Una cortita y al taco de domingo por la tarde con un poco del verdadero espíritu del rock and roll

De hecho, no se como estoy despierto un domingo al mediodía, pero bueno, hay veces que la vida te da bofetadas de agua fría en el talón izquierdo y decidís hacer algo finalmente con tu vida. Te decís a vos mismo que no vas a pasar otro domingo vegetando en tu cama por horas y llorando por el Sacoa que ya no está. Es hora de hacer algo con tu vida, aprovechar el bello día que el Señor nos dio y salir a la calle a gritarle al mundo lo bueno que es estar vivo... a la pucha...




Mmmm, en realidad solo iba a decir que no entiendo como los Beldent pueden ser tan dulces si supuestamente son sin azúcar. Es como todas las gaseosas ligth, que tal supuestas son sin azúcar, pero más dulces que cualquier Coca de mal herrero terminan siendo...



Me parece que al final era mejor quedarse en la cama vegetando y viendo Bob Esponja:

¡Escucha ese solo de guitarra hermaaaaano! Eso es el verdadero ROCK AND ROLL

Director publicitario de corazones rotos

Esta es para los asiduos viajadores de subte como yo.

No se si les habrá tocado viajar en alguno de los vagones que está la publicidad sobre la cadena alimenticia en masa de comidas rápidas para llevar o comer en el lugar donde hay mesas de plástico y sillas fijas con colores rojos y negros y los que atienden ahí están vestidos todos de la misma manera, Burger King.

Para los no asiduos viajadores de subte como yo, les recuerdo que dentro de cada vagón, hay distintas publicidades pero sobre el mismo producto. Suelen haber 4 carteles diferentes en total, pero siempre hablando de lo mismo.

En este caso, cada cartel tiene una leyenda, las que dicen algo como esto:

"¿Papas o Aros?
¿Tus amigos o tu novia?"

"¿Te bajás en la casa de tu novia o te venís a comer con nosotros?"

"Te vas a pedir el combo mediano o vas a ser hombre y pedirte el grande"

Y hay una cuarta con un texto largo malísimo y demasiado estúpido que no recuerdo.

Por la línea que toma esta publicidad, yo le agregaría una más que diga algo así como

"¿Tocarte solo, triste y llorando abajo de la ducha o ponerla con Natali Portman cuando actuó en El Perfecto Asesino, que aunque tenía como 12 años estaba buenísima igual y me chupa un huevo caer en cana porque sea menor de edad?"

Señor Director Publicitario: se que tu novia te dejó hace 5 años por un Director de Escuela que era mucho más divertido que vos, que no la ponés desde entonces y cada noche te quedás en tu casa viendo porno japonés, que cada vez que vez Bailando por un Sueño te desmayás de la calentura que te agarra, que la última vez que una chica te tocó fue en el cumpleaños de tu mamá, y esa chica que te tocó fue tu mamá... Dejame decirte que la vida es dura, todos lo sabemos, pero no hace falta llevar tu desprecio hacia el amor y el sexo a tu trabajo. ¡Despechado!

Vamos por partes

1. Tus amigos o tu novia

Típico de chabón que la pasa para el orto con su novia, que salir con ella es casi un castigo pero que aún así lo hace todos los fines de semana y sus amigos lo tratan de pollerudo y se termina peleando con todos por gil.

2. Te bajás en la casa de tu novia o venis a comer con nosotros

Si, dale, prefiero una hamburguesa muy grasosa y estúpida como vos, publicitario de mierda, que un buen garche.

3. Ser hombre y pedirte el combo grande

¡Es tan obvio que la tenés chiquita!

Es eso, que me ofendió por todos los lugares posibles esta publicidad de mierda. Yo hace 3 o 4 años que no voy a ningún fast food, ni maconals ni burger, aún así le tenía mucha más estima a estos últimos, sus hamburguesas me parecían más ricas y todo, pero con esto se van todos a la re puta madre que los parió.

Otro hito en la historia del rock...

... hito va con h?
¿a ver google que opinás?






Si, con h. Soy medio bruto, perdón.

Les decía, después de la locura, descontrol y rompimiento de vidrieras generadas por el video que mostraba a Riff tocando un tema hiper rocker con el Dios de Sandro; les hago llegar otra reliquia de la historia del rock and roll.
Este video data del año 1990

No siempre tiene beneficios ser un buen ciudadano

La cosa es así, hay una promo que si pagás tus cuentas en rapi-pago, podes ganar un día de gira con Axel.

