A mi nadie me dice gallina y me deja esperando en el teléfono

Como me gustan las musiquitas de espera de teléfono. Creo que si no fuese por ellas, estallaría como cual quier día de furia de hijo de vecino.

Tirutur tiru turu turu tura ta atta tata rara turi turi tuuuuu!

Y Dari le pregunta a Ale si se metió en el blog de Comprar no es Crear, que el último disco que subieron es genial. Le digo que ellos son amigos de Mich, y Dari responde que al blog se lo pasó Masu, que a su ves se lo pasó Mich.

Y bueno, bla bla bla, la cosa es que Comprar no es Crear es un blog para bajar discos (ilegalmente, por cierto) pero que hacen recomendaciones indies muy buenas. Tanto, que les reposteo un post suyo. En realidad un video, que es mucho muy genial. Si quieren el disco, entren a Comprar no es Crear y bajenlo de ahí.

Aquí el video:

Detektivbyrån - Generation Celebration

Porque cada noche, antes de irme a dormir, aprendo una nueva palabra del diccionario

Es que tengo un nuevo celular, y el muy puto no viene en idioma en español, y los mensajes de texto los tengo que escribir letra por letra y no con el diccionario automático, como solía hacer antes, lo cual simplemente es un calvario.

En charla con mi amigo Al de Ignomania, se dio la siguiente seríe de eventos comunicativos:

Mercano dice:
Che, vos que sabes de tecnología. Tengo un celular nuevo que me pasó mi viejo y está todo en ingles.
Zoom - SPQR dice:
ajap
Mercano dice:
Tiene pocos idiomas y ninguno de ellos es el clásico y conocido por todos "español"
Zoom - SPQR dice:
jajaja
Mercano dice:
o sea, que el teclado automático para los mensajes de texto, no lo puedo usar
Mercano dice:
sabes si se le puede agregar el softwere de español?
Zoom - SPQR dice:
Cual es?
Mercano dice:
El 6131
Zoom - SPQR dice:
yo tengo ese!
Zoom - SPQR dice:
tengo el bomberman
Zoom - SPQR dice:
chabón, el bomberman
Zoom - SPQR dice:
cagar es otra cosa desde que tengo el bomberman
Mercano dice:
jajaja
Zoom - SPQR dice:
le podés poner pronografía
Zoom - SPQR dice:
y usar el msn, pero eso es carísimo
Mercano dice:
JAJAJAJAJAJA
Mercano dice:
igual tengo un mp4 choto q reproduce video para esas cosas
Mercano dice:
pero bueno, se le puede meter el idioma en castellano?
Zoom - SPQR dice:
Creo que no. y si no man, enseñale castellano
Zoom - SPQR dice:
te va a llevar... pero bueno
Mercano dice:
nooo
Mercano dice:
olvidate
Mercano dice:
o sea… meterle todas palabras en español?
Mercano dice:
una por una?
Zoom - SPQR dice:
jajajj, si, pero creo que tiene un límite
Mercano dice:
tengo entendido q es como homero con la cerveza
Mercano dice:
cuando le metes algo nuevo, se le olvida lo primero
Zoom - SPQR dice:
sí, es así
Zoom - SPQR dice:
mmmmhmm probá !!!
Mercano dice:
Si, creo que en definitiva no son tantas palabras.
Mercano dice:
tengo que poner: bolo, birrita, faso, fiesta, joda, garchamos, fisuré y listo
Zoom - SPQR dice:
JAJAJAJAJAAAJAJAJAJAJAJ
Zoom - SPQR dice:
aajAJAJAJA


Y bueno, en eso estoy, palabra por palabra... a ver que resulta.

Es como el que se come el relleno de las galletitas y lo demás lo hace a un lado

Hablando de una obra de teatro con un compa de la facu

Yo – No puedo creer que al final se suicida. Es terrible la historia.
Nico – Jajaja, si ya se.
Yo – Perá, lo leíste ¿no?
Nico – No todo.
Yo – Uh, boludo, entonces te cagué el final
Nico – No, el final lo leí. Yo empiezo los libros por el final y después arranco desde el principio
Yo - …
Nico – No puedo esperar a ver como terminan
Yo – No te puedo creer. ¿Me estás diciendo enserio?
Nico – Si, siempre empiezo por el final
Yo - Sos una vergüenza para el autor

Estudiantes, Estudiantes a estudiar, porque sino terminás como Marley, cagado en guita y viajando por el mundo rodeado de mujeres hermosas.

