Para todos aquellos que no podían conciliar el sueño por la desaparición de mi ropa en manos del laverrap de en frente, les cuento que he recuperado la bolsa perdida con toda mi ropa intacta, incluidos mis paños interiores. Así que les agradezco los mensajes de texto preguntando si había aparecido, las cartas, los mails, el aviso en la televisión pública y el pasacalles que colocaron en frente de casa. No hacía falta putear a los del laverrap, fue una confusión nomás.
Feliz año nuevo y esas paparuchadas. ¡A embrigarse!
Lo poco que voy a decir en este día tan especial es sobre lo bien que me siento por ser un mal judío que festeja la navidad como si fuese el nacimiento de Moisés o en aniversario de la revelación de Samuel en las montañas de Azmir donde vio por primera vez al arcangel Lorenzo, que le dijo que tenía que hacerse unas rastas y cortarse el pito, dos cosas que volverían locas a las mujeres. Por lástima sólo hizo caso a la segunda. Sino hoy todos nosotros además tendríamos rastas.
A lo que iba, no es que festeje a los tiros y quemando bebes como en Arizona, pero la familia se junta, nos hacemos regalos baratos y comemos un buen asado (sin cerdo).
Hace poco un amigo bastante católico me increpó por hacer abuso de los feriados tanto judios como católicos y mientras intentaba que baje su cruz con punta de estaca le intentaba explicar que ya no era mi decisión. Que sería un gusto ir a trabajar un 8 de diciembre o ir a cursar el 24, pero si nadie va, que voy a hacer yo solo ahí. Así que a veces no me dejan opción. Tal vez el hecho de festejar el nacimiento del que cagó a mi religión sea un poco demasiado, pero la vida es corta para andar sabiendo que carajo estamos celebrando, cuando lo único importante es pegarse una buena borrachera.
¡A por el champagne! Que las burbujas suben rápido y son divertidas.
Como les comenté, hace unos tiempos varios me mudé sólo. Esto no sólo cambió mi dieta, mis horarios, mis salidas nocturas, mi relación con las plantas y mi aseo personal, sino también tuvo implicancia en los ciclos de lavado de mi ropa.
Veamos, para ser sintéticos... mandé la ropa al laverrap de en frente de casa y me la perdieron...
Si, me la perdieron. No está. La ropa mia no la encuentran. Creen que se la dieron a otro Tomás en Shorts... cuantos Tomás en Shorts puede haber en el mismo barrio!!
Me dijeoron que tratarán de recuperarla o me reenbolsarán las pérdidas, pero esto desata más conflictos que respuestas:
1- En el caso de que se pierda, ¿cuánta plata le pido? Tampoco voy a inventar que justo había mandado a lavar mi Picasso original, pero el daño moral es bastante grande, así que debería pedir un numero importante.
2 - En el caso de que vuelva, como voy a saber si volvió toda. Ni que la tenga contada la ropa que mando a lavar.
3 - En el caso de que vuelva, ¿cómo se que otra persona no usó mi ropa y se vistió con mis paños interiores?
Ah, si, vale la pena aclarar que como esta semana estuve medio a full y medio paja, también mandé a lavar toda mi ropa interior... toda... así que hagan las matemáticas de eso.
Me da un poco de asco eso de revisar la papelera de reciclaje en busca de algún archivo que se te perdió en la pc.
Es como revisar el tacho en busca de unas monedas o de los aparatos movibles de tu hermana que se camuflaron entre unas servilletas y terminaron en lo más profundo de la basura, entre la yerba, fideos viejos y lo que sobró de yougurt bebible.
No se preocupen, estoy vivo, no me pasó nada. Si no actualicé después de haber avisado que iba a la cancha fue porque la colgué haciendo flores de macramé, no porque me hayan dado un botellazo y corrido a los tiros como mal predije que pasaría.
De hecho, nada fue como esperaba. Ir a la cancha fue una muy buena experiencia y sobre todo muy tranquilo. La entrada fue relativamente rápida, sólo que nos perdimos adentro hasta que encontramos la entrada que nos correspondía, no pude comer la hamburguesa gourmet de la cancha, pero si tomamos coca en vaso medio vacío por 10 pesos y... ah, si, nos metieron cuatro goles. Igual a mi no me metieron ningún gol, así que no me voy a hacer cargo. Si yo hubiese estado en la portería hubiese sido totalmente diferente. No es que sea una gran deportista, pero conozco grandes técnicas de persuasión que hubiesen evitado que los atacantes quieran hacer goles. Recuerden que la palabra es más poderosa que la pierna de un jugador de fútbol.
Así y todo, lo que más me sorprendió fue la buena onda y respeto de todos los hinchas, y que sean tan abiertos. Pero realmente abiertos, mucho más que mi abuela Hilda, que piensa que todos los inmigrantes deberían pagar para trabajar. No se de qué se anda quejando el INADI, porque la aceptación hacia los homosexuales que hubo el otro día en la cancha era para hacer un monumento. No se si será por el reciente matrimonio igualitario o qué, pero todo el tiempo gritaban "puto" esto, "puto" aquello, a todos les decían "puto". Y me pareció re copado, porque se nota que ya no somos una sociedad tan conservadora donde en el fútbol está lleno de machos. Literalmente, creo que los 22 jugadores, ¡y hasta los árbitros! eran todos homosexuales. ¡Y todo bien! Eso era lo mejor, que estaba lleno de "putos" y a nadie le molestaba, los alentaban incluso. Bien por ellos.