Y... bueno... o sea, para el que no sabe, este es Axel:

Por la misma razón hace tiempo dejé de comprar Ace. No me va que por solo oler el producto te pueda aparecer el chabón de atrás.

¡Además escuchen la letra de ese tema! DALE... te amo porque me amas que te amo por amarte, cuando me amas que te amo al amarte, porque no amarte sería amarte para atrás, cuando dejo de amarte me subo a un bondi y pido 90 y le digo al chofer que lo amo, pero por ser homofóbico me pegó en la napia y me hizo bajar en Villa Sacacorchos, y a todos los que me vinieron a saludar les dije que los amo, porque el amor es amar para que te amo que te amo y me terminaron amando todos por la cola...

Ahhhhhhhhhh AAAXXEEEEELLLL

Tal vez lo contrataron porque su nombre se parece al nombre del producto. Ace - Axel - Axcel - Excel... Ahí nomás. Por poco no lo contrata Windows también.

Ahora se rumorea que para la publicidad de Ariel, lo contratarían al Burrito Ortega, que te aparece de atrás semi desnudo con una petaca de nafta mesclada con baggio de naranja.

Aujero Negro

Ayer, con mi compa del Iser Saturmar, comentábamos lo asqueroso que es dar vuelta el teclado y ver lo que podía llegar a caer del mismo.

Por este motivo, los invito a que hagan lo suyo con el amparador de las llemas de sus dedos y comenten que es lo que cae.


Hasta ahora el top 3 es:
Yerba
Migas de todo tipo
Pelos

Pero quiero ver si alguien es más asquerosamente original

Tentaciones

Tras mi queja sobre la vuelta de las Tentaciones, un amigo se solidarizó conmigo (tras el favor de prácticamente hacerle un trabajo para su facultad. Ok, no todo, pero la mayoría, y lo sabes, ¡pero ojo que no es reclamo! porque me trajiste tres paquetes, ¡sos un grande!) y me trajo no uno, no dos, sino ¡tres paquetes de Tentaciones de chocolate negro! Es un grande...


PD: ¡qué bueno comer los bordes y dejar el centro para el final!

Lost II

Hace un tiempo comentaba que empecé a ver Lost y me agarró un poco de eso que todos saben, que te empieza a picar el cuerpo y a caérsete un poco el pelo por la abstinencia y esas cosas. Hasta ahí todo bien. Pero después empecé la otra etapa, la de los sueños.

En dicho post... de lost... jeje, post - lost, bueno, mi amigo Rocha, integrante de Saravá, excenta banda de bossa, samba y música brasilera que está revolucionando las bateas del heavy metal en Argentina, me comentó lo siguiente:

"Te da un poquito de miedo cuando aparece "LOST" en la pantalla en esas letras pedorras con ese efecto pedorro?
Se te acelera el ritmo cardíaco con la música aterradora de los títulos finales e inmediatamente empezas a ver otro capítulo?
Ya tuviste sueños con LOST??
Todas estas preguntas son de caracter profesional para evaluar si la picazón y las manchas en tu cuerpo son para preocuparse o no."

¡Y si! Ya me dio un poco de todo eso. ¡Pero sobre todo los sueños! Lo más patético es que tuve dos clases de sueños. Uno en los que hay cosas relacionadas con Lost, la isla, vos podés estar ahí o no, mirando, pueden estar los personajes que ya conocés u otros nuevos, no importa. Uno ya sabe como son los sueños.
¡Pero en el otro tipo de sueños me veía a mi mirando Lost! No puede ser que sueñe que miro Lost. Es muy patético...

Y si, la presentación es muy pedorra, pero está buena porque dura solo 5 segundos, sin presentación de personajes ni ninguna otra boludez. Para que perder tiempo en eso cuando lo que querés es ver... y ver... y ver más Lost... Solo un poco más... carajo... me pican los brazos.

Todos bien juntitos

Ese olorcito que aflora en los calurosos días lluviosos dentro del subte o colectivo bien llenito es... simplemente... es tan... es...
Eso es...

