotudo.

En busca del buscador perdido

Se que hay gente que todavía usa yahoo como servicio de mail (lo se... es terrible), pero hay gente que lo usa como buscador? hay gente que usa Altavista? hay gente que cuando va a googlear algo no usa google??? Las respuestas me dan miedo

Ver-Ano

Ya se terminó el verano y siento que no vi demasiadas colas. ¿Puede ser que haya sido un verano poco anal o soy yo que vivo encerrado en una almeja?

Idea del millón VII

Esta no es para llenarse de guita, sino de orgullo aquellos héroes anónimos que jamás salen a la luz.

¿Vieron cuando termina una película, que vienen los créditos los cuales a absolutamente a nadie le importan salvo a la madre del negro que actuó de Policía #2?

Bueno, la idea sería hacer una convención universal en donde al final de los créditos de tooooodas las películas existentens, los directores pongan tetas. Así de simple: tetas. Una vez que se sepa de esto a nivel mundial, cada vez que termine una película, la gente se va a quedar hasta que terminen los títulos para ver un poco de tetas. No hace falta que la película las haya tenido durante la trama o no. Pero al final tiene que haber tetas. A todos nos gustan las tetas. A los chicos también. Así que nada de que sea sólo para +18 eh.

Cumbia III

Cual premonición a Cumbia I y Cumbia II, el viernes a la noche fui a ver a Amar Azul a un boliche. Pagando y todo, eh, nada de entrar gratis o verlo de casualidad.

Tampoco es que fui a Metrópolis de Quilmes o a un antro de Jose C Paz, fui a una cumbiancha de Palermo, pero se re puso, sobre todo porque vi este tema en vivo y tomamos muchos fernets de litro.

Buenos modales

Soy de esas personas que disfrutan mucho de comer solo.

No por el amor a la soledad ni por el odio a la civilización de seres humanos, sino porque me gusta comer como cerdo.

No estoy seguro si...

No estoy seguro si es un mito o realidad. Buscando información sobre la Torre de Babel (si, planeo construir una, no le digan a nadie) me encuentro con fotos de la misma en Google. Lo que sólo puede significar una cosa. ¡¡ Existió!!

Igual me la imaginaba diferente. Como mucho más finita y alta... no se.

Aún así estoy seguro que estoy por descubrir algo MUY grande. Los mantendré informados

5.0

Todo lo que se de fútbol lo aprendí jugando al Pc Fútbol 5.0, allá por el año 97.

Espero no hayan cambiado mucho las reglas que me invitaron a jugar un partidito.

Cumbia II

Recientemente tuve una discusión muy fuerte y hasta subida de tonos agudos con mi novia sobre el significado de una canción de cumbia.

Después de exponer nuestros puntos de vista, ver varias veces el video, terminar viendo videos de gatitos, volver a discutir y darnos unos bifes, decido que la mejor opción es abrir el debate e invitarlos a ustedes a que vean videos de gatitos. Y claro, que también analicen el significado.

La agrupación en cuestión es Amar Azul, banda liderada por Gonzalo Ferrer. Para quien no la conoce, les pego un extracto de la wiki: "Las letras se caracterizaron por tratar temas relacionados con la jarana y el amor,y lo social, sumándose a esto ritmos pegajosos y de fácil interpretación"

La canción de debate es "El Polvito del Amor", la cual todos conocemos y cantamos agitando la remera en la mano cada vez que lo escuchamos, estemos en un casamiento o en la cola del Pago Fácil.

Tras una adolescencia plagada de bailes y asaltos, este tema no me decía demasiado. Lo único que se me ocurría era que el cantante era un romántico que con un polvo mágico iba a curar los problemas de su amada. Luego entendí que con "polvito" se refería a "echarse un polvo" o "llenarle la cocina de humo" o "iniciar las excavaciones en Famatina" o "buscar petróleo en las Islas Malvinas".