Entonces resulta que si tengo un pasado medio escabroso, a pesar de lo que crean ustedes. Años atrás, en mis prepúberes años de secundario, cuando la internet se estaba poniendo de moda, y a su par lo hacían las páginas de trabajos prácticos como Monografias.com y El Rincon del Vago; estaba yo ahí sentado y mirandome las uñas.

Pero al mismo tiempo que miraba mis uñas, bajaba trabajos de estas páginas, y me parecía totalmente correcto mandar trabajos míos. Para que el círculo se cierre. Si ellos me dan, creo yo que también debo dar (esto también va para mi postumorior post de consejos para hacer de nuestra sociedad, un mundo mejor).

Hoy en día no me arrepiento de haberlo hecho, pero considero que los alumnos deberían redactar sus propios trabajos y tomar a la internet como dudosa fuente de información y nada más (bueno, si, bajar discos, peliculas y pornografía pirata).

A lo que voy, sin cuentas ni vueltas, es que una chica me contactó por un trabajo que subí hace tiempo y se dio este intercambio de mails:

¿No soy un buen ciudadano?

En mi ringtone me puse un tema del Daddie Yankie y a las señoras les gusta

Hablando de gente totalmente desconsiderada, a citar dos puntos

Estás en el subte, escuchando un tema de Led Zeppelin y haciendo un poco de air guitarr, colgado en tu mundo, rockeandola lindo.

Te bajás del subte y sacás tu celular para ver que tan tarde estás llegando a tu cita del momento. Cuando mirás la pantalla de tu Nokia 3.298.300 versión Yem and the Hollograms, ves que tenés cinco llamadas perdidas.

Tranquilamente, tras haber rockeado tan duro, podes no haber escuchado tu ringtone de moda, y por la sacudida del subte, tampoco sentiste su vibración.

Pero yo digo, no hay nadie tan amable en el subte como para decirte "che pibe, baja un cambio que ya te sonó tu celular como 20 veces con ese tema de mierda de reggaeton que tenés puesto. Sacate los auriculares, conseguite un trabajo, vestite bien y ATENDÉ".

"Muchas gracias doña, si sólo hubiese más gentes como usté".


Pero no, esas gentes no existen. Nadie te avisa que te está sonando el celular. Qué desconsiderados.


Son parte de las cosas que todos deberíamos hacer para hacer de nuestra sociedad, un mundo mejor.

En el próximo post, consejos para hacer de nuestra sociedad, un mundo mejor.

Calzado de hombre

Mi tía me dio plata por mi cumpleaños para que me compre unas zapatillas en un negocio que tiene unos modelos muy raros, tipo de diseño.

Fui y noté que cada modelo tenía nombre de persona. Los de hombre, nombre de hombre y los de mujer, nombre de mujer o de travesti.

El vendedor se me acerca y le pregunto si esos son todos los modelos que tiene, a lo que me dice que sí. Le pregunto si tiene unos que me gustaron en mi talle y me los trae. Me quedan bien y es muy probable que los lleve. Antes de dar el sí, el señor me dice que por unos pesos más, puedo tener ese mismo modelo pero la nueva versión, que viene con unos chiches bastante divertidos.

Me sorprendió bastante porque lo comparé a comprar un auto y que te ofrezcan otro tipo de llantas, limpiaparabrisas más caros o el tapizado estilo leopardo, que si tuviese auto, fijo que le pongo, fijo que.

Le pregunté a qué se refería y me comentó que a partir de la semana que viene se iba a lanzar una nueva tecnología en zapatillas. Que venían con mp3 y hasta conector USB. Le pregunté si eso no era peligroso, por si se te mojan cuando llueve y eso. Y me dijo que de todas formas, estas zapatillas no las podés mojar porque se te arruinan.

"Pero yo no se cuando va a llover, tal vez salgo con esas zapatillas y me agarra la lluvia o piso una baldosa floja"
"Entonces estas zapatillas no son para vos. Es para gente que realmente se preocupar por lo que lleva puesto".

Pensé que me estaba jodiendo pero me lo dijo bastante enserio. Le pregunté nuevamente por las zapatillas con mp3, cómo hacías para escuchar. Me dijo que a través de auriculares, con un cable largo, o que también venían con parlantes y que había otro modelo, más caro, que también tenía luces de colores. También comentó que más adelante vendrían con mensaje de texto y bluetooth.

Le di las gracias, guardé mi dinero y me fui a comprar una topper berretas a once.

¿tené moneda pa pan?

Sacado de acá

Ayuda para garchar

No, no, no es para mi. JA, porque yo soy como un chumager ahi eh... eehh... tse... bueno, no, que decía que parece que hay un vago que no la puso y tiene 25 años. Entonces apostó con una amiga que si su página llegaba a los 5 millones de visitantes, ella lo iba a ayudar con su problema.