Ma que olimpiadas

Vean este comercial

El Casi Final del Mundo

Según mis cálculos realizados mediante excesivas plantillas de excel, textos de wikipedia y varios cafés con medias lunas mojadas en los mismos cafeses antes mencionados, pude dedujicir que por las extenuantes transmisiones en diferido de los juegos olímpicos de Beijín, el universo cuasi entra en un defasaje elíptico-temporal, lo cual habría generado un agujero negro mortal que hubiese destruido a todo ser viviente sobre la faz y la under faz del Planeta Tierra.
Tenemos suerte de estar vivos.
Festejemos

Toronja

Este es un video mucho muy genial realizado por Los Toronjos

Volvieron nomás

Desde el blog Bien Ahí, hacía rato que venían alentando para que vuelvan las galletitas Tentaciones. Dudo mucho que haya sido gracias a ellos, pero en definitiva, volvieron.

Pero no todo es color de rosa bombachita de colegiala. No, no señores no.

Hoy salí a buscar mi primer paquete de Tentaciones en años y me encontré con tres malas noticias.

1. Es muy dificil conseguir las originales de chocolate negro
2. Conseguí las de chocolate blanco y no son tan ricas
3. Sale 3 pesos el paquete. ¡¡3 pesos por 6 míseras galletitas!!

Estan jugando con nuestra nostalgia. Muerte a Bagley

Querido Señor Punga dos puntos.

"Señores Pungas, se les ruega por favor que dejen de trabar las puertas. Reitero, Señores Pungas, favor de dejar de trabar las puertas de los vagones."

Altavoz del Subte de la línea B.


Yo me reí. Busqué alguna otra risa cómplice en el vagón pero no hubo demasiadas adhesiones.

Resultados Encuesta ¿Cuál es su disciplina favorita de los Juegos Olímpicos? Sin mencionar la censura y represión por parte de China

Todo tiene un final, todo bla bla bla se terminaron las olimpiadas. Una lástima a decir verdad, porque justo en los últimos días me empecé a enganchar con algunos de las disciplinas. Había varias muy interesantes y divertidas. Sin mencionar que gracias a los juegos no trabajé dos días y me pagaron igual. Todo un lujo.
Y dada mi breve, pasajera y careta aficción por el deporte, quise saber que era lo que más le atrajo de los pasados juegos olímpicos Beijín 2008.
Y ételes aquí los resultados

Me molesta que la mayoría de las minas no tengan tetas 45%
El gordo Bonadeo seguro toma falopa para estar 12 horas transmitiendo 23%
Los juegos olímpicos me rompieron las pelotas 14%
Seguro que toma la misma que los guachos que corren 100 metros como si se estuviesen escapando de la policía 5%
Ajedréz 5%
Las minitas que saltan re alto con un palo 5%
Las minitas que hacen giladas arriba del palo ese. Re porno, me re calienta 5%
Cualquiera que tenga chinitas 0%
Los gordos que tiran el martillo 0%
Esos locos que nadan en la pileta gigante para atrás 0%

En definitiva, la mayoría de los espectadores (en su mayoría hombres), lo que buscaban a través de cada disciplina era simplemente ver a las minas sudar y tocarse contra otras minas. Pero gran chazco nos seguimos llevando año tras año al ver que ninguna de ellas tienen grandes cantidades de bustos ni tampoco suelen ser hermosas mujeres. No quiero caer en la típica de que las mujeres que hacen deporte suelen ser bastante baroniles, porque no lo son. Son bastante femeninas, sin dudas. Hasta lloran cuando pierden, cosa que no soporto. Pero que la mayoría son feas y tienen el triple de espalda que yo, no hay dudas.

Anti-Pirateria

Esto es de otra serie que estuve viendo, The It Crowd. Es un video anti piratería como los que se anuncian en las películas que le comprás al vago de la esquina por 5 pesos en un sobrecito mal fotocopiado.

No seas gil.

Un sueño

Hoy soñé que estaba viviendo en la anterior casa de mi prima y me pintaba salir en bolas a la calle. Cosa que hice. Únicamente con las llaves a cuestas, abrí la puerta, y sin pudor alguno salí a caminar por el barrio. Era un lindo día, soleado, la gente que pasaba saludaba y se sorprendía, pero nadie se ofendía ni a mi me daba vergüenza.
Hasta el momento en que decido volver, porque como que me di cuenta que estaba en bolas y no da. En ese momento me doy cuenta que no tengo las llaves, reviso mis bolsillos, pero... ¡oh! no tengo bolsillos. Las tres únicas posibilidades eran haberlas perdido, haberlas dejado puestas en la puerta o tenerlas bien guardadas en el orto. Por suerte no tuve la tercer opción en cuenta y volví a la puerta de la casa a buscarlas pero no aparecieron. Lo que sí apareció fue el pudor y las ganas de salir corriendo a mi casa real.
Y después no se, creo que apareció un poncho y me tapé con eso. Todo bien, había un cana y estaba un amigo por ahí.
Viste como son los sueños de raros y que en realidad no significan nada de nada. Que loco.