Así es, este pequeño y peludo alemán en shorts va a ir a la cancha mañana a agitar al milloná, o al millo, o al milo... no se bien como le dice a River, pero es así. Mañana juega River-Estudiantes y arreglé con dos amigos para ir. No tuvieron que convencerme mucho, la sola experiencia a nivel sociológico de ir a la cancha ya me divierte mucho (neeeeeeeeerd).
Aclaro que no es la primera vez que voy... si en muchos años... quizás mas de 10...
Pero es así, iré a insultar al árbitro, a gritarles a los jugadores que pongan "huevo" (frase que supongo que alega a algún tipo de colesterol) y a comer esas clásicas hamburguesas en la cancha que tan famosas son. Supongo que tendrán un buen servicio de catering ahí en la tribuna. Lo que no entiendo es donde se come, habrá algún comedor o restorán imagino.
Por lo pronto hoy fui a comprar las entradas y ya fue toda una experiencia. Tenía miedo que los verdaderos hinchas se den cuenta que no soy el gran fanático que dije ser y noten que soy un judío nerd que no sabe lo que es el fútbol y me corran a los botellazos y a los tiros. Pero realmente pasó todo lo contrario.
Demasiado contrario.
Cuando llegué a las boleterías estaban esos borrachos del tablón, que no se si estaban borrachos porque era temprano, pero la agitaban a pleno. Tuve que pasar por ahí y me agarraron para saltar y cantar las canciones del millo. Como no quería que se den cuenta de mi infiltración, salté y canté (tampoco son tan difíciles las canciones... vamos vamos millonario, que la vuelta vamos a dar... etc). El problema fue el calor. O sea, no sólo el calor, sino el calor abrazado y saltando junto a 20 hinchas sudados y olorosos. Así que a la segunda canción me hice el boludo y me fui a la boletería, todo lleno de sudor de otros.
Lo malo es que no conseguí para popular, que era lo más divertido de la excursión de mañana, así que nos iremos a la platea Sarmiento, cosa que no se si es buena o mala.
Rápidamente, con las entradas en la mano, sali del recito para evitar que la hinchada me agarre de nuevo para seguir cantando y me despedí al grito de "mañana les rompemos el culo a los putos de Avellaneda". Después entendí por qué me miraron tan mal cuando dije eso.
Espero que mañana no nos corran a los tiros y botellazos.
Si gorditos y gorditas, volvieron los fichines a Alemanes en Short. Si volvieron los poststs como no iban a volver fichines simples y adictivos.
Y el que les traigo hoy se las parte, posta, de lo mejor que vi en mucho tiempo de minijuegos. Además con una temática divertida, como es el lejano oeste, que siempre me hace reír, mezclado con sombreros, jeans y pistolas... del oeste.
Es un juego de batirse a duelo, pegarse unos tiros y ver sangre. Pero todo muy simple y sin mala influencia para los niños, a menos que los niños sean un poco retardados.
Igual lo que más me gusto es su realismo y veracidad. Graficos de la puta madre que bancan una compu traqui. Me hace sentir Marty cuando se bate a duelo con Biff en volver al futuro 3.
Pero discriminado me siento cuando estoy en el subte y los vendedores ambulantes sólo le dejan sus productos a los que están sentados, como si los que estamos parados no tuviésemos el dinero suficiente para comprar sus elegantes productos.
¿Qué onda? ¿Cuál hay? ¿Quién se ha robado mi queso? Los vendedores ambulantes generan esa división de clases, esa sectarización, que demuestra claramente a la gente pudiente, adinerada y de alto status social, sentados cómodamente en sus largos asientos, mientras que el resto, nosotros, la clase obrera y trabajadora, nacional y popular, que cuenta monedas para llegar a fin de mes y cargar $10 en la tarjeta Monedero, quedamos discriminados, alejados, sin igualdad de oportunidades.
Hoy no va a ser porque ya es el día internacional de la lucha contra el SIDA, pero uno de estos días lo voy a estipular como el Día Nacional de la Igualdad de Viajadores de Subte ante la mirada racista de los Vendedores Ambulantes. ¿Va bien o es muy largo? Se puede acortar igual eh, posta, ustedes me dicen y le pongo una sigla o algo así. Las siglas siempre funcionan, sobre todo cuando forman una palabra que tiene algo que ver o suena gracioso.
Como FASO o GANZO, que son dos de mis siglas reales favoritas. De hecho, el otro día cerca de mi nueva casa había un lugar que tenía un cartel de neón que decía FASO y era algo de esa organización de fumones otorrinoslaringólogos, palabra realmente larga si las hay.
Se fue otro grande más y uno se da cuenta que la vida a veces se reduce a cenizas. Cenizas y mucho polvo. No puede ser que barro a la mañana y a la noche está todo lleno de polvo de nuevo.
Y así nomás, como sin darnos cuenta, como cuando se te pasa el arroz, y aunque la caja decía que no se pasaba nunca, se nos pasó Leslie Nielsen. Se nos quemó, se nos pegó, se arruinó y lo vamos a tener que desechar, no sin una lágrima en el oido.
Si hay algo que me gusta de Les (así le decíamos los íntimos) es esa capacidad de estar siempre igual, siempre arreglado, con el mismo peinado y mismo pelo. Desde el útero hasta la camilla del Hospital Fernandez, siempre igual. Que capo...
Admiro a los hombres a los que no se les mueve un pelo ni estando en el medio de un tiroteo.
Si hay algo bueno con su muerte, es que este finde nos esperan largas maratones con sus clásicos. Doblados al español y con muchos cortes, tendremos dos días se súper acción y comedia de la mano de este capo.
Solo para quienes les gusta Wes Anderson, El Señor de los Anillos, entienden inglés y aman el bitel-tonè pero odian la ensalada rusa con y sin anchoas.