Y ahora viene mi novia a decirme así como así que ese tema habla de la maldita cocaina. Si, la misma de la que tomaban Juan Castro, Jazmín y Witney cuando salían de jarana. Ahora escucho el tema y no puedo pensar en otra cosa que no sea eso. Que ganas de arruinarme el tema, un tema de amor, de seducción y pasión, ahora manchado por el destructivo poder de la COCAINA! 

¿Es así? 

Y bueno, gatitos!

Idea del millón VI

Escuchense esta. Vieron cuando estás en la cama con la mesita para la laptop (la cual los pueblos originarios usaban para tomar el desayuno en la cama) y medio que molesta porque no podes abrir las patas y eso.

Bueno, habría que inventar una especie de mezcla de esa mesita con la patineta de volver al futuro II. O sea, una bandeja que se sostenga sola sobre la cama, que en lo posible no haga ruido de wuuuuuuuUUUuuuUUU porque molestaría mientras intentas ver tus series ilegalmente.

¿Falta mucho para que esto sea posible?

Cumbia

No me gusta la cumbia, pero hay ciertas partes que me encantan, como cuando en el medio del tema tenes que gritar el nombre del artista. Me mata eso, como por ejemplo


"Porque después de tí, LEO, será difícil decidiiiiirrrr......"

O

"Serás, serás, serás, para mi la más queriiiida, como no te voy a amar, COMANCHE, como no te eh he de querer....."

Mentira, si me gusta la cumbia.

Decír que las cosas de antes eran mejor que las de ahora es re de gil. Pero aguante la cumbia de antes.

Día de san halloween

¿No creen, aunque sea un poco, que el día de San Valentín se parece un poco a Halloween o al día del amigo?

Porque bien sabemos que si estás enamorado, lo estás todos los días, no sólo el 14 de febrero. Mismo que tus amigos son amigos todo el año, no sólo el día que el hombre llegó a la luna o el día que te compraste la x-box, del mismo modus operandi que yo salgo a pedir dulces o travesuras todos los viernes a las 12, no sólo el día del cumple del diegote.

Yo digo basta de hipocresía y de festividades yankis. Sólo falta que celebremos el día de acción de gracias y navidad... malditas fiestas paganas.

Donde sacar la tarjeta SUBE sin hacer cola

Buenas y santas amiguitos, tanto tiempo sin que yo aparezca por estos lares. Mis lares. Mi lare... Si. Y qué otra manera para volver que con un sagaz y mentiroso título sólo para atraer oyentes y colgados de Google. Sigo demostrando que soy un genio del marketing. Algún día grandes empresas de marketing me preguntarán como hice para tener 10 visitas a mi sitio en una sola semana. Se llama genialidad, es intransferible, pero está a la venta. Cualquier cosa me mandan un mail.

En otras razones de seres, aquí me encuentro, tomando lo que me corresponde, mi blog, tan abandonado y desactualizado desde el 30 de diciembre, días antes del fin del mundo que no fue. Debería cambiarle los colores o algo para que parezca que estuve trabajando en el mismo, pero eso requeriría trabajar en el mismo y es algo que no tengo ganas de hacer.

Algo que sí tengo ganas de hacer, es compartir algo muy gracioso de mi celular. Que por más que no sea un celular inteligente o no tenga teclado qwertyuiop, hace cosas graciosas. Como guardar las palabras que le agrego al diccionario de palabras automáticas cuando escribo mensajes de texto.

Las mismas son las siguientes:
Bajon
banana
Bardié
birra
fernet
escabio
dvd
laburo
ja
jaja
pibes
porro
puta
puto
uma (mi gata)

Parece el celular de un adolescente, lo se. Pero hay palabras al escribir un mensaje de texto que no pueden faltar, así de simple. Espero que mi próximo celular venga con estas palabras, una vez que la RAE se deje de rascar las bolas y decida incluirlas en el diccionario. Onda... como no vas a incluir a Bardear como verbo, es inentendible.

Bueno, volví, y espero volver más seguido. Los quiero.

Mentira. Me quiero.