Le quedan 9 días y va menos de un millón y medio. Así que está hasta las manos. Denle una manito al pobre hombre (que ya de manitos debe tenerrr ooojojojo el humorrrr)

http://www.prawiczek25.pl/index_en.php

Esto es todavía mucho mejor de todas las otras cosas que ya subí

No, no, no. Me sigo superando con las increíbles estupideces que encuentro en la internet que sirven para no parar de ganar de perder tu increíble y preciado tiempo. Además, ¿qué otra cosa tenés que hacer? ¿Trabajar para esos cerdos capitalistas que están arruinando todas las bolsas del mundo? ¿Estudiar una carrera que lógicamente no te va a llevar a ningún lado y terminarás trabajando para esos cerdos capitalistas que están arruinando todas las bolsas del mundo? ¿Ver tele para evitar ponerte a estudiar una carrera que lógicamente no te va a llevar a ningún lado y terminarás trabajando para esos cerdos capitalistas que están arruinando todas las bolsas del mundo?

Bueno, NO.

Jugá con esto.

Directamente les doy la página y eligen ahí adentro. Cualquiera de los 6 cuadraditos te llevará a una pantalla para hacer cosas increíblemente locas y flasheras. Veran.

http://www.eigelb.at/?sID=67

Para empezar les recomiendo el Delayed Trace

Y si tienen ganas revisen la página que está llena de cosas divertidas (digo "si están con ganas" y no "si están con tiempo" porque, bueno, ya sabemos por qué.

Y si te dicen "Pegá" vos gritá "yo solo hago lo que haría el niño jesus"

Un juego de pelea para ponerte en la piel de tus personajes más favoritos de todo el mundo

¡Bible Fight!

¡Un éxito!

Hay cosas que se saben de ante mano. Como así hay películas que simplemente NO pueden fallar. Y, sin ánimos de vergüenza, se que esta es una de ellas:

Y sino repasemos los grandes éxitos que vinieron acompañados de las palabras Beberly Hills:

- Beverly Hills 90210

- Beverly Hills 90210 la remake (que re obvio voy a ver)

- Los Beverly Ricos

- Un ninja en Beverly Hills (donde actuaba el gordo gracioso que creo que se murió de droga)

- Un detective suelto en Beverly Hills

- Guillermo Franchela viaja a Beverly Hills

- Black anal sex in Beverly Hills

- Wild on in Beverly Hills

- Mi padre es de Beverly Hills (pero tiene otra familia en Toronto y otra en Nuevo México. Lo odio porque nunca recuerda mi cumpleaños)

- Un negro en Beverly Hills (tiros, explosiones, drogas, muertes y prostitutas)

Y como olvidar el súper clásico

- River - Boca en Beverly Hills

Espero no haber olvidado ninguna

¿Cómo no me voy a bajar un disco que tenga esta tapa?

Este (Painkiller - Judas Priest), el disco Born to we Wild de Steppenwolf y otros bastante rockeros se pueden encontrar en este lindo post de taringa. Es de descarga directa, así que con un solo clic ya los estarán bajando.

http://www.taringa.net/posts/musica/1653223/50-discos-en-DD.html

Rock, rock, nena y más nena, rock

Escuchar Steppenwolf es RE rockero.

Se los recomiendo

Un gran chiste

Este chiste me lo mostró Mich y me murió la vida de risa. Es excelentemente genial y espero que lo disfruten tanto como yopo.






















JAAAJAAJAJ LA GLORIAAAAAAAAA

Trovadores estilistas judíos

Eapepe.

Aquí vuelvo a mi espiedo,
a retomar mi bloguigui,
al compás de la viruela,
mientras me como una ciruela,
junto a mi tortuga manuela.

Vuelvo al ruedo de sushi, a ver si actualizo mi blog. Gracias por los mensajes alentadores preguntando donde estoy, citaré a algunos de los que me dan su confianza día a día:

Blonda dijo... Primera vez que comento, pero me siento casi en la obligación, porque a la gente que cumple años hay que saludarla, No?Espero que lo hayas pasado lindo, salvo que estuvieras internado con ua severa intoxicación después de tanta mezcla insana de comestibles y brebajes.

Gracias Blonda. Estuve recientemente en una especie de "clínica", pero por otras razones.

Franky dijo... Al final no entendí si fue tu compleaños o si fue todo una treta. En cualquier caso, felicidades!

Si, Franky, fue mi cumple. Gracias vieja.

Franky dijo... Te das cuenta que no me contestás un sólo comentario? Es como hablarle al muro de marley.