Es increíble. Viste cuando ves que todos los demás se llenan los bolsillos gracias a uno y vos no te llevás ni una moneda. ¡Así me siento! ¡¡Así me siento!! También me siento con la espalda medio encorvada, pero es algo que no puedo evitar.
El aporte lo hace el amigo Mariano (cuyo blog ELQH acaba de cumplir dos años y lo festeja con una fiesta... que capo... seguro el tiene amigos de verdad) y me dejó ojiabierto.
Tanto darle bola, tanto meterle fichas, tanta difusión sin nada a cambio y me siento violado. Siento casi como si me hubiesen robado un tema de mi autoría.
Unos creativos que se creen ingeniosos les pareció divertido hacer una publicidad con MI canción... increíble
Haciendo arduos análisis mentales, revisando bibliotecas virtuales y recurriendo a especialistas psicóticos en el tema, logré descifrar una gran teoría sobre Pi y los invito a sumarse a mi desafío.
Mi hipótesis es que absolutamente todas las palabras que empiecen con "Pi" hacen referencia a elementos fàlicos y aquí va mi lista hasta el momento:
Pistola
Pistillo
Pipa
Pimentero
Pija
Pimpinella (ejemplo: "nena, porque no venís y le cantás Me engañaste a mi Pimpinella")
Pica Dura
Picaflor
Pincel
Pintura (ejemplo: "turra, si te gustó la escultura de Miró, te va a encatar esta pinturita de mi pija, puta!)
Bueno, dejo que ustedes ahora hagan sus aportes o traten de refutar mi hipótesis con palabras que empiecen con Pi y no refieran a algo fálico. Y no es que tenga la idea pija eh.
Que bueno sería que acá haya convenciones de nerds en Buenos Aires. Se imaginan la Rural llena de nerds por todos lados, los verdes, los violetas, los amarillos... mmm... ¡que ricos que son! Una de las mejores golosinas de Willy Bronca.
Estuve viendo un nuevo dijuto por el canal Disney XD, que es mi canal favorito y lo quería recomendar. Viene de la mano de Bob Esponja o Los Padrinos Mágicos. Dibujos para niños con mucha imaginación o grandes con mucho alcohol y drogas en sangre. El dibujo se llama Phineas and Ferb. Son dos hermanos que hacen cosas. Y por otro lado, está Perry, el ornitorrinco, que es un agente secreto que tiene que evitar que un científico loco conquiste al mundo.
¿No es genial? Ya con esa descripción los imagino buscando en taringa sus 18 temporadas.
El título del post viene al caso del nombre de un capítulo de la serie y me puse a pensar que si hay convenciones de nerds acá. Pero de esos nerds que dan miedo. No los nerds como nosotros que somos perdedores con onda. Digo esos que se disfrazan y les gustan el animé y el porno de pulpos cogiéndose colegialas de 4 tetas. Sería divertido ir a verlos y sacarles fotos. Hasta podríamos hacer un zoológico con ellos. O capturarlos y venderlos. O preguntarles donde compran sus disfraces y que nos enseñen a hacerlos. O quizás ver si quieren ser nuestros amigos. Se ven tan cool. Y ni hablar de esas minitas que están bárbaras.
Ahhhh... la vida debajo del mar es tan sabrosa. Tanto como vivir sólo en un departamento donde explotan las ventanas. Pero más allá de cualquier problema que pueda tener, como que misteriosamente aparece basura en mi balcón todos los días y sospecho de mi vecina, o que las canillas del bidet están al revés, se empecé bien.
El día que consigo el departamento, está todo listo, es casi mío, nada podrá hacer volver el tiempo atrás, nada es para siempre, no hay vuelta atrás, todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, me pasó algo de lo más extraño.
Entro en un negocio de esponjas de baño y artículos para gatos a ver que íba a ser lo primero que me iba a comprar (sin mi esponja hipoalergénica no me puedo mudar). La radio estaba encendida y sonaba un tema muy particular. Un tema que jamás escuché en la radio. Un tema que marcó mi última década. Así es queridos bloguiamigos, mientras revisaba esponjas y alicates para gatos, el Safety Dance sonaba de fondo, haciendome saber que estaba en lo correcto.
Si mi padre me viese se que se sentiría orguyoso. Se que algún día volverá y me va a ver todo crecidito viviendo sólo y triunfando en el mundo del futbol americano.
Pero basta de paparruchadas, es hora de escuchar unos buenos rocanroles mexicanos de culto de garage de los 70 a lo Sonics.
Por un lado, les presento a Los Ovnis, haciendo un cover en español del grán clásico de Las Puertas, Enciende mi Fuego
Y para cononar este post tan insignificante, los dejo con otro cover, esta vez por la banda mexicana llamada La Máquina del Sondio (con ese nombre no pueden fallar), haciendo el famoso tema In A Gadda da Vida (andá a traducir ese nombre al español eh...), de la banda Mariposa de Acero.
Como no muchos sabrán. O mejor dicho, como nadie en este cyberespacio sabe, me mudé sólo hace escasos días. Podría poner esa excusa del por qué no actualizó el blog hace tanto, pero no. Si no lo actualizo es porque tengo mejores cosas que hacer. O sea, no, tampoco tengo cosas mejores que hacer. No tengo nada que hacer, no se me da actualizar y ya. Estuve viendo mucho Desperated Houswifes. Bueno, basta de auto psicoanálisis.
A lo que iba, es que llegó un punto en donde me pareció que ya era hora de cortar el cordón umbilical. Se que todavía soy un poco joven para irme de la casa de mi madre, pero creo que a los 38 años ya puedo irme y aprender a vivir pla vida or mi cuenta. Igual tengo a mi vieja en twitter y cada vez que necesito algo, como preguntarle como barrer el piso o como tirar la cadena, me responde de toque.