A la espera

No se si va por bajonero o por inquieto. Pero realmente me cuesta esperar a que se hagan las tostadas. No tengo dudas de que no soy el único que mientras se van haciendo, se va comiendo un pan fresco untado con lo mismo que le vas a poner a las tostadas.
De hecho el otro día hice el cálculo de cuanto tarda mi tostadora en hacer su trabajo y me dio como resultado aproximadamente 2,40 min. ¡Es una bocha!
No soy yo, son ellos.

Un Día en mi Trabajo Durante las Olimpiadas o de Cómo vi mi Primer Partido de Hockey Femenino

Un día en mi trabajo durante las olimpiadas o de cómo vi mi Primer Partido de Hockey femenino.

Para el que no sepa, yo trabajo como ayudante de cátedra en una escuela de periodismo, la cual dicta la carrera terciaria de periodismo general y periodismo deportivo. Y ya que un gran evento a nivel mundial se está llevando a cabo, las clases se están viendo levemente afectadas por estos sucesos deportivos actuales.
Para darles un ejemplo, ayer trabajé una hora y después nos fuimos todos a la sala de computación a ver el partido. Y cuando digo todos me refiero a docentes y alumnos, tanto de periodismo general como deportivo. Con mate y facturas, gritando goles y todos. Todo esto mientras algunos docentes sí cumplían con su trabajo y daban clase.
Hoy me toca el curso de deportivo y el docente a cargo me dice de ir a la sala de televisión, cosa extraña ya que nos tocaba ir a radio. Pero claro, en la sala de radio no hay tele y en la sala de tele… si hay tele.
Y así es como vi mi primer partido de hockey femenino (tomando mate con bizcochitos, que duro es mi trabajo) y aprendí muchas cosas.
1. Apenas uno ve alguna competencia en la cual participen mujeres, lo primero que hace es ver cual está buena, ya sabiendo de antemano que la mayoría son feas.
2. Como dije antes, la mayoría de las jugadoras son feas, pero hay alguna que otra que está bastante buena. Tanto las holandesas como las argentinas (para el que no sepa, el equipo nacional perdí por 5-2, nos aplastaron).
3. Los relatores se tomaban la suficiente confianza, mientras realizan la crónica del espectáculo deportivo, como para llamar a las jugadoras por los diminutivos de sus nombres. Tales como “Michu”, “Romi”, “Laly” y “La Pulposa”. Cosa que en los partidos de fútbol no pasa muy seguido. No me imagino al relator llamando “Juli”, “Diegui”, “Andy” o “El Gran Trípode Astral” a los hombres que estén jugando, salvo algunos casos particulares. Y eso es discriminación.
4. El hockey es un deporte muy extraño.
5. A nadie le dieron un pelotazo o un palazo en la cara ni en algún otro lado del cuerpo. Un embole.
6. Una holandesa, la que metió 3 goles, está bárbara.
7. Las holandesas son todas iguales. Rubias, medio castañas, con la piel tostada y todas, pero TODAS, tenían una camiseta naranja. Cosa bastante extraña a mi parecer.
8. Si le sacan una amarilla a alguna jugadora, sale por 10 minutos y después vuelve a entrar. ¡Qué loco! A una argentina le sacaron una tarjeta cuando quedaban 8 minutos de juego y no pudo volver. Jajaja. Perdedora.
9. Cuando las minas pierden y les hacen las clásicas entrevistas para ver qué sienten y por qué perdieron, lloran. ¡LLORAN! Háganse hombres. No da. Es una vergüenza.

Bueno, y después aprendí cosas como que se juegan dos tiempos de 35 minutos a los cuales no se les agrega nada de tiempo extra, que hay corners re extraños donde todas las jugadoras de defensa se meten adentro del arco con protectores en la cara y demás cosas extrañas. Es un deporte verdaderamente extraño.
Pero bueno, todos los días se aprende algo nuevo en el trabajo.