Ok Franky, no te enojes tampoco.

Ezequiel dijo... Ta van 3 dias que no actualiza su blog, ¿que tipo de periodista es usted? Quiero la nota del dia

Bueno che, ni que sea un trabajo.

Al de Ignomanía dijo...
Tu blog es mucho más gracioso que el nuestro

Gracias Al

Juan Roman Roquelme dijo...
Te amo

Yo también Juan

Frederyk dijo...
Sos mi dios

Ya lo se Frederyk

Mariann de Saturmar dijo...

Sos mi ídolo y tu blog también es mucho mejor que el mío.

Gracias Don Satur

Y bueno, la lista sigue, pero no voy a continuar adulándome a mi mismo. La cosa es que si fui mi cumpleaños. Como es costumbre, un poco de deprimición me agarró, pero todo se esfumó cuando comprendí que sí tenía amigos que se acordaban de mí en mi día.

Aquí un ejemplo de eso:

Se organizó un ágape en mi honor, el cual contó con variedad de canapés, agua ardiente de diferentes partes del mundo y las más finas prostitutas de la ciudad. Fue un exquisito festejo.

Así que me auto bienveno nuevamente al blog para seguir pelotudando cómodamente como tanto me gusta.

Adios!



PD: ¿Bolonqui no es una palabra re menemista?

¿Y como estuvooooo? ARRE

Uffff... pero que bueno todo, todito.

El sake

Va re bien, y si, se que se toma en dosis pequeñas. Es bastante fuerte así que tomé poco. Me hace acordar a cuando aquella vez confundí una botella de alcohol etílico por una de coca cola ligth y le di un buen trago largo. ¡Que susto que me pegué! Jaja.
Bien por el sake.

El arroz con pollo picante.
Va bien. Es demasiado picante y estaba muy caliente, por lo que la verdad no le sentí el gusto a casi nada. Igual, a mi parecer, le faltaba algo bastante escencial, lo que en mi barrio llamamos "pollo". A mi entender, era como bastante importante este ingrediente en dicha comida, me pareció que la falta de "pollo" le quitó un poco de sabor. Pero tal vez soy solo yo.


La etiqueta decía "retirar la tapa y comer con un tenedor", pero yo quería ser como un chinin en Tokio y comí con palitos chinos... de hecho... miren:


Pasó algo raro mientras lo comía, de tan picante me agarró como una interferencia.

El emparedado de mantequilla de maní:

Y después de todo, el gran final. Resulté muy satisfasido con el producto. No me motoreteneó la cabeza ni me sacudió el malambo, pero la verdad es muy rica. Sobre todo cuando le das con el dedo y te quedás diez minutos chupándote los dientes para tratar de quitar esos dulces, suaves y deliciosos restos de mantequilla de mani... ufff, creo que se ve va a acabar muy rápido.

¡Emparedado de mantequilla de mani! SIIIII

¡Hola!
De buen humor me encuentro, de otra manera no podía ser. Es que resulta que pasó que al final decidí que debía ir al supermercado chino a comprarle un regalo a mi madre para su día. Ya se que suena RE rata, pero es que no fui al súper chino, fui al supermercado chino del Barrio Chino y compré, además, un montón de otras cosas divertidas que pasaré a mostrarles a continuación.



Aqui vemos mi botella de vino de arroz. Comúnmente conocido como Sake, pero la etiqueta del precio decía vino de Arroz. El sake estaba más caro y no venía en presentaciones tan lindas como esta. Tal vez en la etiqueta de la botella diga Meo de Gato, NO tomar, REPITO, NO Tomar.

Pero bueno, no me importa, lo disfrutaré y quedará muy bien en mi bodega personal, la cual tengo y algún día mostraré.










Aquí vemos el regalo que le compré a mi madre. Es una salsa de soja grande con un bonito recipiente de la época renacentista china, del período apócrifo del Zar Chong. Muy linda, ¿no?
















Acá nada del otro mundo. Salsa picante. Elegí la que tenía el nombre más parecido a algo chino, porque ninguna era oriental. Esta, que se llama Kenke, de paso era la más barata. Punto para Tomás.











Aquí algo de lo mejorcito. ¡HOT CHICKEN! Comidas instantáneas que le agregás agua y te sentís todo un chinin con sombrero y todo comiendo en las atolondradas calles de Tokio. Porque justo tuviste que hacer un viaje de negocios a Japón. ¡Que genial!








Y acá el verdadero golazo. Mantequilla de mani. O sea... ¡MANTEQUILLA DE MANÍ! Tal vez sea un yankie pto, pero nunca la probé y siempre quise.