La primer semana puedo decir que me pasó un poco de todo. Cuando llegué y conecté una tele, vi que tenía cable gratis. Me duró un día y lo cortaron. La primer noche se abrió una ventana y se rompió un vidrio en mil pedazos. Perdí la llave de la puerta de la calle que me salió $75, para después darme cuenta que en otra cerrajería salía $40. No puedo colgar unos estantes porque soy un desastre con las herramientas de hombre y ya le hice treinta agujeros a la pared. Quise lavar algo de ropa y ya desteñí varias remeras. Saqué la basura fuera de hora y la vecina de la planta baja (obvio, una vieja chota) ya me cagó a pedos.
¿Cómo es que en la planta baja siempre viven viejas chotas? Supongo que porque son tan viejas chotas que no pueden subir las escaleras... ¡diría un mojigato! Yo creo que es para controlar mejor la salida y entrada de gente al edificio y poder ver todos nuestros movimientos. No les alcanza con la camarita de la puerta, quieren estar cerca para poder salir y decirte todo lo mal que estás haciendo. Pues sabe qué señora... ¡es hora de que alguien le diga lo que se merece! Y se lo voy a decir todo, pero no en la cara, si no a través de mi blog que seguro que ni conoce porque no debe saber ni encender el microondas. Y lo que le voy a decir es que ustedes es ... ¡es una vieja chota!
Tal vez le podría dejar un mensaje anónimo diciendole que es una vieja chota debajo de la puerta. Pero quizas no solo no lo ve, sino que lo pisa, se resbala y se muere. No se si puedo con eso en mi conciencia. Mejor la bardeo por blog.
Pronto habrá más novedades de mi vida de estar todo el día en calzoncillos. Pero antes, un lindo tema para bailar el rock and roll ese que le gusta tanto a los jóvenes de hoy en día.
Me parece que hoy es un buen día para poner al día mi tan abandonado blog. Se que a pesar de no actualizar hace meses, todos mis súbditos y amantes siguen entrando día a día esperando novedades y al no encontrarlas, se ponen a leer el blog de punta a punta, todas las entradas anteriores, todo lo que hay en la barra latearal, con tal de revivir esos buenos momentos que les di.
Sepan que es una gran responsabilidad de mi parte tener que ser su oculta fuente de entretenimiento y diversión, y entiendo que sin mi, sus días en la oficina o aburridos en casa ya no son lo mismo. Son mucho más productivos, lo se. Así que si no actualizo, lo hago por ustedes. Para que puedan ser algo en la vida y no sean más simples larvas que se la pasan navegando de blog en blog porque se creen demasiado intelectuales para hacer eso con Facebook... aunque todos tengamos uno. Digo... tengan... ustedes tengan uno. Yo no tengo. Posta, no lo intenten, no me van a encontrar.
En definitiva, hoy le pedí permiso a mi mamá para actualizar porque extraño un poco mi espacio, que lo decoré hace poco y me quedó tan lindo al pedo. Es como cuando remodelás tu casa y a los dos meses te mudás o cae un tornado y te despega todos los azulejos del baño. Un bajón.
Quería despedirme con una imagen que hizo saltar mis neuronas eclesiásticas. Una falta de respeto del diario que no miente. Lo que me hace profundizar y pensar, no hay un verificador de las palabras del verificador de palabras? Creo que no...
clic para agrandar y horrorizarse
Por último pero no último, les dejo un video para calmar sus ansias musicales experimentadas y exigentes. Sólo para oídos delicados.
Pero antes, ¿vieron que salieron unas nuevas reglas ortográficas? Entre varias boludeces, salió que la palabra "sólo" para referirse a solamente, ya no llevaría acento... y es un bajón, porque es una de las pocas relgas de ortografía difíciles que sé y que siempre me acuerdo de aplicar. Hasta se la corrijo a algunas personas haciéndome el capo. Y ahora simplemente me quitan el poder... ¿qué viene ahora? ¿qué le saquen el tilde a "más"?
Ahora si, corre youtube:
500 Internal Server Error
Lo sentimos, ha ocurrido un error.
Se ha designado un equipo de especialistas de YouTube altamente cualificados para resolver la situación.
If you see them, show them this information:
Ok... no hay youtube... ¡será hasta la próxima bloguiamigos!
Hoy perdí la billetera. Pensé que la había dejado en un taxi y como un idiota intenté correrlo tratando de desafiar las leyes de la física. No sólo no lo alcancé, sino cuando miré a ver donde estaba habían dos taxis y no reconocía cual era el mío. Todo por culpa de mi gran miopía y mi nulo conocimiento de los diferentes autos.
Deprimido y haciendo las llamadas correspondientes, dandola totalmente por perdida, llamaron a mi trabajo para decir que la encontraron y la tenían a la vuelta. Un hombre la vio en la calle, se la llevó y como tenía mi número me llamó. No faltaba nada.
Le quise retribuir el gran favor con algún gesto pero medijo a todo que no. Ni siquiera me dejó hacerle un bucal. Lo único que dijo fue que si yo me encontraba alguna billetera alguna vez la devolviera.
Lo haría de todos modos, más allá de esta situación, pero ahora más que nunca. Así que chicos, ya saben, si encuentran algo que no es suyo, se devuelve. Me volvió la alma al cuerpo vio.
Hay algo llamado arte ASCII, que para los no nerds se podría traducir como "secuencia de letras, caracteres, números y todo lo que encuentres en el teclado para hacer un dibujito, en lo posible bien nerd, de cosas ñoñas o minitas en bolas".