Lost

Sabía que estas cosas pasaban, pero no me molestan. El hecho de esperar a ver un nuevo capítulo de Lost y todo eso de ponerse nervioso y epiléptico.
Todavía no llegué ahí porque tengo las dos primeras temporadas en dvd. El tema es que la segunda se va terminando y me está costando bajar la tercera.... y de a poco... empiezo a sentir... no se, como que me pica... me pica el cuerpo. Y tengo manchas...

¿Alguien tendrá la tercer temporada de Lost con subtítulos incluidos?... ¿Alguien?

El día sin Internet

Ayer, como muchos otros días en mi vida y en la vida de ustedes seguramente también, mi servicio de Internet por cable no me proveyó el susodichado servicio, por lo que pasé el día entero, en casa, sin Internet.
Aún así no fue muy grave. No tenía nada realmente importante que hacer, aunque como era feriado y estuve todo el día al pedo, hubiese sido lindo tenerlo. Al menos eso pensé al principio, pero después volví a caer en el tema de la dependencia y me di cuenta de lo bueno que puede ser no tener Internet. Aunque sea solo algún día cada tanto. Y sobretodo un feriado, ya que, a fin de cuentas, sin ir más lejos, obviando obviedades, saltando baches, arqueando francos, este feriado se transformó en un verdadero feriado para mi; en el cual no hice absolutamente nada de nada. Exceptuando ver Lost, por supuesto, lo cual es mucho.
Entonces… ¿de qué hablaba? Ah, si, de Lost. Parece que Charlie, que es un drogadicto, anda en cualquiera viste. Está amarillo prácticamente, como loco. Terrible. Por lo que creo firmemente que hay que hacer una nueva ley y crear El Día sin Internet. Que sea un día cada tanto en el que nadie tenga Internet. Puede ser una vez a la semana, o una vez al mes. Puede ser un domingo o incluso un día de semana, lo cual lo volvería prácticamente un día no laboral, cosa que sería genial, claro está. Otra medida que se puede tomar es que los feriados sean Días sin Internet (sisi, con mayúsculas).
Con esta medida el Estado se aseguraría de que todos sus ciudadanos tomarían un real descanso para volver al trabajo con más energía que nunca, logrando así un superavit fiscal nunca antes soñado. Esto lo digo con gran fundamento de causa, luego de una extenuante investigación de mercado, habiendo consultado a varios economistas, sociólogos y almaceneros, quienes me dijeron que el jamón crudo está más caro que nunca. Un bajón.
Así que media pila señor gobernador, que el Día Sin Internet es la solución a todos nuestros problemas.

/Mientras tanto, de vuelta en el mundo real…/

Refiriéndose de mi vuelta al mundo social demócrata trabajador y estudiantil, me voy reincorporando al sistema y de a poco empiezo a colaborar más con este blog.
Les cuento que se vienen INCREIBLES novedades, como un nuevo color de letra, otro diseño de las encuestas y hasta tal vez cuelgue algún video de yutub, JA, groso eh.
¿No se la esperaban raban, no? Soy un caja llena de sorpresas, una mariposa dentro de un capullo, una uña encarnada tras dos semanas de usar unas zapatillas topper nuevas, un imán en la heladera de la rotisería de la esquina que al número de teléfono el falta el 4 por lo viejo que es, una gaseosa sin la tapita con lo que te ponés nervioso porque se le va a ir el gas, un bache de la ciudad recién tapado por Macri, un gol en contra de penal, un… un… un… no se, hay… uf… se me subieron los calores. Estoy en llamas. ¡En llamas digo!

Resultados Encuesta ¿Qué opina usted de las actuales olimpiadas Beijin 2008?

Creo que hasta ahora fue la encuesta que más gracia que me dio el resultado final. Más que nada por el nuevo sistema que apliqué, mediante el cual hasta que no se termine el período de encuesta, no se puede saber que opción es la que lleva el primer puesto.

Y ante mi asombro visual, algo que podría haber pasado completamente sin relevancia alguna, cobró tal magnitud que terminó en el podio de estos juegos olímpicos de las preguntas y respuestas jocosas.

Ante mi duda sobre cual era la opinión de los lectores sobre las actuales olimpiadas, estos fueron los resultados.

Para el que no lea bien les comento que la gente del blog Ignomania hizo una crucial teoría sobre los ganadores de los actuales juegos olímpicos, ante la cual, los leyedores de este blog respondieron dejando títere sin cabeza.