Hoy... después de tantos años, tantas películas, tantas series, tantos dibujitos animados... voy a probar mi primer emparedado de mantequilla de mani. Groso....










Bueno, ahora me voy a comer muchas de estas cosas. Me salió un buen dinero todo eso, pero me lo permito, porque mañana es mi cumpleaños y todo me chupa un huevo. De hecho, si quiero puedo cumplir años el día que quiera y así regalarme cosas. Por ejemplo... puedo decir que mi cumpleaños sea mañana. SI, ¡mañana!

Lo peor de todo es que el año que viene va a caer junto con el día de la madre. Vistes, yo ya estoy pensando en como va a ser mi cumpleaños próximo.

De hechos, petetines y dulces secos para todos los paladares cleptómanos.

Conclusiones del recital de Kusturica en el Luna Park del 15 de octubre de 2008

1. Ser medianamente alto realmente tiene su beneficio en un recital masivo.
2. Que vayan tantas minitas (que además estaban casi todas buenas) es genial. La mayoría son petisas y ves mejor.
3. Que bajón ser petiso.
4. Siempre te vas a chocar con algún gordo, peludo y transpirado que te va a empapar con su sudor en toda la cara.
5. Pensé que ya no me salía más poguear y saltar en un recital durante dos horas.
6. La gente sigue perdiendo cosas en los recitales (No es por vos Dari, lo de la riñonera fue mala suerte... ri...ño...nera... ¡CLARO! Porque va donde están los riñones! JAJA, que ingeniosos. Estos inventores de nombres siempre guardan un as bajo la manga. Como lo de la guia t (guiate) que me lo hicieron recordar hace poco. Cuando me enteré de esa casi me muero).
7. A menos de cuatro cuadras a la redonda del Luna Park, no está permitido vender cerveza. Una cagada.
8. El show de Emir Kusturica and No Smoking Orchestra es un gran show para ver en vivo.

Acá les dejo un video lindo de lo que fue su show del 2005. Fue bastante parecido en algunas cosas, pero tuvo partes más locas y más copadas, creo yo. Igual el reci de ayer se re puso y estuvo increíble. ¡Les recomiendo que vayan! O sea... cuando vuelva dentro de 3 años y eso. Ya saben, ¡están avisados!

Subí que te emopo

Odio esos taxis que huelen así. Me hacen doler la cabeza.

No hablo de olor a pucho, a chivo, a ciervo o a alcohol. Digo, cuando hay un olor... así.

Distracción, para vos que estás laburando y estudiando, x 2

Si, no se, ahí bardean que hace tiempo que no pongo fichines.

No se si hace tanto, no me importa. Es que ayer estuve jugando a uno tan bueno que ni tiempo de postear tuve.

http://www.gamenet.com/game/jellybattle/ (shift + clic si no querés abandonar el blog, puto)

Se llama Jelly Battle, sos un bichito de gelatina que tiene que matar a otros bichitos de gelatina saltando en cuadraditos que te dan poderes. Es como dificil de explicar pero si le entran a jugar se va a dar cuenta de como es.
La posta es jugarlo en Multiplayer. No tarda nada en cargar cada partida.


El otro es el clásico 20 question, o tuenti cuestions, o 20 preguntas.

http://y.20q.net/anon-es

Básicamente, piensan en algo y a través de varias preguntas, la compu descubre que estabas pensando. La mayoría de las veces te la descubre y te sentís re que estás siendo observado por el FBI y como que son re espías y como que te la re saben todas. AHRE. Es muy genial.


Que tengan buen día.


PD: Me voy a ver a Kusturica. La entrada la compré en el Luna Park y me la vendió un hombre llamado Hamed. ¡JA! ¡Hamed! Alto terrorista.

PD 2: Obvio que lo de antes lo puse para decir que voy a ver a Kusturica y hacerme el cool.