Y encontré uno que vale la pena compartir. Me lo voy a tatuar con una máquina de escribir en la gamba derecha, al lado de mi tatú del Diego y del de Gardel
No puedo evitarlo, pero cada vez que estoy en algún lugar y está sonando Radio TKM me imagino que las siglas significan Te Re Kabió. Que guarangos pienso
Día triste para algunos, feliz para otros porque se sacaron un 10 en Estadística. Regular para otros, porque su sistema digestivo anda algo lento. Tienen que comer más youguth, no hace falta que sea Activia. Eso es chamuyo. Pueden comer yoguth normal. Si, me gusta escribir yogurth con TH.
Internet no puede llegar a algo como esto. Hay un límite en lo que a videos de gatitos se trata. Sabemos que hay un océano de esos videos y uno es más tierno que el otro, pero que exista un video como este satura la internet de demasiada ternura, tanto que explota... además... ¡¡escuchen esa música!! ¡y ese gato todo peluchín!
Y después vienen videos como estos...
jajaja... como me reí con ese...
Pero bué... la internét es así, con o sin Fibertel...
Años atrás, vaya uno a saber cuantos, cuando estaba en el secundario, empecé a tener onda con una prima más grande (onda de amigos, no piensen nada necrofílico por favor. El post no va por ese lado así que pueden dejar de leer porque seguro era lo que esperaban), bueno, esta prima me quiso introducir en las finas artes de las picardías escolares.
Entre las mismas estaban la de machetearme con una calculadora científica que me prestó, en la cual se podían escribir palabras cual celular o mp16. Era súper práctico, porque en plena prueba de aritméticas parecía que uno estaba haciendo una cuenta cuando en realidad estaba viendo una fórmula que no se podía tener en el banco. Claro que a mi nunca me funcionó porque no aprendí a usar esa calculadora.
En otra ocasión me quiso explicar como fumar en el baño sin que nadie se de cuenta. Claro que no funcionó porque a la primer pitada de un cigarillo empiezo a tocer cual vieja de 86 años atragantada con el bolo alimenticio.
Por último, me quiso enseñar una técnica de antaño, con la cual uno podía dormir en clase sin que nadie se de cuenta. Creo que ni hace falta decir que nunca me salió.
El asunto de todo esto que es acabo de ver que alguien logró dominar ancestral ténica, ¡y realmente funciona!
La técnica consiste en estar con la cabeza mirando hacia abajo, como leyendo y en lo posible, con una birome en la mano. Si es Bic mejor, que no sea Parker ni de las que te dan en los telos. Las que regalan las promotoras si. Las de Mc Donals no. Las de las compañías de viajes de egresados sólo si son de tinta azul. Y si usas lapiz sos infeliz.
Retomando. La ténica funciona porque parecería que uno está leyendo algo o, como dije antes, en el mejor de los casos parecer que uno está escribiendo, ya que la mano que tiene el adminículo escribidor se va corriendo hacia afuera inconcientemente. Cuando se termina el banco, uno se despierta, mira hacia los costados como si no pasase nada y vuelve a empezar.
Requiere de una habilidad mental muy especial, la cual yo no tengo ni nuca tuve. Pero la persona menos pensada sí la tiene, salvo por un error que comete el cual lo delata instantáneamente. Pero eso lo cuento en otro postst porque este se volvió muy largo y tengo sueño.
Les cuento que si es un nazi mala onda, pero que sólo ahora es pelado. Mientras muy ocupado me encontraba anoche terminando una presentación para la facultad que involucra el uso de nuevas teconologías como gráficos de excel y fotos presentadas en paspartu, terminé viendo videos de la banda más grosa del metal argentino, Hermética...
Oh, si, que buena banda. Que épocas aquellas donde solía ir re duro a cemento a tomar birra por la nariz al baño y luego a revolear mis rulos de judío al medio del pogo. Good times.
La cosa es que acá pueden ver unos videos con Iorio cuando tenía pelo largo y barba candado y era reeee metalero. También lo pueden ver al groso de O'Connor vestido como mina con sus pantalones de cuero y su pelo ideal para una publicidad de Pantene. Eso lo puden ver en el video del tema Del Camionero. ¡Temón!
También les dejo el link del clásico Yo no lo Haré, pero el video que va a tener el honor de ser insetado en el gran blog que amenaza con la destrucción del universo (sí, este), va a ser mi tema favorito de Hermética, que es Atravezando todo Límite
Este post va para todos los blandos que usan moral que pensaban que sólo me gustaba la música lindie, sorf, y pop punk como Tokio Hotel que son re lindos y cantan bárbaro.
El 3d al final es medio chamuyo. Admitamoslon. Yo pensaba que ibas y te tiraban cosas por la cabeza, que todo salía de la pantalla, que si estornudaban te caía aguita (al final fue uno que se me sentó atrás y estaba resfriado) y nada de eso sucedio. Si, es una linda película, no, no lloré porque soy macho de carne vacuna pero la escena del basurero es suuuuuper tiernis y me hizo un nudo en la garganta y si, me reí en varias ocasiones. Pero hay que dejar de poner al 3d por sobre todas las cosas como si fuese un Dios omnipresente, que todo lo ve... en 3d.
Ahora les traigo la última novedad del primer mundo. Las Bandana niponas. Se llaman Morning Musume y la rompen! Sobre todo por sus letras mucho más profundas que las de las demás bandas teens. Tienen muchos videos en youtube subtitulados al español para que no se pierdan de nada.
Yo ya me enamoré de Ishiwaka Rika, es mi prefe. Para que las conozcan mejor acá pueden ver este video que te cuentan como son cada una. ¡Qué geniales!