Favoreciendo así con un un 29% de los votos a la opción ganadora de "Los del blog Ignomanía son todos putos". En segundo lugar la gente opina que le gustó la apertura, nada que objetar, y con la medalla de bronce se quedan todos los giles que se quedan toda la noche viendo deportes que ni siquiera sabían que existían.

Aún así, para los amantes del ejercicio en general, todavía quedan unos días más de juegos olímpicos, y una nueva encuesta relativa la tema. Hay que aprovechar vio...

¿Tenían dudas que era un grande?

No se bien como presentarlo. A mi me supera.

Esto es un video de Roberto "me mojo todo" Sandro junto con la primer banda de heavy metal argentina Riff.

Por favor, veanlo entero. Al 1:40 min se descontrola todo.

Bienvenida II

Otro nuevo amigotrónico bloguilístico se suma a las listas del humor infraternaloso para hacer que se les caigan sus mandíbulas al piso cuando se den un portazo en el dedo chiquito del pié. Y hasta tal vez pasen por el blog, lo lean y se rían. Seguro así será.

La cosa es que el archipiélago conocido como Fede Masu (actual colaborador de La Bola en la Ingle, claro está) junto de la mano de Nykka (ex colaboradora) se juntaron en una especie de Dream Team paraguayo para armar un blog de tiras cómicas muy buenas y rendidoras.

Para no aburrirlos entre tira y tira y entre empuje y empuje, también irán subiendo textos graciosos, videos y fotos.

Sin más prerelevancias que hacer, los invito a todix a que pasen, vean, saluden, paguen, meen y cierren la puerta cuando se vayan.

Clic aqui -----> Crónicas de Bort <-----Clic aqui

Series

Hace poco un amigo de la facultad, Rol (pasen por su blog), me comentó mucho sobre una serie que estuvo viendo y me la recomendó. Se llama Extras y relata la vida de dos actores que trabajan de extras en películas y series que se filman en Inglaterra. Como agregado, cada capítulo tiene algún actor famoso de invitado (como Ben Stiller, Legolas, Gandalf y Robert de Niro, entre otros). Humor muy inteligente e ingenioso.
Pero para que no piensen que soy un snob, les dejo un video de uno de los chistes que más me hizo reír, el cual es considerablemente pelotudo.

Para los que no entienden inglés (el cual está con acento de Inglaterra, lo que lo hace más dificil de entender), en esta escena dos amigos de Andy lo retan a invitar a una mujer a salir, acusándolo de gay.





Ah... y estoy viendo lost y es lo mejor del mundo y atahtopasrjrojjo ¡Waaalt nooo! Booneeee... ¿por quéeee? Charlieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee jasfjpoafophwophef...

cof cof...

Futuras promesas

Durante las vacaciones de invierno se realizó la 19º (decimonovena) Feria del Libro Infantil y Juvenil.

Tuve la oportunidad de pasar un día por el lugar, aterrarme por la cantidad de niños que había y desear que cuando yo me vaya pongan una bomba ahí.

Pero la sana conclusión fue que el recito estaba lleno de pequeñas y/o futuras prostitutas o vedettes.

Impactante.

Ya me estaba preocupando

Oh! menos mal que llegaron las noticias del agro que estaba esperando. No sabría que hacer sin ellas.

Resultados de la Encuesta ¿A qué lugar enviaría a sus niños en las vacaciones de invierno?

Dos semanas pasaron de la última encuesta realizada en este blog donde se les preguntaba a los Señores consumidores a donde dejarían o dejaron a sus niños en las, que bueno que, ya finalizadas vacaciones del niño. Aunque, como bien ya les dije, yo estuve bastante de vacaciones y ningún niño soy. Tal vez sea bastante infantil, caprichoso, juego a jueguitos en la compu, no me gusta comer sopa (¿Se dice comer sopa o tomar sopa? ¿Depende de que tan líquida sea? ¿O de sus contenidos? Esto podría haber sido un post aparte, que lástima), y demás cosas de niños. Salvo que a diferencia de ellos, tengo el pecho y la espalda repleta de pelos. Por lo que tan parecido no soy.

Eeeeentonces. Damos por finalizada la encuesta actual, dejando los resultados a continuación, confirmando que todo lector de este blog es A) fanático de los simpsons y B) un limado de la cabeza que proyecta lo que él quiere hacer en los niños.