Cada día me vuelvo más loco por ella

Cada día me vuelvo más loco por ella, ya no sé qué hacer para conquistar su amor. La veo todas las mañanas, con sus ojos color caramelo, siento el olor de su pelo, su shampoo sabor manzana, sus dedos con olor a tiza, su guardapolvo tan blanco, tan lindo, como ella.
Mi corazón golpea cuando la veo sentada en su escritorio, con su taza que le dice al mundo la gran verdad que me enamora: “aquí toma la mejor maestra”.
No puedo creer que en una semana se va de mi vida para siempre. Tengo que hacer algo antes que terminen las clases.
Un golpe en la nuca me hizo ver la respuesta a mis problemas. Solo el repitiente y abusador Gordo Mati, me podía ayudar.
“¿El gordo Mati? ¿Cómo te va a ayudar el gordo Mati?” Me dijo Fabi, mi amigo desde preescolar. “Si el gordo ese es un tarado. Repitió como 20 veces”.
Aunque le expliqué a mi amigo que el gordo era el ideal, porque era más grande, un corto mano, corto fierro alejó a Fabi de mi vida, por un rato al menos.
El plan de Mati no era malo. Intercambiaríamos nuestras pruebas de fin de año. “Así repetís seguro y la volvés a ver el año que viene” aseguró mi aliado del momento.
La estrategia dio resultado. A la primera prueba, la señorita quiso verme después de clases. “¿Qué pasa Pablo?, me sorprenden tus notas. ¿Estás con algún problema en casa?”, me dijo con su voz dulce, suave, chillona como siempre. Que si no me pasa algo. La tengo frente a mí, con sus dientes marcados de labial, sus párpados color fresa, su aliento después del décimo quinto mate.
“Te amo!”. ¡Lo dije!. Jamás pensé que me iba a animar.
“Pero, Pablo, a mi me faltan dos años para jubilarme”, me reprochó. “A mi no me importa la edad, seño”. Me apresuré en decir.
Lo que escuché a continuación me dejó helado.
“Salgo a la una, esperame en la placita, al lado del tobogán”.


Realizado junto con Claudio Kerlof y Siro Aguirre

¡Pero que otra cosa tan genial!

Esta

http://www.acrobots.net/

Fichin rompecocos para pasar tu domingo como payaso de bufet de abogados

Este es bastante dificil. Pero tampoco tanto. Hay que darse maña(na), y cuando le sacás la ficha y lo resolvés, se sentís el más poronga del rioba. YO así me siento hoy. Sepanelone

http://www.nekogames.jp/mt/2008/01/cursor10.html

Fiebres de rock en sábados con familia, asado y violación infantil

Un poco de gggrock and roll.
Nunca fui muy fanático de AC/DC, pero sin dudas es una banda de la puta madre

Aquí les dejo un videín, en una versión del 2003 donde están todos viejos, sudados y pelados, pero más abajo dejo un link a un video bastante mejor, del mismo tema, que no puedo subir porque los putitos no me dejan.



O sino aquí: AC/DC - If You Want Blood (You've Got It)

Ataque al buen gusto y el monopolio generalizado y obligatorio, che!

Hoy pasó algo terrible, terrible, diría yo, como acabo de hacer unos centímetros atrás.

Venía en el subte mientras jugaba con una pelota de fútbol, la cual la metía con la cabeza en el arco, una y otra vez, hasta que algo logra despertarme totalmente. Así, de la nada, abro los ojos al momento que un vendedor ambulante pasa y me deja su producto sobre la pierna. Al mismo momento me roza la rodilla y me guiña el ojo. Todavía andaba medio dormido así que no se que tan así fue.

Pero el asunto fue el producto que dejó, el cual a simple vista parecía ser una Guía T, algo nueva. Pensé "será la del 2009, que bueno, ya que debería actualizar la mía que es del 2008". Antes aclaro que soy muy fanático y adicto a la Guia T. De hecho, es mi biblia, no salgo a ningún lado sin ella.

¿Y qué? Se estarán preguntando. ¿Para qué tanto preámbulo, pedazo de pelutodo? me querría decir más de uno en la cara mientras me escupe y me patea. ¿Y qué? ¿¿Y qué?? Yo les digo, y que. Es que eso no era una Guia T, sino otra guía, exactamente igual, pero de otro nombre, el cual no recuerdo.

Era muy parecida, pero con distinto formato, muy linda, quien sabe si hasta más práctica y todo. Lo que si, se diferenciaba en alguno de los planos. Por ejemplo, Microcentro estaba en el plano 24, a diferencia de la Guia T que está en el 17.

¿Y así nomás, ellos piensan que yo me voy a cambiar de bando? Solo por ponerme una cosa así sobre la rodilla y calentarme el alma con un vendedor que me tira un poco de onda? ¡Claro que no! Guía T hay una sola y yo no la traiciono.

Boicót a esta nueva guía. Monopolio por siempre (en este único caso, claro) para la guía T.

Mañana todos a plaza de Mayo. Ya saben como llegar pero, sobre todo, ya saben como llegar gracias a quien.