Como algunos seguidores ya sabrán, es posible que últimamente este alemán haya adquirido una muy pequeña obsesión con el clásico de todos los tiempos Safety Dance (si no saben de lo que hablo, además de ser unos idiotas e ignorantes, pueden hacer clic en el logo de Men without Hats de la barra lateral para conocerlo).
Pero todo eso ya quedó atrás. No more Mr. Niceguy. No more Safety Dance.
Ahora es tiempo de avanzar y seguir hacia nuevos horizontes. Comencemos desde el principio de todo. Bueno, de todo todo no, porque tengo sólo 160 caracteres para contarles y si empiezo desde el Big Ben no llegamos más.
Todo comenzó con un capítulo de Futurama, donde Fry tuvo que hacer un baile del siglo 20 para hacer valer sus derechos y, claro, lo logró. Eteleos aquí:
Haciendo una ardua investigación, confirmé mi hipótesis y logré una conclusión. Todo esto para un trabajo práctico que tengo que entregar cuando se terminen las vacas de inverno. Más allá de eso, averigué que el tema que bailó Fry se llama "Do The Hustle", y es una canción muy conocida de la época de oro de la música, esa que algunos solían llamar "Música Disco Baby Oh Yeah Beby Yes Give Me More Baby I Love You" o simplemente "Disco", pero no como la cadena de súpermercados.
Aquí puede escuchar el súper increíble y bonito tema y, como si fuese una ganga, también aprenderlo a bailar. Porque ahí está la clave del Do The Hustle, no sólo se disfruta con los oídos, sino también moviendo el cuerpo. Yo ya estoy aprendiendo con esta bonita señora que está muy de época. Especial atención a los efectos y el vestuario del video.
Por último, como algunos quizas sepan, aunque tal vez sea sorpresa para otros, soy gran fanático y seguidor de Kim Jong-Il, el presidente de la comunista Corea del Norte. Tanto que hasta sigo sus pasos en Twitter. Lo que me gusta más de este refinado hombre, es su locura por la música y por como sus hombres lo seguirían hasta el fin del mundo. En el próximo video juntó miles de coreanois y les enseñó a bailar el Do The Hustel. Admito que algunos no se veían muy contentos haciéndolo, pero seguro termiaron en la horca. Se lo merecen. Especial atención al capo del minuto 1:52, ese sí le pone onda.
Lo único que uqeda decir es...... DO THE HUSTLE!!!
PD: Si, de ahroa en más se vienen una seguidilla de postststs sobre el do the hustel. Que gran tema, Dios... realmente creo que supera (al menos por unos días) al Safety Dance, que el Señor lo tenga en la gloria.
Hola, mi nombre es Regina.U me interesov.yo agradable, alegre, amable, sincero, hermoso, pero modesto. Estoy seguro de que podemos encontrar intereses comunes. Me gustan los deportes, mar, playa. Y asi, me encanta cocinar. Mis amigos les encanta. Creo que te pueden gustar. disfruta de pasar tiempo en la naturaleza. Creo que es conveniente para comunicarse por correo electronico. Mi e-mail: regoold@yahoo.com. Creo que me responda a seguir para comunicarse. Estoy a la espera de sus imagenes y su respuesta Atentamente, Regina.
Ante los mal pensados que deben creer que esta persona busca dinero fácil, a mi parece que es un trava que busca cariño.
Gran trilogía de una publicidad que recomienda tener tu casa siempre ordenada. Cosas malas pueden pasar, no sólo perder las llaves y dinero. Quizás hay kriptonita oculta y nunca te enteraste. Por eso siempre te levantas con dolor de cabeza, no por los litros de alcohol ingerido la noche anterior. Es un consejo de la PAAVTRA
La verdad que son unos genios haciendo videoclips estos pebetes, así que se merecen que Alemanes en Short los haga famosos y postee otro video de ellos. Por si no los ubican son los que ganaron notoriedad mundial por salir en el programa de Tinelli en el '92 con el video de las cintas de correr, que estaba bueno, pero este y el anterior son mucho mejores. La banda no está tan buena, pero la escuchas un par de veces y empieza a pegar. Lo que si no me imagino un recital en vivo de ellos, a menos que haya pantallas gigantes pasando estos videos desde youtube. Por algo así sí pago 260 dólares la entrada sin pensarlo 6 veces.
En este video utilizaron una extraña forma de stop motion súper interesante y divertida. Presten atención al pato que los sigue. Muy divertido. Video prestado por el Ale, alias Safo77 en el Travian.net, servidor 6 (si algún nerd juega que avise), alias Cara de Marcador Indeleble, alias La papa está caliente y me dastima da dengua, alias Alias.
No es ningun secreto que a los alemanes nos encanta el buen chocolate. De hecho, aquella famosa escena de Los Simpsons en la que Homero se encuentra en una ciudad de chocolate comiendo postedes de luz y conejos, es casi cierta.
Logramos hacer los postes de luz, pero cuando nos metimos a enchocolatar conejos vivos se nos complicó. El problema fueron los pelos del animal. Llegamos a depilarlos a cero, pero no se quedaban quietos cuando les queríamos bañar en chocolate hirviendo y nunca qudaban parejos. No hay gloria sin perfección. Malditos conejos.
La cosa es tan así, que me han diagnostigado la enfermedad de los gorditos. Al parecer tendría el colesterlol alto, lo cual es raro porque me siento bien y no m siento extra dulce ni nada. Probablemente haya sido un error. Sobre todo porque la médica (si, me atendió una mujer, lo que hace que sea más probable que se trate de un malentendido jajaj... doctores mujeres... ¿qué sigue? ¿el matrimonio gay y que las mujeres puedan votar?), bueno, la médica me dijo que tenía que dejar las harinas, las pastas, los fiambres, las gaseosas (las cuales este alemán anti imperialista no consume), y, lo peor de todo, los dulces. La foto representa como me siento.