Gracias por Votar

Resultados Encuesta ¿A qué lugar enviaría a sus niños en las vacaciones de invierno? (clic sobre la imagen para agrandar)

Al campamento Krosty 26%
A consumir drogas en las raves 22%
Dejarlos 24 horas mirando televisión 17%
Mandarlos a un instituto donde aprendan a cocinar, limpiar y ordenar tu casa. ¡Qué Genial! 17%
A vender droga a las raves 9%
Al zoológico 4%
A juntar monedas a Florida y Lavalle 4%
A ver un espectáculo de zoofilia 0%
A ver un espectáculo de pedofilia 0%
A que participen de un espectáculo de pedofilia interactivo 0%

¿Casualidad o Causalidad?

Feliz cumpleaños a ellos

Dos grosos contemporáneos. ¿Serán amigos? ¿Sabrán que cumplen el mismo día? ¿Te gustaría algún día ser tan famoso como para que tu cumpleaños salga anunciado en Clarín? ¿Alguien sabe como llegar a Yapeyu 2235 desde Plaza Italia?

Con amigas así

Esta es mi primer producción audiovisual de alta tecnología realizada para la nueva carrera que estoy siguiendo. Por ahora no voy primero, pero me tocó el número 13 en la camiseta, el cual es mi favorito. Además me compré nuevas zapatillas y ahora corro más rápido.

Fue realizado junto con la compañera Saturmar.

Espero que le disfruten al video.

Rueda cinta

PD: El audio es malo. No fue culpa mía. Soy sordo.

Lentamente aparece la reactivación blogonómica

Vamos de a poco, pero intentaré volver y ser millones de células que me terminarían formando a mi, para ser yo mismo y uno solo. Me parece re pelotudo eso de volver y ser millones. Onda que sos cero original... AH RE.

La cosa es que estuve a full. Casi no tuve un minuto ocupado. Estaba tan al pedo que daba vergüenza. Sé que esto generará odios reprimidos contra mi persona, pero así fue. Estuve jugando a varios jueguitos, viendo películas, leyendo, me enganché con algunas series (algo comentaré más adelante), estuve haciendo avistaje de aves, comiendo salpicón de ave, bailando ave maría, y diciendo "a vé?" cada vez que alguien sacaba una foto con la cámara digital.

Pero esos dias de libertinaje y jolgorio lentamente se están agotando. Hoy regresé al trabajo y la semana que viene haré lo susodichomismoamboaligualque con la facultad. El sistema me llama a que me reintegre, aún así seguiré vistiendo mis calzoncillos de piratas, mis guantes con los dedos cortados y mi cresta dispareja.

Pero a fin de cuentas creo que utilicé bien mi tiempo. Tuve la oportunidad de empezar a componer algunas canciones con la guitarra (ver foto) para mi nuevo proyecto solista. La cosa es que me colgaba un poco y me olvidaba de 1º) que la guitarra va para adelante, 2º) que no se tocar la guitarra, y 3º) que el de la foto no soy yo.

Tras entender estos tres conceptos disolví la banda. Me puse un poco de lavandina y cuenta nueva. El personaje de la publicidad de Mr. Músculo de antes me gustaba mucho más que el de ahora. Por lo menos me sentía más identificado, aunque no logró que lo compre porque creo que jamás compré un producto de limpieza por cuenta propia. Si, ya se. Vivo con mis padres, bla bla bla.

A contramano de todo esto, te podes pegar un palo con el auto. Si tomas no manejes.

En otro ámbito, no el financiero porque con esto de la compra y venta de bonos perdí todo lo que tenía, vamos a volver con las encuestas semanales (andá a saber por qué hablo en plural como si esto fuese una empresa). Si hay algo de suerte y encuentro alguna para robar en algún blog más divertido que el mío. Lo tomo prestado sin citar a las fuentes y la subo.


En definitiva, haber vuelto a mis actividades diarias (o casi diarias), me aceita la cabeza y los dedos, así que mis escritos tan simpáticos que suelo subir bastante periódicamente volverán a sus monitores plasma de 48,5 pulgatronics.

Creo que esto es todo. Me extendí un poco, pero con esto de los juegos olímpicos estoy que no duermo. Tengo demasiado dinero apostado y no sabía que los negros y los chinos corren más rápido que nosotros... eso no fue políticamente incorrecto, ¿no?

Por si sí lo fue, me despido rápidamente tras esta cortina de humo(r).
PUF.



PD: ah, me olvidaba. Además me hice amigo de un tipo así:

Por eso el cuelgue.