Tu nunca tienes razón

Una cortita con Gaby, alias "La novia de Antonini" y ex "La coca sarli". Te tenemos rodeada Gaby

g.a.b.y. dice:
che, no tiene audio el youtuve de tu blog!!
Mercano --> dice:
q cosa?
Mercano --> dice:
el videin del costado?
g.a.b.y. dice:
sep
Mercano --> dice:
si tiene, debés tener bajo el volumen
g.a.b.y. dice:
nono....en mi casa ese no pude escucharlo!
Mercano --> dice:
si algo está mal, lo primero que tenés que pensar es que el problema es tuyo, después vemos si te puedo ayudar
g.a.b.y. dice:
jajajajajajja
Mercano --> dice:
pero mi culpa no es nunca
Mercano --> dice:
o nunca es mi culpa
Mercano --> dice:
como te guste más
g.a.b.y. dice:
pero mira q tarado
Mercano --> dice:
viste!

Nada como ver las cosas bajo la mirada de una buena borrachera juvenil

Aqui

Dos de cine

Por un lado, ¿sabían que el director de la GRAN película Los Goonies, es el mismo que todas las de Arma Mortal y las de Súperman?

Muy loco. Aún así su mayor éxito sigue siendo The Goones.

Y otra no tan rara, pero si graciosa, es que el señor de la foto a continuación, Guillermo del Toro, es el director de Hellboy, El Laberinto del Fauno y próximamente El Hobbit. Y... nada, jaja, ¡miren que cara de nerd!

Mi vieja sabe usar emoticones

Que loco

Resultados encuesta Caída de la Bolsa

Interesante... muy interesante, para todos los putos de Bagley, que sepan que no vamos a sucumbir ante su reinado del terror y que no vamos a comprar sus putas galletitas tentaciones. Lo más baratas que las vi, fue a tres pesos, pero en varios negocios están hasta más caras. ¡Por seis putas galletitas! ¡Dale! Entiendo que la caída del capitalismo afecta claramente a la producción del chocolate, pero hagan como hace el campo. Corten unas rutas y pidan un subsidio.


Así que la caída de la bolsa, a los que pasan por este blog, los afecta mayormente en sus galletitas. Claramente ninguno de los que aquí estamos tenemos la más mínima idea de como se hacen negocios ni que carajo significa todo esto de la caída de la merval.

Aún así, destacaré las opciones agregadas por ustedes, las cuales me dieron mucha gracia. Y cito:

- El tema de la pornografía en esta página, sigue sin ser resuelto - (paciencia amigo)
- mi culo se cae mas rapido que la bolsa y a nadie le afecta... porque deberia afe (nada que pueda hacer yo al respecto)
- Quiero ver la pornografía de esta página (que tengan paciencia)
- hola soy iniaki queria pedir el tema de la bolsa de bersuit, la radio está bueni (capo, este tema es para vos)
- Pero dónde está la pornografía en este blog? (pero cheee!)
- Menos Ventas (ehh... si, menos mentas, claro)

Por ahora no habrá encuesta de la semana, porque no tengo ganas de pensar nada. En cambio, les dejo mi video favorito de youtube ahí al costadito. Chau

Genio... del... marketing (3)

Bueno, fue como varios dijeron, pero a mi no me importa, después del bajón, me vuelvo a levantar, y ya crearé un post tan comercial como pedante, el cual estará totalmente justificado para aparecer en este blog, desde ya. Jamás nada postearé en contra de mis principios.

...

¡salvo un culo!

Acá tienen, para todos ustedes, un buen culo:

Marca Cañón

Rol dice:
Che... vos sabes de donde viene la frase "marca cañón"?
Mercano dice:
Si, pero no tiene una historia graciosa
Rol dice:
Porque es medio rara
Mercano dice:
Era una marca de bulones
Mercano dice:
De marca Cañón
Rol dice:
aha
Mercano dice:
y eso, yo pregunté lo mismo hace un tiempo
Mercano dice:
como eran bulones, así duros pesados, eran marca Cañón, como si fuesen re grosos
Rol dice:
Mira vos…
Rol dice:
no, hay que inventar una buena
Mercano dice:
o sea q no me creiste?
Rol dice:
me mentiste?????
Rol dice:
uy la puta no, sí te creí... eso es lo peor
Rol dice:
creí que lo nuestro iba en serio
Mercano --> dice:
jjajajajaja
Rol dice:
el dato que habías preguntado hacia un tiempo por lo mismo sumó a la credibilidad
Rol dice:
entonces yo entré como un cobayo y quise que no fuera cierta
Mercano dice:
jaja
Mercano dice:
q genial

Maldito Tinelli

Desde que Tinelli empezó a meter enanos en su programa (según me contaron) ya no es más gracioso ni original usarlos para contar chistes o historias. Maldito sea.

El de la vieja y el conde

No se por qué, pero la gente asocia a los chocolates de buena calidad con imágenes de una abuelita simpática o a algún personaje de la nobleza europea. En lo posible que sean condes o príncipes.