O sea que se terminaron las visitas a las 4 de la mañana al kiosko de mi amigo Qüon para comprar chocolates de bajón. Es simplemente terrible. Sin mis compras semanales probablemente termine fundiendo.
Ahora estoy destinado a comer arroz y galletas de avena por el resto de mi vida. ¡EL RESTO DE MI VIDA!
Que dura la vida de las actrices. Mejor me suicido comiendo 10 alfajores cachafaz de maicena seguidos.... mmmm... cachafaz de maicena...
Bueno, un video que nos mostró el loco Dari, alias Niño Explorador, alias Sulfato de Sodio, alias Dale que te gusta la Macarena, alias Dario
La canción no es la gran cosa pero el video se zarpa. Alta producción. Veanlo hasta el final
El día del amigo es para perdedores, lo sabemos todos, pero lo festejamos igual. Para mi es un día raro. Hasta incómodo. Creo que es peor que ir a cenar solo el 14 de febrero.
La mayoría de los "feliz día" que recibís durante esas 24 horas son de gente de la que menos amigo sos. Porque los amigos no te dicen feliz día,. Csi. Son "los otros" los que lo festejan posta.
"Los otros" vienen te dicen "feliz día", aunque sabés que no son tus amigos. A lo sumo copañeros de trabajo, o conocidos, pero no amigos. Lo sabes, él lo sabe, pero te lo dice igual.
Recibís mensajes de texto y mails de "los otros" diciendo que en este día especial te querían saludar, pero bien sabes que es una cadena. Por algo mandaron el mail con copia oculta. Algo están escondiendo.
Porque "los otros" son los que llenan los bares un martes a la noche y descontrolan como si no hubiese mañana. Pero recuerden... siempre hay mañana, de hecho, mañana es miércoles y tenés que ir a trabajar. Yo tengo una cita con el homeópata, pero bueno, en general la gente tiene que trabajar.
Creo que "los otros" no tienen amigos
No se, yo pasé el día del amigo jugando a este fichin (si! volvieron los fichines!), y la verdad la pasé bárbaro. A mis amigos de verdad los cuento con los dedos de los pies y viven todos en Alemania. Por supuesto usan shorts todo el año.
El fichin tarda mucho en cargar pero su simpleza y adicción hace que valga la pena
Como no mucho sabrán (que para eso estoy en esta vida y en este blog, para sacarlos de su ignorancia finita), hoy, 21 de julio, es el Día del Amigo Oriental.
Esto no significa que es el día del amgio en china, ni que Francella va a protagonizar una película llamada "Un Argentino suelto en China", ni que si te fumas uno y terminás re chino te vas a quedar sin amigos. Sino que se trata de esos amigos orientales que tenemos en nuestra vida, que sin llegar a ser realmente nuestros amigos, porque a esos le dijimos feliz día ayer, los consideramos cercanos a nosotros.
Yo hacía años que no lo festejaba, pero después de leer el post del Rulo. recordé a mi nuevo amigo chino, que trabaja en el kiosko de la vuelta de mi casa. Ese lugar es lo más porque tiene golosinas re baratas y está abierto 24 horas. Por supuesto que las 24 horas las trabaja él. A veces está su hermano, pero seguro que está trabajando en otra cosa. No duerme. O tal vez eso pienso yo porque solo voy entre un rago de horarios de 12 a 6 de la mañana a comprar bajón. El ya me conoce, porque soy el que cae con cara de fisura y apenas ve los chocolates se alegra. Él se divierte viendo como a veces tardo un montón eligiendo. Y cuando voy con Mich nos compramos medio kiosko. Aunque casi no cruzamos palabras, para mi es mi amigo. La única vez que hablé con él, me contó una historia de alguien que le habian robado la bicicleta, y después se la quisieron vender, y después se metieron en el cyber (el kiosco tiene cyber) y después que se yo cuanto. La verdad no le entiendo ni medio cuando me habla, todavía Qüon no domina el español. Yo le puse Qüon, algún día sabré si es su verdadero nombre. Mich dice que se llama Juan.
Así que aprovechen todos este 21 de julio para desearle feliz día a su amigo oriental.
A esta banda la verdad nunca la escuché en serio, pero ayer vi este video que me flasheó bastante (se sigue usando la palabra flasheo o es de flogger?). El tema en sí es buenísimo y el video es una locura total. Me pregunto qué lo tanto habrán pensado antes de hacerlo, porque la verdad es un quilombo. Tampoco aparece el típico playback, sino como que cantan en vivo... hay tanto que no sé de la vida.
Esto es Drunk Girls, de LCD Soundsystem:
Bueno, espero que les haya gustado, mi nombre es Tomás en Shorts y les acabo de mostrar el tema Drunk Girls de LCD Soundsystem para Nivel X.
Acuérdense que hoy vuelve Peter Capusotto a la Televisión Pública, o del pueblo, o igualitaria. Aguante. Es como la Flia (Feria del Libro Independiente) que la "a" del final tiene varios significados (típico de hippies). Canal 7 también, porque el 7 representa muchas cosas en la vida además del toto. Sepanlon. Hay muchas cosas que tengo que aprender pero no los finitos significados del número 7. De hecho, tengo tatuado un 7 en la cola. ¿Irónico? No lo creo querido amigo... no lo creo.
Bueno, sí, si vuelvo, vuelvo un poco. Va para todos los que me están mirando pero no les mando saludos a todos los que me conocen porque ninguno se acordó de mi cumpleaños que fue el 18 de octubre. Que no vuelva a pasar.