A lo que me trae, nunca supe bien que es un conde. Tampoco se a donde es que fue a cagar. Lo que si sé, es que al parecer tenía hemorroides y le costaba una bocha ir al baño. Cada vez que tenía que cagar sufría una bocha y como en esa época no había avanzado mucho la medicina, tenían que sellarle el toto con la gotita para curarlo.

Así que la próxima vez que te pregunten "¿A donde?", acordate que todos podemos tener problemas en las pompis.

superfichinescotrolibólido

Buenas compas. Este domingo vengo a solucionarles ciertos problemas técnicos que varios de ustedes me dijeron que tienen. Al parecer, son pobres. Nada que pueda hacer al respecto con eso. Pero tengo entendido que por tener monitores muy pequeños, el gran juego del balero que ubiqué al costado izquierdo de mi blog les terminó tapando varios posts.

Por lo que, en un arranque de valentía y solidaridad, lo postearé aqui y lo sacaré del costadito que tan lindo se ve y que siempre que entro a mi blog me cuelgo unos buenos minutos jugando porque es muy super ultra copado. Malditos...

Acá les va. Que disfruten.

¡Genio del Marketing! (2)

Para Mariann que quería verme fracasar.

Aguante la falsa muerte de la Tota.

Proximamente, en Alemanes en Short, se podrá ver un nuevo espectáculo donde habrá magos, gente muy alta que tiene pelos en la nariz, chicas con culos grandes y tetas chicas, monos comiendo choripanes, niños que cantan heavy metal y 8 cordones de zapatillas Converse. Todo en un mismo show. Será alucinatorio.

¿Genio del marketing?

No es por nada, ¿pero saben como me llama la gente del rrioba cuando me ve pasar? Tomás. Es porque es mi nombre. Pero aparte de eso, soy un genio del marketing... o tal vez todo o contrario.

A raíz del post anterior, sobre la posible muerte de La Tota Santillán, se generó una insuperable e inaudita entrada de gente en mi blog. Entraron 200 personas en un solo día. Lo cual supera al promedio habitual por... bueno, se pueden imaginar más o menos.

Entonces, bien porque entró mucha gente, y yo, como Tinelli, sigo el minuto a minuto y me alegro por las nuevas visitas.

Pero, al mismo tiempo, la única forma que encontré para hacer que mucha gente entre, es hablar de la Tota Santillán y su posible muerte.

Entonces, sigo con lo habitual... ¿o empiezo a hablar de Bailando por un Puerro?

Mmmmm

¡TETAS!

















Adabel Guerrero y Sabrina Sabrok

Participantes de Tinelli por un Patín, ni idea quienés son, pero el google me dijo que trabajan ahí.

¡Zorras!

Mmmm... de... de qué estamos hablando exactamente?

¿De gatos?

Hidráulicos digo

¡Murió la Tota Santillan!

¡No saben lo que pasó! Fue terrible, la verdad que en el momento fue un bajón. Pero primero lo primero. La Tota Santillan no murió, perdón si los confundí. La cosa es que recibí un e-mail de Clarin (con la dirección clarin@clarin.com.ar) y asunto de Murió La Tota Santillan. Claro que al instante sucumbí ante el terror y la desesperación. Al abrir el mail me encontré con esto.

Suerte que no soy morboso y decidí no abrir esos links, ya que pensé que lo mejor sería que el conductor descance en paz y supuse que lo último que el querría es que nosotros nos pongamos a ver videos en vivo de su muerte (¿quién los habrá filmado? Que raro).

Luego, mi instinto detectivesco me llevó a investigar y a chocar con el gran paredón de la verdad, de que no había noticias sobre la muerte de esta persona grande. Por lo que supuse el e-mail recibido habrá sido un spam más para hacernos caer en una mala broma. Que feo la gente que hace estas cosas. Debería estar penalizado hacer jugarretas como estas.

¡Todos los como! pero TODOS

Ma qué cazadores de mitos ni que 7 décimas.

http://www.todosloscomo.com/

Esta página es lo más. Te enseña todo lo que tenés que saber en la vida. Todos los como.
Ejemplos:
Como abrir una botella de cerveza con una hoja
Como sacar el corcho de una botella cuando te quedó adentro del vino
Como evitar la resaca
Como enfriar una botella en 7 minutos
(ta bien, casualmente fueron en los primeros que caí, casualmente)
Como atarse la corbata
Como limpiar un colchón

Y más, mucho más.

Ahora ya no necesito a mi madre para nada. ¡NADA!

A mi no me engañan

¿Me parece a mi o todos los nivels del PcMan son iguales?