Pensando en si vuelven las locas locas aventuras de Alemanes en Short, llegué a la conclusión de que en vez de esperar a tener un buen post y volver como se debe, mejor hacer varios post malos y hacer como que no pasron 7 meses desde la última actividad paranormal del blog.
Por eso, vuelvo con lo de siempre, algunas recomendaciones y nada de material original.
Empezamos con la banda que estoy escuchando todo todo el día. Un genero que no deja de gustarme, que es el surf instrumental, pero con una variante. The Bambi Molesters, una banda de croacia que investiga los ritmos de la playa pero los mezcla con sonidos narcocorridos y con música del oeste. Gran pero gran banda. Recomendo buscar los discos que estan en taringa y en su disqueria virtual no amiga como e-bay.
Aquí un video de un temón
Para los que no sabían, volvió el CineClub de Jamming con dos propuestas súper interesantes. Por un lado un ciclo de Ciencia Ficción los domingos y otro de Terror los miércoles. La agenda completa en www.jamming.com.ar/cineclub
Por último, pero no mínimo, es menester decir que a los alemanes como nosotros, los que usamos shorts, el frío no nos hace nada, por lo cual estamos más que augustos. Espero que nieve para poder desenfundar mi trineo que desde que dejé Hamburgo no paró de juntar el polvo de esta asquerosa y húmeda ciudad. Pronto volveré a cabalgar las dos hojas de acero por la largas y anchas avenidas de la Buenos Aires. Prometo fotos.
Y una buena vez terminó el mundial otra vez. Ahora faltan cuatro años para volver a vivir esta locura de pasión, locura y lavados de autos gratis (si tu país sale campeón).
Al final nosotros no pudimos dar lo suficiente como para seguir adelante y nos tuvimos que conformar con un no mal puesto. Salir terceros también es ser campeón. Así que vamos Alemania para el próximo gran show de fútbol, talento y lavados de autos gratis.
Por lo pronto, muy de a poquito este blog vuelve a cobrar destellos de lucidez con posteos austeros pero mucha alegría y buena onda. Cosa que nunca me sirvió para nada pero no me la puedo sacar de encima.
Pronto... o quizás... más palabras. Ahora no. Chau
Como siempre, Tomás se pone los shorts y apuesta hasta los calzoncillos.
Varios se la jugaron por Argentina. Que si gana me corto el pelo, me tiño de rubio, me desnudo en el obelisco (lo único bueno de que haya perdido Argentina es no ver al Diego en bolas), me cambio de sexo, me dejo la barriga, me vuelvo republicano, me voy caminando hasta la parada del 168, y mil idotecees más.
Pero ante estas paparruchadas Tomás en Shorts hace una apuesta de alto nivel. Después del paseo de calesita que le dimos los alemanes a la selección argentina, y esas cuatro brisas del desierto que entraron de la mano de Shkeidegger y Valshimber en el arco de Romano, hago mi propia apuesta.
Si Alemania sale campeón del mundo, vuelve al ruedo Alemanes en Shorts con toda su imparable naranja mecánica del humor y el buen gusto.
Que bien que se me dan las analogías del fútbol, ¿no?
así es, sigo coqueteando con mi eterno regreso, soy como Soda Stereo, Pink Floyd, The Police, Los Fabulosos Cadillacs y Ricardo Montaner. A diferencia de como suele pasarme con las mujeres, tarde o temprano concreto y vuelvo al blog. Estoy demeando un nuevo formato 2.0 que revolucionará todo lo conocido en el mundo blogueril. Será tan asombroso que no lo entenderá nadie y volveré a hacer las mismas paparuchadas de siempre. Pero con el bagaje de haber cambiado la forma de escribir en internet. ¡Qué honor el mio y el de ustedes por haberme leído! ¡Qué honor el suyo gente! Modestia aparte, a veces me gustaría dejar de ser yo para ser ustedes y poder leerme.
De a poco algo va pasando. No se bien que, pero viene llegando. ¿La reapertura del blog? ¿Un blog nuevo? ¿Un papa negro? ¿Un perro con antifaz que se muerde la cola y es el video más visto de youtube?
No se, por ahora lo único certero es que este blogger se puso la careta y se fue a twittear un rato.
Para seguir las iconográficas actividades de este ser, pueden twitearme esta.
Este fin de semana pueden venir a rendirle culto al gran Perón, primer y único trabajador argentino (o algo así) a la tan amada FLIA, Feria del Libro Independiente y Autogohaoihfvtiva. Será en el estacionamiento anarquista de la facultad de sociales (se entra por Azcuénaga 933).
El asunto de relevancia es la muy posible aparición de un nuevo número del gran fanzine de humor La Bola en la Ingle, perpetrado por varias mentes malditas y obsenas de la Ciudad de Bs As. Y digo probablemente porque aún no está terminado y queda muy poco tiempo, pero sabemos que con buena voluntad, ayuda de mis amigos, drogas y dinero, todo se puede lograr.
Así que ahí los espero, busquen nuestro puesto y llevense un fanzine de regalo, que hace bien al tránsito lento, casi tanto como un yogurt.
FERIA DEL LIBRO INDEPENDIENTE y (A) SÁBADO 1 y DOMINGO 2 de MAYO en el ESTACIONAMIENTO RECUPERADO POR SUS ESTUDIANTES DE LA FAC de SOCIALES AZCUENAGA 933 (entre paraguay y m.t. de alvear)
***** La feria del libro independiente es un espacio alternativo, un encuentro importante para mucha gente que impulsa y genera otra forma de hacer, vivir y consumir kultura. Un espacio de libre participación, sin sponsors ni marcas. *****
Freeway Fury
